פורום התייעצות פתוח להורים
 
 

פורום התייעצות פתוח להורים

ניהול פורום: יעל ארביב, אלירז בר אור, לירון רדיאן

פרטים אישיים
* שם בפורום:
  שם פרטי:
  שם משפחה:
  דואל':
    (דואר אלקטרוני לא יופיע בפורום)

תוכן ההודעה
* נושא:
 
  תוכן:
  Bold Underline Italic Link
צפיה
 
עריכה

רשימת קישורים
שם קישור 1:
שם קישור 2:
שם קישור 3:
שם קישור 4:
שם קישור 5:


רשימת קבצים
שם קובץ 1:
שם קובץ 2:







סה"כ הודעות: 2
ילד בן 4, נעלב מכל דבר
יערה
12:07 05.08.2020
שלום, בני בן 4 וחצי, ילד חכם מאוד וחברותי. מאוד תחרותי, דמות מובילה בגן שלו לפי מה שהגננת אומרת.
בבית אנחנו מדברים הרבה על רגשות והתחשבות באחר. שמתי לב כי לאחרונה הוא לוקח מילים מבשיל הרגשי שנפוץ אצלנו למקום קיצוני- כמעט על כל דבר שאינו מוצא חן בעיניו הוא אומר ''אנ י פגוע'', ''העלבתם אותי'' ''פגעתם בי''... גם כשאומרים לו- לא רואים עוד פרק בטלויזיה... הבעיה שהמצב גורם להתקפי בכי ארוכים ואני ובעלי כבר תוהים מה דרך התגובה הנכונה. הוא לרוב דורש שמבקש סליחה שפגענו בו. אנחנו כן בעד לשדר לו שסלילה היא דבר שאפשר ורצוי לבקש, על מנת לעשות לו מודלינג . (הוא אכן בדר''כ גם מבקש סליחה כשהוא עושה משהו פוגע) אבל אנחנו כבר מרגישים שזה יוצא מפקופורציה, הוא ממש ''מנהל'' אותנו ע''י כך שלאחר כל בכי לפגיעות קשה (על דברים קלים ביותר) הוא דורש שנתנצל.. לפעמים אנחנו מתנצלים ולפעמים לא ..כי זה ממש מוגזם. לרוב אנחנו נגיב בחיבוק ובשיח ונסביר שגם אם אנחנו אומרים לא זה לא בגלל שאנחנו רוצים לפגוע או לעשות משהו רע פשוט יש כללים של הבית שלנו..
בקיצ ור, אשמח להכוונה כיצד להתייחס לסיטואציות החוזרות האלו
תודה
תשובה ליערה
יעל ארביב
14:39 10.08.2020
יערה שלום רב,
נשמע שאתם אכן מתמודדים עם מצב שאינו פשוט, ושבנכם הוא אכן ילד רגיש וחכם. נראה כי מאוד יכול לעזור טיפול רגשי, שעוזר לווסת את הרגשות וההתנהגויות כתוצאה מכך. כמו כן, נראה שבנכם רוצה לקבל את תשומת לבכם וכן את מבוקשו על ידי התנהגויות אלו. במקרים כאלו חשוב להתמיד בצורה עקבית בהשמת גבולות. אכן, נשמע לפי התיאור כי הבעיה היא סביב קושי בויסות רגשי.
במצבים כאלה, חשוב במיוחד להימנע מהסלמה ולכן אנחנו מציעים להגיב ב"השהיית תגובה",כלומר דווקא לא להגיב באופן מיידי, אלא באותו רגע להסתפק באמירה קצרה ואפילו קרה". לפעמים ילדים מחפשים להצית, ולהתסיס בשביל תשומת לב, או לחוש העצמה. המטרה הראשונה היא 'להשהות תגובה', לקחת נשימה עמוקה, לא להגיב אליה מיד, ולהגיד לבנך 'מתוק שלי, ההתנהגות הזו לא מקובלת בבית הזה, תהיה לזה תגובה בהמשך' בטון רגוע. אחרי שאת חוזרת על 'המנטרה' הזאת שלוש פעמים (ולא יותר!), תשאירי לו 'סימניה' באמירה של 'מתוק, תהיה לזה תגובה בהמשך'. ואל תמשיכי להגיב. לאחר מכן, בזמן אשר כולם רגועים, (אפילו יום למחרת עדיף), את יכולה להיכנס אליו לחדר ולהגיד 'אתמול עשית ככה וככה (לא הפסיק להשתמש במסך כשביקשת /השתמש באלימות מילולית כלפייך). זה לא מתקבל בבית. בעקבות כך...' מה שתחליטי. (שלילת מסך, שלילת מפגש חברים, או מה שאת רואה לנכון).

כמו כן, אם עוד לא ניסיתם איתו תרגילים של ויסות רגשי, ניתן גם לדבר איתו על זה ש"כאשר אנחנו כועסים ועצובים לפעמים אנחנו פועלים ללא שליטה, אך בבית שלנו אנחנו דורשים ממך ללמוד לשלוט בעצמך גם כאשר אתה עצוב כועס או מתוסכל". אתם יכולים להזמין אותו לחשוב ביחד אתכם מה יעזור לו במצבים כאלה, כמו לדוגמא לנשום עמוק, להתרחק מהחדר, למצוא מילה חלופית שהיא לא קללה, וכ"ו.

מרפאת חרדה-039253582 מאוד יכולה לעזור בטיפול ובויסות רגשי.
כמובן במידה ועולות לך שאלות נוספות אנחנו תמיד נשמח לעזור ושיהיה המון בהצלחה בהמשך! מערכת הסמכות החדשה.
מקרא:   אורח/ת אורח/ת    חבר/ה חבר/ה    פסיכולוג/ית פסיכולוג/ית    מנחה מנחה    מנהל/ת פורום מנהל/ת פורום    הודעה ראשית הודעה ראשית    עם תגובה עם תגובה    ללא תגובה ללא תגובה