פורום התייעצות פתוח להורים
 
 

פורום התייעצות פתוח להורים

ניהול פורום: יעל ארביב, אלירז בר אור, לירון רדיאן

פרטים אישיים
* שם בפורום:
  שם פרטי:
  שם משפחה:
  דואל':
    (דואר אלקטרוני לא יופיע בפורום)

תוכן ההודעה
* נושא:
 
  תוכן:
  Bold Underline Italic Link
צפיה
 
עריכה

רשימת קישורים
שם קישור 1:
שם קישור 2:
שם קישור 3:
שם קישור 4:
שם קישור 5:


רשימת קבצים
שם קובץ 1:
שם קובץ 2:







סה"כ הודעות: 4
רק אנחנו ההורים צריכים טיפול?
שיר
10:08 10.11.2016
היי, בני בן 11.5 עם סימפטומים ( כבר כמה שנים) של מתבגר. עושה רק מה שנראה, מקשיב לנו ההורים רק כשמתאים לו.. מאוד מרוכז בעצמו ובורח המון לעולם הספרים. (במקום תיקשורת עם הסביבה). האוירה לא נעימה בבית, ושאר הילדים בבית משתדלים להתנהג שלא כמותו. בכל השיחות מולו הוא טוען, גם בליווי בכי,שהוא לא יכול להשתנות, ככה הוא.
האם בעיית התנהגות כזו יכולה להסתדר רק עם הדרכת הורים או שהילד שלי זקוק לעזרה מקצועית במקביל? ואם כן, איזה סוג?
תשובה
astar
14:11 10.11.2016
שיר שלום,
מתיאורך לא הצלחנו להבין מהן בעיות ההתנהגות של בנך מעבר לנטייה לשקוע בספרים. מהן ההתנהגויות שמפריעות לכם? ציינתם בעיות של השמעות להורים, אולם לא ציינתם באילו נושאים כך שאנו מתקשות להבין את חומרת הבעיה. מעבר לכך, "נטייה להסתגרות", שנראה שאתם חוששים ממנה אינה בהכרח בעיה. האם הילד מקיים קשרים חברתיים עם בני גילו בביה"ס, חוגים או מסגרות אחרות? האם יש לכם סיבה לחשוש שהספרים הם בריחה מבעיה חברתית או אחרת? נשמח לייעץ לכם כאשר נקבל פרטים שיסייעו לנו להבין את המצב לאשורו.
האם רק ההורים צריכים טיפול?
שיר
00:43 11.11.2016
היי,
בהמשך למה שכתבתי. העניין הוא שבני אכן נמצא במסגרות נוספות של חוגים אך אין לו תקשורת חברתית מחוץ לשעות הספציפיות האלה. כמעט ובכלל לא יוזם מפגשים חברתיים אחה"צ. וגם אם אנחנו מנסים לעזור וליזום, לרוב הוא מסרב. מאוד בררן בעניין חברויות. גם לוואטס אפ הכיתתי/שכבתי נכנס בקושי נכנס, לא ממש מעניין אותו מה שהולך שם.
לעניין ההתנהגות בבית. על כל דבר יש לו מה להגיד. הוא יעשה (אם בכלל) בזמנים שלו (כי הוא עסוק לרוב בקריאת ספר או במשחקים בפלאפון). דוגמאות לתחומים: התחייבות לימודית (ש"ב ומבחנים), הגיינה סדר וניקיון אישי, עזרה במטלות הבית, הפסקת התנהגות שלילית (הצקות של דווקא) כלפי אחיו. ואם אנחנו מתעקשים שיקשיב בקולנו, יש פיצוץ שמוביל להסתגרות בחדר ומיד אל תוך הספר.
ראוי לציין שגם בשיעורים בבית הספר הוא קורא (לרוב, לא באישורם של המורים).
בשיחות של מוטיבציה מולו וניסיון לשינוי המצב, טענתו המרכזית: "ככה אני!" "אני לא יכול להשתנות".
מודה מראש להענות.
תשובה
hillagal
21:20 12.11.2016
היי שיר,

האם כאשר בנך נמצא בחברת ילדים בני גילו בחוגים הוא כן מתחבר איתם?
הרצון שלכם כי הילד ישתלב וירגיש שייך מובן ומשמעותי, אך חשוב לזכור כי לכל ילד (ולכל אדם) אופי שונה וצורך במינון שונה של קשרים חברתיים. יכול להיות שבנך נהנה וזקוק גם לזמן מסוים לבד אותו הוא אוהב לבלות בקריאת ספרים.
נסו לשים לב האם הוא בוחר בקריאה במקום בבילוי עם חברים כי כך טוב לו, ובמידה וזה אכן המצב נסו להעביר לו מסר כי זה בסדר ואין בכך כל רע. כך גם יידע כי במידה וכן יעדיף לבלות זמן עם חברים גם את זה תקבלו בהבנה.
בהמשך לכך ולטענתו כי "ככה הוא", נסו לחזק אותו על התנהגויות טובות, על עמידה במשימותיו וכדומה. נסו להחמיא לו גם על דברים שאולי לרוב אינכם מרוצים מהם, לדוגמה: אנחנו מאוד גאים בך על כך שאתה יכול להתרכז זמן כה רב בקריאת ספר / כל הכבוד שאתה כל כך סקרן וסובלני לקרוא ספרים.
כמובן שכל ניסוח שיתאים לכם יהיה טוב כשהמטרה המרכזית היא לחזק את הילד על דברים שאולי לרוב הוא מרגיש אשם לגביהם בגלל שאינו עושה אותם בזמן המתאים או במינון הנכון.

מבחינת ההתנהלות בבית,
נסו להכין סדר יום ביתי אשר כל בני הבית צריכים להתנהל לפיו, לדוגמה, בעת חזרה מבית הספר יש שעה להכנת שיעורי בית, שעות מסוימות להתארגנות ערב הכוללת מקלחת, צחצוח שיניים וכדומה. כדאי להדגיש בסדר היום את החובות אותן הילד מתקשה למלא ולא כל היבט של היום.
חשוב לנסות ולהקפיד על סדר היום שנקבע על ידי חוסר שיתוף פעולה מצידכם, לדוגמה, במידה ובנך זקוק לסיוע בהכנת אוכל ורוצה עזרה בכך מחוץ לשעה שנקבעה בסדר היום יש לצמצם למינימום את המענה שתתנו לו זאת על מנת שיבין שהזמן בו תהיו מוכנים לסייע הוא הזמן שנקבע בסדר היום.

בנוגע להצקות לאחיו והתשובות התוקפניות כלפיכם, תוכלו לנסות ולהבהיר כי התנהגויות אלה אינן מקובלות עליכם. נסו להבהיר לו כי אין ברצונכם לשנות אותו (בניגוד לטענתו כי הוא לא יכול להשתנות) אלא רק התנהגויות שפוגעות בו או באורח החיים בבית.
על מנת למנוע פיצוצים רצוי לא להיגרר לוויכוחים או התנצחויות אלא להבהיר כי ההתנהגות לא מקובלת עליכם ויהיו לכך השלכות. לאחר מכן באותו ערב או יום למחרת תוכלו לחזור אל בנך ולהגיד לו מהן תוצאות ההתנהגות.

אנו תקווה כי גם סדר היום שתקבעו וגם מניעת התגובה המיידית יפחיתו את כמות המריבות וינעימו את הזמן בבית.
נשמח להמשיך ולייעץ במידת הצורך.
מקרא:   אורח/ת אורח/ת    חבר/ה חבר/ה    פסיכולוג/ית פסיכולוג/ית    מנחה מנחה    מנהל/ת פורום מנהל/ת פורום    הודעה ראשית הודעה ראשית    עם תגובה עם תגובה    ללא תגובה ללא תגובה