פורום התייעצות פתוח להורים
 
 

פורום התייעצות פתוח להורים

ניהול פורום: לירן ילין, שיר בר אדון, יפעת חנמן, אורן כהן וחן גלעדי

 פורום זה פתוח להורים להתייעצות בנוגע למגוון בעיות התנהגות של ילדם.


התשובות בפורום נתנות ע"י צוות המרפאה לסמכות הורית במרכז שניידר לרפואת ילדים ואינן מהוות תחליף ליעוץ אישי במקרה הצורך.


פרטים אישיים
שם בפורום:
תפקיד: אורח/ת  
הודעות מנהל הפורום


הורים יקרים,

אנו נהיה פה מדי יום בכדי לענות לפניותכם ונשמח לעזור ככל שיתאפשר לנו במסגרת הפורום.

אנו מקוות כי תמצאו את הפורום תורם.

בברכה,
צוות הפורום.

 
סה"כ הודעות: 1594
גמילה מחיתולים לילד שמסרב
אביגיל
12:56 16.09.2013
שלום
יש לי בן, בן 3.5. הוא הקטן במשפחה.
בני הוא ילד שמאז שנולד אני מרגישה שהסתגלויות הן קשות לו. כתינוק הוא היה תמיד "מצוברח". עם הזמן המצב השתפר אבל נשאר לו הקושי של הסתגלות למצבים אחרים ולשינויים.
לכל דבר צריך להכין אותו מראש כדי שיוכל להסתגל.
מעבר לבעיית ההסתגלות הוא גם רוצה שיהיו איתו כל הזמן- ילכו איתו לחדר משחקים לבחור ספר/ משחק, ישבו לידו כשהוא נרדם וכו'.
השנה הוא נכנס לגן טרום טרום חובה והוא הילד היחיד שאינו גמול שם. אין לו בעיה עם זה והוא לא מתבייש. יש לציין שהצוות מקבל זאת בהבנה ומתמודד עם החלפת החיתולים. למרות זאת כיוון שאני מרגישה שהוא מסוגל להתמודד עם הגמילה אבל מסרב בגלל הקושי שלו לשנות את איזור הנוחות שלו- ולאור העובדה שנצטרך להקדיש לתהליך זמן בבית שאין לנו מלבד בחופשות- אנחנו מעוניינים לבצע את הגמילה בחופשת סוכות הקרובה.
רציתי לשאול- איך הכי נכון לבצע את זה?
האם פשוט לומר לו שמעכשיו הוא גדול, להחליף לתחתונים ולהיות לצידו תוך עידודו עד שיצליח, או בדרך אחרת?
אני חוששת בגלל שהבנתי שתהליך הגמילה יכול אחר כך להשפיע על התנהגויות שלו בעתיד ואני רוצה להיות בטוחה שאני עושה את זה "נכון".
עוד הערה אחת: אין בעיות פיזיולוגיות- ז"א לעיתים לפני המקלחת הוא יושב על הישבנון ועושה (פיפי- מרגיש יותר בטוח בישיבה).
אשמח לעצתכם.
תודה

השב דווח
גמילה מחיתולים - תשובה
אסף ליבוביץ
15:26 27.09.2013
אביגיל שלום,

פורום זה מתמקד במתן מענה להתנהגויות של ילדים בגילאי 6-18.
מכיוון ונושא הגמילה בחיתולים כבר עלה בעבר מספר פעמים,
אני מציע לך לדפדף בעמודים הקודמים ולהציץ במה שנכתב שם ובהכוונות שניתנו לקבלת ייעוץ והכוונה מתאימים.

בהצלחה,

אסף

השב דווח
קשר עם אבי
רון
08:22 03.09.2013
שלום , המקרה שלי הוא שונה וזה בקשר לאבי.. הוריי התגרשו גירושים קשים כשהייתי ילד וניתק הקשר איתו למשך המון שנים בשנים האחרונות ניסיתי להיות איתו בקשר היו כמה מפגשים מוצלחים אך ליפני שנה כשהתקשרתי לאחל לו שנה טובה הוא אמר שאינו רוצה יותר קשר איתי . זה פגע בי מאד ולא יצרתי קשר מאז.. השנה ברצוני שוב להתקשר ולאחל לו שנה טובה אך כמובן שאני פוחד מדחיינות.. או שאולי יש דרך אחרת לעשות זאת.. ?
אשמח לשמוע המלצות. תודה
נ.ב. מדובר באדם מבוגר מאד

השב דווח
קשר עם אבי - תשובה
אסף ליבוביץ
15:24 05.09.2013
שלום רון,

הייתי רוצה לעזור אך לצערי פורום זה עוסק בנושא הסמכות ההורית והתמודדות עם בעיות התנהגותיות של ילדים.

אם אתה מעוניין במישהו לדבר איתו על הקשר עם אביך אני ממליץ לפנות לקבלת ייעוץ מקצועי. אתה יכול לעשות זאת דרך קופת החולים באופן מוזל, או לחפש מענה בפורום העוסק בשאלות כשלך.

בכל אופן, אני מאחל לך המון בהצלחה ומקווה שהדברים יסתדרו.

חג שמח ושנה טובה,
אסף

השב דווח
שאלה דחופה לגבי בני
אמא במצוקה
13:01 02.09.2013
בני הלומד כיום בכיתה ה', התנהג אתמול לא יפה בכיתה בשיעור עם אחת המורות המקצועיות, עשה מעשי קונדס ואף הציק למורה שלא יכלה בגללו לנהל שיעור.
מנהלת ביה"ס דורשת ממנו להתנצל בפני המורה המקצועית והן בפניה המנהלת במעמד מול כל הכיתה.
הילד מסרב לעשות זאת מול כל הכיתה ומוכן להתנצל בפני המבוגרים בלבד.
מה לעשות? ביה"ס מתנה כניסתו לשיעור במידה ולא יתנצל.
האם לא מדובר בהשפלה?
נ.ב = איני מסכימה עם התנהגותו בשום אופן, אך עדיין מדובר בילד...

השב דווח
שאלה דחופה - תשובה
אסף ליבוביץ
14:47 02.09.2013
שלום רב,

אני מבין את החשש שאת מעלה, אבל לדעתי חשוב לבצע את הבחנה בין השפלה של הילד לבין שימוש ברגש הבושה. בושה בתרבות שלנו הפכה למין טאבו. החשש מלהשפיל את הילד משתק את ההורים ומונע מהם לשתף ולבקש עזרה בכל הנעשה בבית. במרכז ל'סמכות החדשה' בשניידר נורא מאמינים בכוח החיובי של הבושה ומנסים לרתום אותה לעזרתנו. כשם שבושה, או החשש מבושה, מונעים מאיתנו, המבוגרים, לעשות מעשים מסוימים, כך ילד הלומד כי במידה ויפריע בשיעור יאלץ לעמוד מול כל הכיתה ולהתנצל, עשוי לחשוב פעמיים בפעם הבאה שירצה להפריע. אני מניח שזה הרציונל שעומד מאחורי החלטת בית הספר להתעקש על ההתנצלות הפומבית.

אבל מה קורה כשהילד מסרב לשתף פעולה? במקרים כאלו אנו מנחים את ההורים לעשות זאת בשמו. כך, למרות שהילד אינו מתנצל בעצמו, עדיין מתבצעת "פעולת תיקון", אשר מראה לילד שכשפוגעים - מתנצלים, ההתנהגות שלו גוררת תגובה. הוא עדיין חווה חוויה לא כל כך נעימה (ההורים שלו מגיעים לבית הספר ומתנצלים בשמו) שבתקווה, תרתיע אותו מלבצע התנהגות כזו בעתיד.

אני יודע שהדברים שלי עשויים להישמע נוקשים ואני שב ומדגיש, אין פה כוונה להשפיל את הילד ואם את עדיין לא מרגישה בנוח להיענות לבקשת בית הספר, אני מציע לדבר איתם על כך ולנסות ולמצוא יחד תגובה אחרת.

בהצלחה ושנה טובה!
אסף

השב דווח
היי [ל""ת]
מרגול
13:28 19.08.2013

השב דווח
בת 11 מסרבת ללכת לבית ספר
סיגל
23:16 25.07.2013
שלום
בתי בת ה11 אובחנה לפני כחודש וחצי עם OCD. בהמלצת הפסיכיאטרית שאיבחנה אותה כחודש לפני סוף שנת הלימודים אפשרנו לה לא ללכת לבית ספר, כיוון שזיהינו, והפסיכיאטרית תמכה בנו, שהיא נטולת כוחות ומותשת מההתארגנות לקראת בית הספר בבקרים. היא קמה שעתיים לפניי, ועדיים לא מפיקה להתארגן כי הכל לוקח המון המון זמן ומלווה בטקסים. התחלנו בטיפול תרופתי לפנ כחודש וחצי וכרגע עושה רוש שהוא אינו משפיע וככל הנראה נצטרך לעשות שינוי ולהחליף תרופה. אנחנו חודש לפנמי חידוש שנת הלימודים ומוטרדים מאד מכך ששוב לא תלך לבית ספר וושוב נמצא עצמינו כנעים לסרבנות שלה, אבל מרגישים שלא יהיה נכון לוותר הפעם. נשמח לעצות כיצד ניתן להתארגן עם הילדה בחודש הקרוב לקראת שנה הבאה
חשוב לציין כי הילדה נמצאת בטיפול רגשי, ואנו מקבל הדרכה הורית, אך מרגישים שזקוקים לעצות מעשיות, איזשהי תכנית לקראת שנה הבאה.

תודה רבה!

השב דווח
בת 11 מסרבת ללכת לבית הספר - תשובה
אסף ליבוביץ
15:03 02.09.2013
סיגל שלום,

אני קודם כל מתנצל על העיכוב בתשובה.
אני כמובן מסכים מאוד עם החשיבות של ללכת לבית הספר אבל לדעתי החשיבות המירבית טמונה בקיומה של מסגרת כלשהי עבור בתך. כלומר, גם אם היא לא הולכת לבית הספר, עדיין חשוב מאוד למצוא מסגרת כלשהי עבורה ולא לתת לה פשוט להישאר בבית ולצפות בטלוויזיה כל היום.

לגבי נושא הטקסים - עם חלק מהדברים אפשר להתמודד באמצעות הכנה מוקדמת, למשל, לסדר את התיק או לבחור בגדים כבר יום קודם. כדאי לראות אילו טקסים מקשים על ההתארגנות ולחשוב כיצד אפשר לעקוף אותם. אלו הם כמובן רק דרכים להקלת ההתמודדות עם הבעיה ולא דרכים לפתור אותה. בכדי לטפל בבעיה עצמה, אני מציע לכם, מלבד הטיפול התרופתי או הרגשי שבתכם מקבלת, לפנות לקבלת הדרכת הורים בשביל לקבל את הכלים המתאימים להתמודדות נכונה עם אותן החרדות שעומדות בבסיס הטקסים.

המון בהצלחה ושנה טובה!
אסף

השב דווח
רתיעה מאכילת פירות וירקות
יפית
12:21 24.07.2013
שלום,
בני בן 5 אינו מוכן לטעום ירקות ופירות. הוא מעולם לא טעם, אין לו מושג מה הטעם שלהם. אני משתדלת ליישם כל עצה שנותנים לי. הציעו שנקשט יחד ארוחה עם ירקות לעשות פרצופים - הוא לא מוכן לגעת בירקות בשום אופן, אפילו שאני אומרת לו שהוא לא חייב לאכול. התשובה: איכס זה מגעיל אותי. אני מסבירה לו שהפירות הם הממתקים של הטבע והוא אוהב ממתקים וזה בדיוק אותו טעם. זה לא משכנע אותו. הכנתי שייקים וארטיקים מפירות מתוקים וטעימים והוא לא מוכן לטעום, ולא לגעת.
בחורף אני מכינה לו מרקים ומסננת אותם, הוא שותה רק את המים עם שקדי מרק.
פעם הסתננה בטעות חתיכה מיקרוסקופית של קישוא. הוא ירק והשתעל עד שהקיא ממש בכוח, כדי להיות בטוח שהוא לא בולע אותה. שאלתי אותו למה? מה היה קורה לך, אם היית בולע כזאת חתיכה קטנה? הוא אמר: היא (החתיכה) חנקה אותי.
הילד בגובה 98 ס"מ ושוקל 15 ק"ג....
אשמח לקבל כל רעיון, עצה, פתרון ועוד.
המון תודות מראש, יפית.

השב דווח
רתיעה מאכילת פירות וירקות - תשובה
אסף ליבוביץ
 
20:55 01.08.2013
יפית שלום,

קשה לקבוע את הסיבה לסירוב. דעתי היא כי לא מדובר בעניין של סמכות הורית וייתכן ומדובר בחרדה מסויימת בעקבות חוויה שבנך חווה (ראה אדם נחנק מירק או משהו בסגנון).
אני ממליץ לך לפנות למרפאת הפרעות אכילה (דוגמא בלינק המצורף) הקרובה למקום מגורייך, להתייעץ עם גורם מקצועי בדמות רופא/ת ילדים, פסיכולוג/ית חינוכית או דיאטני/ת בכדי לקבל הבנה מעמיקה יותר והצעות להמשך ההתמודדות.

המון בהצלחה,
אסף
רשימת קישורים
   מרפאת הפרעות אכילה

השב דווח
ארוחה נוספת
דפנה ליאל
16:56 12.07.2013
הי, יש לנו ילד מתוק בן 4 ועוד תינוק בין 5 חודשים.
אנו מקפידים על סדר יום (בעקבות הדרכת הורים שעברנו) ולאחר שחוזרים מהגן, יש זמן משחק, א. ערב, מקלחת וסיפור.
מזו תקופה ארוכה, שהילד שלנו בן הארבע מבקש לאחר הסיפור כשהוא כבר במיטה עוד ארוחה\כריך.
כרגע אנו נותנים לו, אבל לא יודעים איך להתמודד עם הסיטואציה.
מצד אחד אנו לא רוצים שילך לישון רעב ומצד שני אנו חושבים שזה מיותר.
נשמח לקבל חוות דעת. אני רק רוצה לציין שהוא אוכל ארוחה שלמה (למשל: שתי ביצים ופרוסת לחם, וקינוח או פרי)

השב דווח
ארוחה נוספת - תשובה
אסף ליבוביץ
13:31 13.07.2013
היי דפנה,

אם את מרגישה שלא מדובר בקריאת תיגר על סדר היום אני לא חושב שיש עם הדבר בעייתיות מיוחדת (אולי מבחינה תזונתית לא כדאי לאכול לפני השינה , אבל זה כבר לפורום אחר). אפשר לחשוב על להגדיל קצת את כמות האוכל בארוחת הערב ויכול להיות שזה יפתור את הבעיה.

אם את מרגישה שמדובר בניסיון לפרוץ את הגבולות ולא ברעב אמיתי, אפשר ליזום שיחה עם הילד, עוד לפני שאתם מגיעים למצב שהוא מבקש ארוחה נוספת, ולומר לו ששמתם לב שבזמן האחרון הוא התחיל לבקש את אותה ארוחת לילה נוספת. זה לא מקובל עליכם. מבחינתכם שעות הארוחה הם כאלה וכאלה. אתם יכולים אולי גם להסביר לו גם שלא כל כך בריא לאכול ישר לפני השינה ושהארוחה האחרונה היא ארוחת הערב.

שבוע טוב,
אסף

השב דווח
הרגל לא טוב
מוריה
 
13:11 13.01.2014
לדעתי דווקא כן יש על מה להתעכב על הנושא התזונתי. הרגל של אכילת סנדוויץ' נוסף לפני השינה נשמע לי כמו משהו שיש לגדום לפני שישתרש. קודם כל - אפשר אולי לעבור למשהו קליל יותר אם הוא באמת רעב אבל חשוב לדעתי לא ליצור מצב שבו הילד לא יוכל להירדם בלי לאכול קודם. זה גם לא טוב לשינה.
רשימת קישורים
   לנסוע אל האופק

השב דווח
שלום רב
אורי
00:29 01.07.2013
שלום רב יש לי שני ילדים בני 14 ואני רוצה בחופש הגדול שלהם לטוס לחופשה בחו''ל, הילדים התנהגו נורא בשבועיים האחרונים ואמרתי להם במפורש שאם אם הם ימשיכו אני יבטל תטיול לחו''ל והם המשיכו. עכשיו השאלה שלי היא האם להזמין טיסות זולות אם לעמוד במילה שלי ולהשאיר אותם בבית ?

השב דווח
בני 14- תשובה
איה קליין
16:47 01.07.2013
אורי שלום,
הסיטואציה הספציפית שאתה מתאר מקשה עלי את הייעוץ כיוון שחסר מעט רקע על הילדים ועל התנהגותם בדרך-כלל ובכל זאת אנסה לתת כיוון כללי למחשבה ופעולה.
טיול משותף יחד לחו"ל הינה חוויה משמעותית מהנה ומגבשת גם עבורך וגם עבור הילדים, ההתנייה של התנהגות טובה בחוויה חיובית משפחתית, אינה נכונה וטובה. כלומר להגיד לילדים "אם תתנהגו כך תקבלו כך" היא צורה לא מדויקת לשמור על הגבולות. הילדים צריכים להבין שהתנהגותך כהורה היא יציבה ומעמידה גם גבולות, וגם הנאות משותפות ללא תלות בהתנהגות שלהם. כמו כן בביטול הטיסה אתה באיזה שהוא מקום "מעניש" גם את עצמך וייתר המשפחה.

לכן, אני מציעה לא לוותר על הטיול, אך עם זאת כן להציב גבולות בבית ולעמוד בהם. כלומר לשבת ולחשוב על שלושה דברים עיקריים שהכי הפריעו לך בהתנהגות הילדים בשבועיים הללו, התנהגויות שאתה לא מוכן שייקרו עוד בבית. למשל: אלימות פיזית ומילולית בבית. ואז לשבת עם הילדים ולהגיד להם לפרט ואף ממש לכתוב להם על דף שאתה לא מוכן יותר לקבל אלימות בבית, אתה לא מוכן שיקללו, ירביצו ויצעקו אחד על השני ודורש שמהיום לטובתם ולטובת כל בני הבית ההתנהגות תפסק. כמו כן ניתן להוסיף בקצרה איך אתה מצפה שכן התנהגו, כמו למשל שאחד מתחיל להקניט את השני היית מצפה שאחד מהם ינהג בבגרות וילך לחדר אחר.

במידה וכן קורת ההתנהגות, אנחנו מציעים להשהות תגובה, כלומר באותו רגע להגיב במשפט קצר ונוקב "שההתנהגות הזו לא מקובלת עליך, ותהיה על כך תגובה בהמשך". וזהו. לא לפתוח בדיון ולא לאפשר חלופי דברים שבדרך כלל מסלימים את המצב והופכים לכדור שלג של צעקות שנופלות על אוזניים ערלות.
בערב אותו היום או למחרת, לחזור לילדים עם תגובה, כגון מניעת דבר מה שהם אוהבים כמו משחק מחשב ליום שלם, מניעת צפייה בטלוויזיה. תגובה נוספת יכולה להיות עונש, או פעולת תיקון שבה הילד מתקן את התנהגותו השלילית במחווה משפחתית כמו למשל להכין ארוחת ערב לכל המשפחה, לממן מדמי הכיס שלו, או לעזור במימון בילוי משפחתי.

השהיית התגובה מאפשרת להורה לחשוב על תגובה שהוא יכול לעמוד בה ולאכוף אותה, וכן להימנע מתגובה מוגזמת מתוך כעס וחוסר אונים שלא ניתן לעמוד בה או שאינה בקנה מידה תואם להתנהגות השלילית שנעשתה. כמו כן, רווח הזמן בין ההתנהגות לתגובה ההורית מאפשרת לילד להירגע ולחשוב על מעשיו ולהבין במה טעה ואיך יכול להתנהג פעם הבאה אחרת.

מקווה שסייענו במעט,
חופשה קלה ונעימה
איה.

השב דווח
שקרים
חלי
23:54 23.06.2013
שלום, ביתי בת 4 ילדה חמודה ומלאת שמחת חיים.

לאחרונה התחילה איתה בעיה מטרידה- היא משקרת הרבה (ספרתי ומדובר בממוצע של 5 שקרים ביום), אני יודעת ששקרים זה חלק מהחיים של כולנו ובכ"ז זה נהיה מטריד.

דוגמאות-

בשרותים אומרת שנניגבה ולא ניגבה

אומרת ששטפה ידים ולא שטפה

ויש עוד המון דוגמאות.

אנחנו לא נוקשים איתה וכשתופסים אותה על שקר לא עושים מזה עיניין, רק אומרים לה שאנחנו מעריכים את האמת ומסבירים לה שלא נוכל לסמוך עליה, וזהו.

(בלי יותר מידי חפירות...)

מכתבות שקראנו הבנו שיש להקפיד להפחית את "השקרים הלבנים" גם בינינו המבוגרים או שאם בכ"ז אמרנו אנחנו מסבירים לה מה עומד מאחורי זה. קיווינו שהגישה הזאת תוביל להפחתה בכמות השקרים אך לצערנו לא ממש.

נשמח לקבל עצה בנושא.

אגב היינו לפני שנה בקבוצה באדלר והיה נהדר, אני זוכרת שאמרה שזה תואם את הגיל אבל מה בכ"ז ניתו לעשות?

השב דווח
אמירת שקרים של בת 4 - תשובה
איה קליין
17:54 01.07.2013
חלי שלום,
הודעתך מקסימה באופן בה ניסחת אותה כי היא בהחלט טומנת בתוכה את השאלה ואת התשובה.
אני מבינה את הדילמה בפניה אתם נמצאים, ואת החשש שהתנהגות אמירת השקרים של בתכם תהפוך לאיזה שהוא הרגל עבורה. אך עם זאת, סילופי אמת הם מאוד אופייניים לגיל של ביתך, ולא מתוך רצון רע או התנהגות של "דווקא" אלא בשל שהם באמת רואים את המציאות באופן שונה, ותפיסת העולם המציאותית של הקטנטנים משולבת לא מעט בדמיונם הפרוע. כדוגמה לכך אפשר לשמוע מהרבה ילדים סיפורים משפחתיים שכלל לא קרו, מה שיכול להביך לא פעם את ההורה למשל.

ההתנהגות שלכם בה אתם מעבירים לה מסרים שאתם כהורים מעריכים את האמת מאוד חשובה ואני מחזקת אתכם על כך ומציעה להמשיך בה. בנוסף, להמשיך ולא לעשות "עניין גדול" ממקרה בו תפסתם אותה משקרת.

נוסף על כך, אפשר לא לדבר את השקר אלא להתנהג התנהגות שמתקנת אותו, ואסביר מה הכוונה. אם לפני הארוחה ביקשת ממנה לשטוף ידיים והיא חזרה אחרי כמה דקות ואמרה ששטפה למרות שאת יודעת שאינה שטפה. אפשר לא להגיב במילים או להגיד בסדר. ואז לפני הארוחה להגיד או להסב את תשומת ליבה שאת הולכת לשטוף ידיים ולקום מהשולחן וללכת לשטוף ידיים בעצמך. במצב כזה, את מאפשרת לה ללא כעס או האשמה כלפיה לשטוף ידיים. כמו כן את מראה לה ששמת לב להתנהגותה, שחשוב לך כאמא ששוטפים ידיים לפני הארוחה. כך היא עשויה להצטרף אליך לשטיפת ידיים. ואם זה אכן קורה, אין צורך להרבות במילים ואף מזיק להגיד לה דבר מה על השקר שאמרה ולא עשתה. אלא פשוט דרך התנהגות לאפשר לה לתקן ולעודד אותה על כך.
דבר נוסף שמועיל בהתנהגות זו היא ההפנמה של ביתך שחשוב לשטוף ידיים לפני הארוחה ולכן בפעם הבאה עולה הסבירות שאכן תעשה זאת.

מקווה שהיינו לכם לעזר
בהצלחה,
איה.

השב דווח
משחקת הרבה עם בנים
לירה
09:37 23.06.2013
הי,
ביתי בת 8.5 מזה כשנה מעדיפה באופן מובהק חברת בנים על פני חברת בנות בכיתה וגם אחה"צ. הקשר עם הבנים הוא טוב וקשור בעולמות דומים. אני רוצה לשאול מה המשמעות של ההעדפה הזאת שלה, על מה עליי לשים לב בהקשר הזה, על מה לדבר איתה (או אוליי אין צורך לדבר איתה) ועוד כיוונים שאולי אני לא חושבת עליהם בכלל.
תודה !

השב דווח
משחק מרובה עם בנים- תשובה
איה קליין
17:38 01.07.2013
לירה שלום,

ראשית, אני מערכיה את תשומת הלב כלפי בתך ואת דאגתך האמתית והכנה כלפיה. נשמע מכך שאת אם מסורה ואוהבת מאוד.
עוד נשמע מתיאורך שההתנהגות של בתך אינה חריגה ואף מקובלת וטובה להתפתחותה בגיל זה. כל ילד נולד עם מזג שונה, תחביבים ורצונות שונים. מתוך השוני והמגוון הזה מתפתחות התנהגויות טבעיות והעדפות שונות וכל עוד הן לא פוגעות בבתך או בסביבתה איני רואה צורך להגביל אותן.
אני מציעה לשים לב, שהיא פעילה במשחק, שאינה כנועה, שההתנהגות של אחרים אינה פוגענית בה או עבורה, שהיא מתמודדת בעצמה עם חילוקי דעות, משתפת פעולה ונהנית מהמשחק.
אני חושבת שקשה לקבוע את המשמעות של התנהגותה כרגע, אם בכלל יש לכך משמעות מרחיקת לכת, כיוון שיתכן שבגיל מאוחר, בסביבה שונה כלומר בחוגים, מעבר לחטיבת ביניים, גיל ההתבגרות היא תעדיף ילדים אחרים חברים או חברות, והעדפותיה יתעצבו באופן שונה.. וזה לגיטימי ובסדר גמור. לכן הייתי מציעה רק להגן עליה בצפייה מרחוק בהתנהגויות משחק בינה לבין חבריה וכרגע ללא התערבות או תיווך שלך, או שיחה עמה.

חופשה נעימה
איה.

השב דווח
מקרא:   אורח/ת אורח/ת    חבר/ה חבר/ה    פסיכולוג/ית פסיכולוג/ית    מנחה מנחה    מנהל/ת פורום מנהל/ת פורום    הודעה ראשית הודעה ראשית    עם תגובה עם תגובה    ללא תגובה ללא תגובה