פורום התייעצות פתוח להורים

שלום,
הילד שלנו בן 9 מטופל אצל פסיכולוג ילדים בקופה בגלל קשיים רגשיים. מתלבטים אם לנסות גם פגישה בקליניקה. נשמח לדעת מה העלות של המפגשים.
כמו כן, אם יש הורים שכבר נעזרו, נשמח לשמוע מהם.
תודה!

שלום וברכה ותודה על הפניה.
אנחנו מקבלים הורים שהילד שלהם נמצא בתהליך טיפולי אך אנו מבקשים שאם יש הדרכת הורים אחרת שההורים עושים, שיסיימו אותו לפני שהם מגיעים לסמכות. לא ניתן לערבב שתי הדרכות הורים באותו זמן. בדרך כלל, טיפול בילד מלווה במידה מסוימת של הדרכת הורים. זה לא צריך למנוע מהדרכת הורים דרך 'הסמכות החדשה'.

יכול להיות שלא הבנתי עד הסוף, אבל אמרתם שיש לבנכם בעיות רגשיות. האם אתם מרגישים שחיזוק עמדה סמכותית יכולה לעזור לו? בגלל זה פניתם למרפאה? עמדה הורית חזקה יכולה לעזור לכם ולעזור לו אבל אתם צריכים להגיע לפגישה ראשונה שמכונה 'אינטייק' עם מטפל/ת בכיר/ה ביחידה בשביל לבחון את המקרה שלכם ואת רמת התאמתו למה שאנו מציעים בטיפול אצלנו.

בנוגע לתגובות של הורים, איננו יכולים לשתף מידע על הורים כי הוא מידע רפואי אישי לפי חוק. בשביל לקבל פידבק אפשר לשאול בעלי מקצוע או הורים שכתבו על 'הסמכות החדשה' באינטרנט. באופן אישי, אני יכול לשתף שהורים שמגיעים מגויסים ומוכנים להשקיע מאמץ רב יוצאים עם חוויה שלמדו כלים פרקטים להתמודדויות הוריות יומיומיות.

נשמח לשמוע יותר פרטים ואתם מוזמנים להתקשר לקבוע פגישת 'אינטייק'.
קיץ נעים!
מערכת הסמכות החדשה

האם יש מקום להלכות כיבוד הורים במסגרת הקורס שאתם מעבירים וכיצד יש לכך השפעה על הסמכות?

שאלה מעניינת,
בתור בנאדם שומר תורה ומצוות אני למדתי המון על מצוות 'כיבוד הורים' דרך 'הסמכות החדשה'. הקורס מלמד הורים איך להתמודד עם ילדים שקשה להם באופן טבעי עם מצוות כיבוד אב ואם. בדרך כלל, אלו ילדים שקשה להם לקבל מרות וסמכות בעקבות קשיים מגוונים (שכליים, רגשיים, או מעשיים).

בתור הורה, לפעמים קשה ללמד ילד איך לכבד. איך מדברים איתו? מה אומרים ומתי? איך עובדים על מידת הכעס שלפעמים מחמירה את המצב מול הילד? מי יכול לעזור להורה? איך מתמקדים במורכבויות שיש בילד ועדיין ממשיכים לדרוש ממנו התנהגות מסוימת? איך מצליחים לשמור על חיוביות במהלך האינטראקציה עם הילד בעוד הוא ממשיך לעבור את הגבולות?
אלו דברים שנלמדים בקורס בסמכות החדשה.

נשמח לשמוע יותר! המון בהצלחה!
מערכת סמכות החדשה

שלום הורים יקרים!
לצורך עבודת הסמינריון שלנו נשמח אם תוכלו להקדיש כמה דק מזמנכם על מנת לענות על שאלון זה העוסק בקשר בין הוויסות הרגשי של הורה על הרווחה האישית של הההורה

השאלון עורך כ-10 דק ומופנה להורים לילדים עד גיל 18

תודה שהקדש/ת מזמנך ועל שיתוף הפעולה !
חן כחלון ושירלי לוי סטודנטיות לעבודה סוציאלית שנה ג' במכלללת תל-חי
מצורף קישור לשאלון-
https://telhai.az1.qualtrics.com/jfe/form/SV_bpk3efvNBm1P457

שלום, יש לי ילד מקסים וחכם בן 7.5 כאשר הוא מתעצבן (במקרים בהם לא קיבל את מבוקשו לדוגמא) הוא נכנס להתקפי זעם הכוללים גם אלימות מילולית (קללות, התחצפויות...) וגם אלימות פיזית (מכות, זריקת חפצים וכדומה). באיבחון ראו שיש לו הפרעת התנהגות מרדנית (ODD). האם הסמכות החדשה מתאימה למקרים הללו? כיצד? תודה רבה, אמא מודאגת

אמא יקרה,
היעוץ בהחלט מתאים הן לגיל זה והן למצבים שאת מתארת. ניתן לפנות אלינו למרפאה במרכז שניידר או לקליניקה להדרכת הורים הנמצאת בתל אביב. מצורפים כאן לינקים מתאימים.

היי,
אשמח להמליץ לך על מישהי מקסימה ומקצועית שתשמח לעזור לך.
קוראים לה אשירה.
תוכלי לפנות אליה דרך האתר או טלפונית לשיחה ראשונית והיא תייעץ לך מה אפשר לעשות ובאלו כלים תוכלי להשתמש כדי להתמודד עם המצב ולעזור לך.
בהצלחה!
https://ashiramatuf.co.il

שלום,
מקווה חקבל םה מענה כולשהו..
אני אמא לילדה הת 14 מאוד דעתנית,
בלי להכנס לפרטים יותר מידיי כי זה יהיה ארוך...
הרקע בגדול זה שהילדה היתה מאחרת לשיעורים באופן קבוע וגם תמיד תמיד יש לה הסברים למה איחרה וכשההסברים שלה לא מתקבלים היא מתעקשת ומתווכחת כי מבחינתה האיחורים מוצדקים.
עקב המצב הזה בגדול
הילדה היום שיתפה אותי כי באחד ההזדמנויות שהמורה צעקה עליה (הפך למשהו קבוע לצעוק עליה מול שאר הילדים) היא כיימה עליה עם המשפט " תזהרי שלא אגיע למצב שאני פונה למועצה ולרווחה"..
מאחר ואני מוכרת ברווחה מיוזמתי - פניתי אליהם לעזרה מאחר ואני אמא חד הורית שמגדלת 3 ילדים לבד והילדה חכמה מאוד היא ישר הבינה שזה איום..
אני רוצה לציין שאין לי שום פחד או חשש מצורת החיים שלי וצורת החינול וגידול הילדים אבל... האיום הזה ממש ממש הכעיס אותי! אני עדיין רותחת! באיזה זכות היא אומרת משפט כזה לילדה בת 14????
אם היא חושדת במשהו שלדעתה מצריך התערבות של מועצה או רווחה שתפנה לגורמים הנכונים!!! אם היא מרגישה שיש צורך ההתערבות מעבר להתערבות בית ספרית שתפנה אלי!!!!
מה זה החוצפה הזאת של המורה!
אותה מורה שנה שעברה איימה על הילדה שיש מצלמות בכתה ושהיא רואה הכל!
המורה לא מצליחה חהתמודד עם הילדה אז היא מאיימת עליה בכל מיני דרכים משונות!
אגב, בדקתי מיל המנהלת אם יש מצלמות והיא הסבירה לי שאין אז הטחתי בפניה את הסיםור הזה שהמורה מאיימת בכתה עח השקר הזה שיש מצלמות!
....
אני חייבת מענה
האם אני יכולה להתלונן על המורה ולמי לפנות כי בנתיים להודעה ששלחתי למנהלת ביהס לא קיבלתי מענה ולא נראה לי מהנסיוח שלי איתם שאקבל מענה שירצה אותי..
אני לא רוצה לשתוק על זה!
ומוכנה גם להתלונן במשטרה אח יש עילה מספיק טובה!
אשמח לכל מענה
תודה רבה
מתנצלת הסיפור טרי ואני עדיין כועסת
ממש כועסת שהילדה צריכה לעבור את זה והיא מרגישה שמשהו לא בסדר ובוכה..
תודה

שלום וברכה,
תודה רבה לפנייה. גילוי נאות: הפורום הזה בעיקר מתעסק בהתמודדות של סמכות הורית מול ילדיהם ופחות בהתמודדות של הורים מול בית הספר.

בתור מורה בעצמי, אני גם בהלם שמורה אמרה דבר כזה. בשביל שדברים כאלו יצאו, חייב שהמצב בכיתה התדרדר מעבר לתחושת שליטה של המורה, כך שהיא חשבה בטעות שאמירה כזו מביישת ומשפילה תחזק את הסמכות שלה בכיתה. ביחידה אנו עוזרים להורים להחזיר את הכוח של המילה שלהם בבית, תהליך תובעני ומורכבת. כוח-המילה שהוא אמתי לא נובע מעמדה מתנשאת ותוקפנית אלא ממקום של נוכחות מתמידה בחיי הילד. מורים רבים, ואני בתוכם, בנוסף להורים, נדרשים להפנים את הנקודה החשובה הזו, שלעיתים נשכחת ברגע של הכעס או התסכול. האחריות הראשונית הזו היא עלינו, מאחר וההשלכות בחיי הילד הן משמעותיות ביותר.

בנוגע לקריאה שלך לדין וחשבון, הייתי מציע לנסות לתפוס שוב את המנהלת. אם היא מנהלת טובה, יהיה לה חשוב לשמוע את הצד שלך אך יכול להיות שיקח מספר נסיונות לתפוס אותה. מנהלי בתי הספר עמוסים בעבודה ויכול להיות שתצטרכי לאזור סבלנות. אם את לא מצליחה, הייתי מציע לגשת לסגנית או היועצת. חשוב לפתור את הבעיה מתוך כתלי בית הספר בשביל להגיע לפתרון הולם, מהיר, ומקדם בשביל ביתך. זה גם ילמד אותה מסר חשוב: המערכת הבית ספרית איננה נגדה, ושאכפת למסגרת מהתחושות שלה כמו שאכפת לה מההתנהגות שלה. אך אם גם אותם את לא מצליחה לתפוס, אפשר לחפש במשרד החינוך את שם הפקח של האזור שאת גרה בו, או עובד עירייה שעובד בענף של החינוך.

המון בהצלחה. תודה על השיתוף. יש לכולנו לקח חשוב ללמוד מהסיפור הזה.

שתי אמהות גרושות, בתים נפרדים, בהם הסמכות ההורית שונה לגמרי. בן 10 עם הפרעת קשב וריכוז וקשיים רגשיים. אשמח לדעת פרטים על המרפאה - סמכות הורית בגישת הסמכות החדשה, אבל אתם לא עונים לטלפון. תודה

שלום וברכה,
תודה רבה שפנית אלינו. אשמח להעביר אליך את המייל של משרד היחידה. מה המייל שלך?
כל טוב והמון בהצלחה!

שלום,
האם ניתן לטפל בבעיית היצטאות במחלקה לרפואה פסיכולוגית?
במידה וכן איך עלי להתחיל את התהליך? מה הפרוצדורה?
במידה ולא אשמח לייעוץ מה עלי לעשות ? איך להתחיל לטפל בבעיה?
מדובר על ילד בן שבע , הבעיה קיימת לסירוגין כשנתיים וחצי,
קיבלנו מהרופאת משפחה הפנייה למחלקה להרטבת לילה (כי גם זה קיים), אך כעת המרפאה מצמצמת פעילות ולא מקבלת ילדים חדשים,

תודה מראש על המענה

שוב שלום,
אשמח למענה, אני ממש אובדת עצות :(
פניתי לפורום זה כיוון שמחומר שקראתי, ייתכן שהבעיה נובעת גם מבעיה בסמכות ההורית שלנו.
תודה מראש!

אלף שלום,
על מנת לענות על שאלתך בצורה הטובה ביותר נשמח לקבל מידע נוסף, לדוגמה האם קיימות התנהגויות נוספות שמצריכות התערבות הקשורה לסמכות?

יש עוד התנהגויות שאני מניחה שהן גם תוצאה של בעיית סמכות..
הוא נעלב מהר מאוד מהחברים בכיתה (בבית לא נעלב מהר), כל דבר שאומרים לו או מעירים לו הוא נעלב ומאשים את הצד השני.
הוא גם מגיב בכעס כשלא עושים את מה שהוא רוצה .
הוא לא אוהב תחרויות כי לא יודע/ מפחד להפסיד/ להיכשל.
מתפרץ בכעס ללא פרופורציה על כל דבר קטן שלא מסתדר לו. למשל, יכול לקרוע את כל הציור בגלל שהחוד של העיפרון נשבר שוב מיד לאחר שחידד.
לא מבין את המשמעות של תרגול/אימון חוזר על אף שהסברנו פעמים רבות שאף אחד לא נולד "מוכן", כולם מגיעים להישגים אחרי עבודה קשה. אז הוא מפחד מראש לנסות . לא משחק כדורגל כי הוא חושש להפסיד כי הוא לא יודע לשחק. לא מבין שיש תהליך.
קשה לו להתחבר, ליזום חברות. יש לו חבר טוב שהגיע איתו מהגן לכיתה א' ואם הוא משחק עם ילדים אחרים (הילד השני די חברותי) אז מאור נשאר לבד. בתחילת שנה הוא היה בצהרון בלעדיו וזמן די רב היה לו קשה בצהרון כי לא היו לו חברים. זה טבעי שבסביבה חדשה לוקח זמן להתאקלם, הבעיה היא ששמעתי אותו בסיטואציה מסויימת אומר לחבר שאם הוא יילך עכשיו אז הוא יישאר לבד.

היי,

נמליץ לך לפנות למרפאתו של ד"ר קושניר. נשמע שהוא בדיוק בשבילכם ויש לו סניפים בפריסה ארצית כך שזו לא צריכה להיות בעיה, הם מטפלים בכל תחום הבעיות של הרטבות ויציאות. בנוסף, באתר שלהם יש מידע נוסף על אנקופרזיס שיכול לעזור.

https://kushnir.co.il/

במידה ותעדיפו, אתם מוזמנים ליצור קשר עם המרפאה לסמכות הורית בשניידר ולהגיע אלינו לפגישת היכרות בה תספרו על הבעיות והסיטואציות בהם אתם נתקלים ומשם נחליט האם הטיפול במרפאה רלוונטי למקרה המתואר.

מאחלים הרבה בהצלחה, צוות הפורום.

תודה רבה רבה!
עזרתם לנו מאוד.
:)

שלום רב.
יש לי 4 ילדים, מתוכם תאומים בני עוד מעט 5.
הבעיה עם אחד מהתאומים, ילד מקסים, חכם ובעל לב רחב שמאמין בגיבורי על.
שנה שעברה לקראת סוף השנה התחילו בעיות התנהגות במהלך הצהרון שהלכו וזלגו לגן. זה התחיל במכות קטנות לחברים במהלך משחק או ללא קשר, התפרצויות שכללו קריעה של ציורים ודברים מקירות הגן וסירוב לאנשי הצוות. בניתי לו תוכנית התנהגותית של טבלה וצ'ופרים שעזר בהתחלה אך גם הפסיק לעבוד בשלב מסויים.
בחודש מאי הוצאתי אותו מהצהרון והתחלנו טיפול רגשי באופן פרטי, נראה שהטיפול קצת עזר ובמהלך החופש הגדול ראינו ירידה משמעותית בהתפרצויות וטיפול מהיר יותר כשזה קורה. כמו כן, המטפלת הבחינה שיש לו בעיה של ויסות, שידענו על קיומה מהגן הפרטי אבל לא הבנו כמה קשה היא. לאחר אבחון בהתפתחות הילד הוא אכן אובחן ואנו מטופלים בריפוי ועיסוק מיולי.
שמנו גם לב שיש לו בעיה עם שינויים ובייחוד כשאחד מבני המשפחה חולה בבית קשה לו מאד והוא מתחיל בהתנהגויות לא נאותות. אנו מנסים בהתאם לשקף לו בכל זמן של שינוי את המצב ולהכין אותו יותר טוב.
בתחילת השנה הוא עבר לגן חדש עם צוות מקסים ולא היו בעיות התנהגותיות בהתחלה, עם הזמן חזרו ההתפרצויות, הוא לעיתים הרביץ, הרס מבנים שחברים בנו, הרס וקרע ציורים מהקירות ואז זרק כסא. בחודש האחרון חלה החמרה בהתפרצויות בגן והוא התחיל להיות אלים כנגד הצוות. חשוב לציין שבבית לא ראינו שינוימ בהתנהגות. לפני שבועיים היה לו יום מאד לא טוב ושמנו לב שהשרוולים שלו רטובים לגמרי כי הוא לעס אותם מהלחץ.
היועצת של הגן ראתה אותו ובנתה לגננת תוכנית פעולה שגם כוללת שימוש בכרית מיוחדת כדי לעזור לויסות במידה וההתקף נובע מכך אך לא נראה שזה עוזר.
קבענו השבוע עם מטפלת בדרמה כדי להתחיל טיפול.
מנסה לחשוב איך עוד אפשר לעזור לילד, מאמינה שגם אנחנו צריכים הדרכה הורית שהמטפלת אמרה שתוכל לעזור, האם יש דברים נוספים שאפשר לעשות? האם דרככם אפשר לעבור את הסדנא?

אשמח לעזרתכם.
תודה.

שלום אמא יקרה,
קודם כל, תודה רבה שהרגשת בנוח לשתף אותנו מעולמך הפרטי והאישי. ניתן לראות שאת ובנך עוברים דברים שאינם פשוטים ובכל זאת בחרת לפנות אלינו. על עצם ההפניה מגיע לך המון חיזוק כי זה לפעמים הצעד הכי קשה.
התפרצויות זעם אלימות הן בהחלט קשות, אבל חשוב שתדעי שההתמודדות שלך היא דומה להתמודדות של הורים רבים ברחבי הארץ. זה נכון לכל הגילאים וגם לגילאי הגן. ויסות רגשית זו מיומנות, וכמו כל מיומנות צריכים להתאמן. ברור שהדרכה הורית, טיפולים בדרמה, והתערבויות התנהגותיות עלולות לעזור לו לפתח את המיומנות הזאת, אבל אני כותב דווקא בסדר הזה כי ההורות שלכם היא חשובה יותר מהכל. אתם תהיו הדמויות המשמעותיות ביותר בחיים של ילדכם, ובעזרת גורמים מקצועיים, ברור שתוכלו להצטייד בכלים לחזק אתכם כהורים.
בשלב הזה, חשוב לי להסתייג ולומר שהמרפאה שלנו בשניידר מטפלת בילדים מגיל 6, אז את יכולה לאחסן את זה בראש מאחורה לזמן שיהיה לו יומולדת ששית אם עדיין את רואה צורך. למרות זאת, יש לי שני פריטים שעלולים לעזור לך, אחד רעיוני ואחד מעשי.
1) הסמכות שלכם בחיי בנכם לא רק מאפשרת לכם לחנך אותו אלא גם נותנת לו ביטחון. אנו מוצאים שבמקרים רבים יש קשר הדוק בין 'ילדי פיצוץ' ולחץ או חרדה מוגבר כפי שתיארת עם לעיסת השרוולים. כאשר הורים נוכחים באופן משמעותי בחיי הילד כד שמצד אחד לא מוותרים לו על התנהגויות לא מקובלות, ומצד שני נוכחים לצד המעשים הטובים שלו, הילד גדל תחת הרושם שיש לו הורים נוכחים שאפשר לסמוך עליהם ולכן אין סיבה להיות בלחץ מגורמים חיצוניים בגן.
2) אז איך מנכיחים את עצמכם בחייו באופן משמעותי יותר?
תנסו להבהיר לבנכם שאתם בשיתוף פעולה מלא עם הגננות. אין שום דבר שאתם לא יודעים עליו, ובאמת תנסו להיות מעורבים ולהראות לו את המעורבות שלכם. תחזקו את צוות הגן ותעבדי איתם בשיתוף מלא. אם תנאי עבודה מאפשרים, וצוות הגן מרגישה שזה מתאים, אפשר להפתיע אותו במהלך היום בגן כדי להראות לו שאתם תמיד שם גם שאתם לא שם. זה לא שאתם צריכים את השיתוף פעולה שלו, אלא זה מהלך איטי בו אתם מנסים שהמסר יחלחל: אנחנו לא מוותרים, אנחנו כאן. אם הוא איננו מגיב, אפשר לערב עוד דמויות בחיים של הילד (דודים, סבות/סבתות, שכנים, וכדו') כדי לגבות אתכם ואת צוות הגן. אל תשכחו שנדרש השתתפות של כפר בכדי לגדל ילד.

זה מעולה שאת מנסה להתערב בשלב בו הוא עדיין בגן. זה יתן לו את מלוא ההזדמנויות ללמוד. אנחנו מאחלים לכם המון בהצלחה ונשמח להתעדכן. כמובן הדלתות שלנו פתוחות בשניידר כשהטיפול יתאים לגילו.
-צוות סמכות החדשה