פורום התייעצות פתוח להורים
 
 

פורום התייעצות פתוח להורים

ניהול פורום: יעל ארביב, אלירז בר אור, לירון רדיאן

 פורום זה פתוח להורים להתייעצות בנוגע למגוון בעיות התנהגות של ילדם.


התשובות בפורום נתנות ע"י צוות המרפאה לסמכות הורית במרכז שניידר לרפואת ילדים ואינן מהוות תחליף ליעוץ אישי במקרה הצורך.


פרטים אישיים
שם בפורום:
תפקיד: אורח/ת  
הודעות מנהל הפורום


הורים יקרים,

אנו נהיה פה מדי יום בכדי לענות לפניותכם ונשמח לעזור ככל שיתאפשר לנו במסגרת הפורום.

אנו מקוות כי תמצאו את הפורום תורם.

בברכה,
צוות הפורום.

 
סה"כ הודעות: 853
מתבגר בן 17 שפרק כל עול
ליהי
09:27 25.09.2019
יש לי בן בן 17.5 הצעיר מבין 3 שהחל יב לפני שבועיים. מאז הוא לא הולך לבית ספר נמצא במרתף רב היום עד הלילה ומשחק אקס בוקס.
הילד שלי ילד מוכשר במגמה מדעית עם קשיים חברתיים ורגשיים הפרעות קשב שעבר שינוי מדהים הקיץ מבחינה חברתית. האקס בוקס היה מוחרם עד לפני שבועיים כשבעלי החליט לתת לו הזדמנות שניה לאחר חתימת חוזה.
אני מרגישה שאבדנו שליטה הוא לא מקשיב עושה מה שבא לו מדבר בחוצפה לא הולך לבית ספר מכניס קאוס לבית ולא מוכן לדבר עם אף אחד.
צועק גס רוח.
מה עושים ??? אני מרגישה שהבית מתפרק שילד אחד בן 17 מנהל את כלנו .
הוא היה בטיפולים ש ל פסיכולוגים שנים רבות.

השב דווח
תשובה לליהי
יעל ארביב
10:49 22.06.2020
ניתן לשמוע שישנם קשיים רבים עמם את מתמודדת עם בנך, בייחוד לאחר שלפי דברייך חל שיפור משמעותי בקיץ. ישנם הרבה בתים המתארים תחושות דומות לדברייך, שהילדים בעצם מנהלים את הבית וזוהי חוויה קשה מאוד בהתמודדות הורית.
במצבים כאלה לעיתים נדרש מהלך מתמשך בשביל לקבוע סדר חדש ולהחזיר את הסמכות להורים, ולמרות שלא ניתן לתאר את כל המהלך כאן, נזכיר כמה שיטות אשר עלולות להיות רלוונטיות במיוחד להתמודדות איתו.
1.השהיית תגובה וסימנייה: נשמע שויכוחים עם בנך עלולים להסלים בקלות רבה, ולכן אנו מנחים הורים איך להימנע מהסלמה אשר יכולה לפרק את הבית. נתחיל בלומר שלעומת הגישה הרווחת של חשיבות תגובה מיידית, אנחנו יודעים להגיד שיש יתרונות רבות בתגובה מעוכבת, המגיעה רק כאשר אתם ההורים רגועים וגם בנך רגוע. כך לדוגמא אם בנך משחק באקס בוקס ולא מקשיב, אין טעם להסלים את המצב ולכבות לו את המשחק באותו רגע. באותו רגע אנחנו רק "נסמן" לו, באמירה רגועה שהתנהגות שלו אינה מקובלת עלינו ואנחנו נגיב לכך בהמשך. ניתן יהיה להיכנס אליו לחדר למחרת, ולהסביר שכיוון שהוא לא הקשיב והמשיך לשחק, אתם החלטתם שהוא רק יקבל את האקס בוקס רק בימים שהולך לבית הספר. (מומלץ להוציא את האקס בוקס ממקומו בלילה או בשעות בית ספר, כאשר הוא לא נמצא, בשביל למנוע הסלמה ברגע שזה קורה)
כמון כן, אם אתם רואים שהוא משחק עד השעות המאוחרות ובגלל זה לא מתעורר לבית הספר, אז חשוב להדגיש לו שהוא לא יוכל להמשיך לשחק בשעות האלה אם זה פוגע בהגעתו לבית הספר.
2.בנוסף חשוב מאוד להחליט איזה התנהגויות בעייתיות שלו חוצים לכם את הקו האדום, ואילו התנהגויות תוכלו לספוג למרות שהם לא מקובלות עליכם באופן אידיאלי. לדוגמא, משפחה שמתמודדת עם ילדה שמפגינה אלימות בבית תתמקד באלימות ותוותר על חדר מסודר\שיעורי בית\קללות, כיוון שאי אפשר לשנות את הכל באותו זמן.
3.טיפ אחרון אפקטיבי במיוחד הינו גיוס אנשים חיצוניים מחוץ לבית לחזק את המסר ולדחוף אותו לתפקוד. קרוב משפחה או חבר טוב שיכול להתקשר לבן שלכם ולומר לו "שמעתי שלא הלכת לבית ספר היום. למה?" , או להתקשר אליו בבוקר\לבוא פיזית, יכול לדחוף ילד להגעה לבית ספר מתוך מבוכה, תחושה שאנו בדרך כלל לא חוויים מול הורינו בלבד.
נשמע שהמצב עימו את מתמודדת מעלה קשיים והתמודדויות רבות ומורכבות ועל כן, במידה ועולות שאלות נוספות ואת רוצה להמשיך טיפול את מוזמנת ליצור קשר עם המרפאה לסמכות הורית ועם המרפאה לחרדה.
המרפאה לסמכות הורית - 03-9253186
מרפאת חרדה - 03-9253582 המון בהצלחה בהמשך!

השב דווח
מתקשה לקום- שותה- מסתגר.
אנונימי
11:57 22.09.2019
אסף הוא ילד בן 15 שרוצה ללכת לבלות בלילות עם חביריו ואחכ בבוקר הוא מתקשה לקום- מפספס ומאחר לבית הספר. עפ"י הריח נראה שהוא מעשן. בימים כשהוא כן בבית הוא מסתגר עם בפלאפון שעות בחדר. לא מעוניין לשתף את חייו האישים.

השב דווח
תשובה לאורחת
יעל ארביב
10:56 22.06.2020
נשמע שאכן את מתמודדת עם קשיים לא פשוטים עם בנך, ואת מתארת הרבה דברים שמפריעים לך. במקרה כזה הייתי ממליצה להשתמש בשיטה שמכונה "חלוקה לסלים" ובה מחלקים את ההתנהגויות לשלושה סלים- סל ירוק ובו יהיו התנהגויות שאנו מוכנים להבליג עליהן,סל צהוב ובו יהיו התנהגויות שנתונות למשא ומתן מול הילד(לדוגמא מקלחות,הכנת שיעורים ולימודים) וסל אדוםובו יהיו התנהגויות שנאסור בכל אופן(אלימות, היעדרות מבית ספר, עישון) . החלוקה תאפשר לך להחליט באיזה דברים תרצי להתמקד, כיוון שאי אפשר לשנות את הכל בא זמנית.
כמו כן,נשמע שהקושי העיקרי אותו את מתארת הוא בהתארגנות בבקרים לבית הספר,זאת משום שהוא מבלה ויוצא עם חבריו בלילות ולכן לא מצליח לקום.יתרה מכך שהוא גם מבלה שעות רבות מול המסכים.לכן חשוב לקבוע שעה מוגדרת בה מכינים את הבית לשינה,ובה מפסיקים את הפעילות הממושכת במסכים או יציאות מחוץ לבית.
דבר נוסף אליו הייתי שמחה להתייחס הוא לגבי זה שהוא לא מעוניין לשתף את חייו האישיים. דבר זה מאפיין את גיל הנעורים בו חשובה להם קבוצת החברים. אני רק יכולה לתאר לעצמי עד כמה זה קשה שבנך לא משתף ומדבר איתך על חייו. אין דבר שאנחנו יותר רוצים מכך שהילדים שלנו ישתפו אותנו בחייהם, אך אנחנו גם מודעים לזה שילדינו דווקא מחפשים עצמאות בשלבים האלה וזה לגיטימי. במצבים כאלה, "מחוות פיוס חד צדדיות" יכולות מאוד להועיל. הכוונה היא שההורה מציע לילד לבצע פעילות משותפת, ללא קשר בכלל להתנהגות שלו בפועל בבית, דרכה הם יוכלו לחזק את הקשר ביניהם. עדיף שהיא תהיה פעילות אותה הילד אוהב ואלייה יוכל להתחבר, ובגילאים כאלה ייתכן ועדיף להתחיל עם משהו שלא דורש הרבה דיבור. למשל אם תציעי לו ללכת איתו למשחק כדורגל,הופעה, או סרט, או לשבת לארוחת צהריים יחד.לא בהכרח הילד יסכים אבל יש ערך רב בהזמנה עצמה, וחשוב לקבל את תשובתו גם אם הוא לא רוצה. אפשר להזמין אותו שוב למשהו אחר פעם הבא.זאת דרך מצוינת להביע את זה שאת לא מוותרת על הקשר ביניכם ומוכנה לפתח את זה דווקא דרך תחומי העניין שלו.

השב דווח
לא רוצה ללכת לבית ספר
אלינור
22:59 04.09.2019
שלום רב,
הבן שלי התחיל כיתה ב'(בן 7) והוא לא מפסיק לבכות. הוא מתגעגע אלינו מאד. ולא מצליח להתמודד עם הקושי. הוא כל הזמן כמה זמן נותר לו עד שהוא יגיע הביתה. הבכי הוא בבית ובביס לאורך כל שעות היום. אני אובדת עצות. מה עושים?

השב דווח
תשובה לאלינור
יעל ארביב
10:52 22.06.2020
הייתי ממליצה ללכת לפסיכולוג, בשניידר יש מרפאת חרדה שניתן לפנות אלייה. במקרה של חרדה אצל בנכם, מובן שהניסיון הראשוני כהוריו יהיה לגונן עליו מפני החרדות שהוא מבטא בפניכם, אך יש לזכור שנטייה זו עלולה להחמיר את הבעיה ואף להביא להגברת התלות בכם כהוריו.במקום זאת, נמליץ לכם לנסות לתמוך בו כך שיפתח יכולת התמודדות עצמאית.
המרפאה לסמכות הורית - 03-9253186
מרפאת חרדה - 03-9253582

השב דווח
מחקרים
אורחת
10:20 06.08.2019
שלום רב,
אשמח לקבל מחקרים אשר בדקו את יעילות הדרכת ההורים בשיטה זאת על תחושות ההורים והמסוגלות ההורית.

השב דווח
תשובה לאורחת
יעל ארביב
15:12 19.03.2020
כן ניתן לראות מחקרים באתר הבית שלנו באנגלית.

השב דווח
תשובה לאורחת
יעל ארביב
15:13 19.03.2020
כן ניתן לראות מחקרים באתר הבית שלנו באנגלית.

השב דווח
מחקרים
דורית
16:22 21.05.2020
ישנם מס מקרים שנעשו בישראל ואולי תמצאי אותם בספרייה של מכון אדלר
בנוסף אם תוכלי לבדוק או ליצור קשר עם הספרייה בשיקגו - שם מלמדים טיפול אדלריני . אני מצאתי חומרים נהדרים בספרייה.

השב דווח
תשובה לאורחת
יעל ארביב
 
11:00 22.06.2020
כן,ניתן לראות מחקרים באתר הבית שלנו באנגלית.
רשימת קישורים
   אתר הבית

השב דווח
ניכור הורי אצל מתבגרת
תמי
15:59 28.07.2019
שלום,
אשמח לדון בביתי המתבגרת בת ה13. אנו גרושים 10 שנים, (גרושים קשים, האב חזר בתשובה, בורדר ליין) במהלך כל השנים מתקיימת הסתה מתמשכת מצד האב ולאחרונה (גם גיל ההתבגרות שלה) ההתנהגות של ביתי הוקצנה מאד, היא מזלזלת בי, מקללת, לא מכבדת את הזמנים והשעות של הבית (ארוחות, בילויים שלה) השבוע התפרצה תוך כדי נסיעה ברכב ואמרה שאני אמא רעה והיא שונאת אותי ויצאה בחפזון בצורה מסוכנת מהרכב. היא אמרה שהיא לא רוצה לגור בבית הזה. חשוב לציין שהיא מאד חברותית ותלמידה טובה ויש לה יחסים טובים מאד עם אחותה והמשפחה המורחבת. ברגעים האלה אני מרגישה שהיכולת שלי להכיל את ההתקפות שלה קטנה עד בלתי אפשרית. לעיתים אני חשה יאוש מול הניכור והתוקפנות שלה. מחד חייבת לשים לה גבולות (מסתובבת עד מאוחר עם חברות בלילה, לא מודיעה איפה היא) ומאידך אי אפשר כל הזמן לריב ולהתווכח. תקופה ממש מאתגרת.

בכל פעם שיש ביננו ריב (ולאחרונה אני מרבה לצעוק), היא מדווחת לאבא והוא "חוגג" בתוקפנות שלו על הקושי בביתנו, שולח לי הודעות מאיימות.
האם יש מומחה לניכור הורי המתמחה בדלמות שכאלה?

אשמח לדעה וכיון.

השב דווח
התנגדות אדיבה
biyisrael
23:21 29.07.2019
שלום וברכה,
נשמע שאת מתמודדת עם אתגר לא פשוט. אני רק יכול לדמיין לעצמי איך זה להרגיש מותקף על ידי הבת שלך על בסיס קבוע. ועוד, את מרגישה שזה בא בעקבות היחסים שלה עם גרושך. זה באמת קשה להכיל, וניתן להרגיש את הקושי הגדול שאת מתמודדת איתו.
אני מאוד מקווה שאני אוכל לעזור לך בתקופה לא פשוטה זו, ואם תרצי, את מוזמנת להמשיך להתכתב איתנו כדי לשתף מחוויותך ולקבל את זוית הראיה שלנו.

בשלב הראשון והכי קשה, חשוב להראות לבתך שהיא לא מצליחה להפעיל אותך. פיצוץ מתחיל בהצתה שהולכת וגוברת עד שמאבדים שליטה. לפעמים ילדים מחפשים להצית, ולהתסיס בשביל תשומת לב, או לחוש העצמה. המטרה הראשונה היא 'להשהות תגובה', לקחת נשימה עמוקה, לא להגיב אליה מיד, ולהגיד לבתך "מתוקה שלי, ההתנהגות הזו לא מקובלת בבית הזה' בטון רגוע, מונוטוני, ומרוחק. כך, את לא יורדת לרמה שלה. אחרי שאת חוזרת על 'המנטרה' הזאת שלש פעמים (ולא יותר!) תשאירי לה 'סימניה' באמירה של 'מתוקה, תהיה לזה תגובה בהמשך'. אל תמשיכי להגיב.

בזמן רגוע, כשבתך חזרה לעצמה (אפילו יום למחרת עדיף), את יכולה להיכנס אליה לחדר ולהגיד 'אתמול עשית ככה וככה. זה לא מתקבל בבית. בעקבות כך...' מה שתחליטי.

חשוב לנו בתור הורים לזכור שאנחנו לא יכולים לשלוט בילדים שלנו. הם בני אדם אוטונומיים והם מחליטים לבד איך להתנהג. אי אפשר להכריח את הבת שלך להתנהג באופן מסוים. כשמנסים להכריח אותם בכוח להתנהג בצורה מסוימת, אנו נכנסים איתם למאבק כוח בו נהיינו יריבים שווים במשיכת חבל. המטרה של 'התנגדות אדיבה עם השהיית תגובה וסימניה' היא לנהל את האירוע בצורה מיטבית למרות שלא ניתן לנהל את ביתך ישירות.


אשמח לשמוע יותר,
מערכת סמכות החדשה

השב דווח
ניכור הורי אצל מתבגרת-המשך
תמי
02:05 31.07.2019
ראשית,
רציתי להודות על התגובה המפורטת והאמפתית ששלכם, אני מאד מעריכה זאת.

היה לנו השבוע אירוע כעס גדול, מאד גדול. בתחילת השבוע היא יצאה למחנה בצופים, ערב לפני היא הודיעה שהיא רוצה לצאת עם חברות (ב23:00), אני סרבתי.
השיחה הזו התקיימה בנסיעה ברכב, התגובה שלה כלפיי היתה זעם ולא היתה מוכנה לקבל אותה, היא התקשרה לחברה והודיעה לה שהיא באה. היא בקשה לרדת מהרכב וללכת, אני סרבתי ו...ברגע של כעס לקחתי לה את הנייד והעפתי אותו מהחלון. (אתם בטח תחשבו שאני לא שפויה...) אבוי לי שהכעס שלי מצטבר, זה פוטנציאל לטעויות.
בסיכומו של עניין, היא הלכה בכעס לחברות למרות שסרבתי ואני חזרתי ואספתי את הנייד המיותם הביתה.
היא יצאה למחנה ללא הנייד וביום חמישי חוזרת הביתה.
אני תוהה כיצד לנהוג. לשוחח איתה על האירוע? לתת דד ליין ללקיחת הנייד? לתת לה לפנות אליי?

מה דעת המומחים? מה הייתם מציעים.
תודה.

השב דווח
'מודלנג'
biyisrael
18:01 01.08.2019
תמי היקרה,
קודם כל, כל הכבוד לך שאת פונה אלינו שוב! מאוד נחמד להמשיך להשתמע. את תמיד מוזמנת אם את זקוקה לאוזן קשובה ולהתייעצות.
קודם כל, אי אפשר לשפוט אדם בשעת כעסו. אפשר להגיד שאין אף אחד שפוי באמת כשהוא כועס, ולכן את שפויה כמו כולם. יחד עם זאת, אני שמח שאת מבינה שזה יכול לגרום לטעיות ובמיוחד ב'מודלנג' (דוגמה אישית) שלך כשאת מראה לבתך שאפשר לזעום כשלא מקבלים את מה שאת רוצה. בהחלט יש מקום לחשוב, מה בתך אמרה/ עשתה בשביל לגרום לך להתרגז כל כך ואיך אפשר לסנן את הדברים שלה בשביל שהם לא יעוררו בך את העצבים האלו?
כמו שדברנו בהודעה הקודמת, חשוב לזכור שריצה לכבות שריפה לפעמים גורמת לשריפה עוד יותר להתפשט. אם בתך זועמת אי אפשר לכבות מיד את השריפה. אם היא מתחצפת, תשחררי. מה אכפת לך? מה יקרה? בסופו של דבר היא תירגע מתישהו.
אז מה אני אומר לך? לוותר? לא ולא. את תגיבי, אבל בצורה שקולה, אפקטיבית, וממקום של שליטה. ובשביל זה צריכים לחכות עד שהסערה של בתך עוברת ונגמרת. כאשר את נגררת, את ובתך נמצאות במגרש 'שווים' וכך הסמכות שלך מתחלשת.
אז מה לעשות?
"רחל (שם בדוי), לא צועקים בבית הזה" (או כל התנהגות קיצונית אחרת שאת החלטת עליה מראש). להגיד את זה ברוגע. ולחזור על זה עד שלש פעמים אם היא ממשיכה לצעוק. אחרי זה, לשתוק, ולתת לסערה שלה לעבור.
(במקרה של שבירת חפצים או אלימות, יש הנחיה אחרת שאפשר לדבר עליה בהמשך אם זה רלוונטי).
בפעם השלישית, "רחל, לא צועקים בבית הזה, יהיה לזה תגובה בהמשך". ובזמן רגוע לתת את התגובה שלך (שלילת מסך, שלילת מפגש חברים, או מה שאת רואה לנכון). מומלץ שלא לקחת ממנה פלפון בצורה שעלולה לגרום להסלמה.
זה הצעד הראשון. אשמח לשמור על קשר ובהצלחה רבה,
מערכת הסמכות החדש

השב דווח
עלות הייעוץ בקליניקה של הסמכות החדשה
מתלבטים
21:49 14.07.2019
שלום,
הילד שלנו בן 9 מטופל אצל פסיכולוג ילדים בקופה בגלל קשיים רגשיים. מתלבטים אם לנסות גם פגישה בקליניקה. נשמח לדעת מה העלות של המפגשים.
כמו כן, אם יש הורים שכבר נעזרו, נשמח לשמוע מהם.
תודה!

השב דווח
אינטייק
biyisrael
23:32 29.07.2019
שלום וברכה ותודה על הפניה.
אנחנו מקבלים הורים שהילד שלהם נמצא בתהליך טיפולי אך אנו מבקשים שאם יש הדרכת הורים אחרת שההורים עושים, שיסיימו אותו לפני שהם מגיעים לסמכות. לא ניתן לערבב שתי הדרכות הורים באותו זמן. בדרך כלל, טיפול בילד מלווה במידה מסוימת של הדרכת הורים. זה לא צריך למנוע מהדרכת הורים דרך 'הסמכות החדשה'.

יכול להיות שלא הבנתי עד הסוף, אבל אמרתם שיש לבנכם בעיות רגשיות. האם אתם מרגישים שחיזוק עמדה סמכותית יכולה לעזור לו? בגלל זה פניתם למרפאה? עמדה הורית חזקה יכולה לעזור לכם ולעזור לו אבל אתם צריכים להגיע לפגישה ראשונה שמכונה 'אינטייק' עם מטפל/ת בכיר/ה ביחידה בשביל לבחון את המקרה שלכם ואת רמת התאמתו למה שאנו מציעים בטיפול אצלנו.

בנוגע לתגובות של הורים, איננו יכולים לשתף מידע על הורים כי הוא מידע רפואי אישי לפי חוק. בשביל לקבל פידבק אפשר לשאול בעלי מקצוע או הורים שכתבו על 'הסמכות החדשה' באינטרנט. באופן אישי, אני יכול לשתף שהורים שמגיעים מגויסים ומוכנים להשקיע מאמץ רב יוצאים עם חוויה שלמדו כלים פרקטים להתמודדויות הוריות יומיומיות.

נשמח לשמוע יותר פרטים ואתם מוזמנים להתקשר לקבוע פגישת 'אינטייק'.
קיץ נעים!
מערכת הסמכות החדשה

השב דווח
כיבוד הורים
אורחת
14:47 02.07.2019
האם יש מקום להלכות כיבוד הורים במסגרת הקורס שאתם מעבירים וכיצד יש לכך השפעה על הסמכות?

השב דווח
הלכות כיבוד הורים
biyisrael
23:40 29.07.2019
שאלה מעניינת,
בתור בנאדם שומר תורה ומצוות אני למדתי המון על מצוות 'כיבוד הורים' דרך 'הסמכות החדשה'. הקורס מלמד הורים איך להתמודד עם ילדים שקשה להם באופן טבעי עם מצוות כיבוד אב ואם. בדרך כלל, אלו ילדים שקשה להם לקבל מרות וסמכות בעקבות קשיים מגוונים (שכליים, רגשיים, או מעשיים).

בתור הורה, לפעמים קשה ללמד ילד איך לכבד. איך מדברים איתו? מה אומרים ומתי? איך עובדים על מידת הכעס שלפעמים מחמירה את המצב מול הילד? מי יכול לעזור להורה? איך מתמקדים במורכבויות שיש בילד ועדיין ממשיכים לדרוש ממנו התנהגות מסוימת? איך מצליחים לשמור על חיוביות במהלך האינטראקציה עם הילד בעוד הוא ממשיך לעבור את הגבולות?
אלו דברים שנלמדים בקורס בסמכות החדשה.

נשמח לשמוע יותר! המון בהצלחה!
מערכת סמכות החדשה

השב דווח
וויסות רגשי אצל הורים
שירלי לוי
 
11:26 21.05.2019
שלום הורים יקרים!
לצורך עבודת הסמינריון שלנו נשמח אם תוכלו להקדיש כמה דק מזמנכם על מנת לענות על שאלון זה העוסק בקשר בין הוויסות הרגשי של הורה על הרווחה האישית של הההורה

השאלון עורך כ-10 דק ומופנה להורים לילדים עד גיל 18

תודה שהקדש/ת מזמנך ועל שיתוף הפעולה !
חן כחלון ושירלי לוי סטודנטיות לעבודה סוציאלית שנה ג' במכלללת תל-חי
מצורף קישור לשאלון-
https://telhai.az1.qualtrics.com/jfe/form/SV_bpk3efvNBm1P457
רשימת קישורים
   שאלון

השב דווח
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
מקרא:   אורח/ת אורח/ת    חבר/ה חבר/ה    פסיכולוג/ית פסיכולוג/ית    מנחה מנחה    מנהל/ת פורום מנהל/ת פורום    הודעה ראשית הודעה ראשית    עם תגובה עם תגובה    ללא תגובה ללא תגובה