פורום התייעצות פתוח להורים
 
 

פורום התייעצות פתוח להורים

ניהול פורום: יעל ארביב, אלירז בר אור, לירון רדיאן

 פורום זה פתוח להורים להתייעצות בנוגע למגוון בעיות התנהגות של ילדם.


התשובות בפורום נתנות ע"י צוות המרפאה לסמכות הורית במרכז שניידר לרפואת ילדים ואינן מהוות תחליף ליעוץ אישי במקרה הצורך.


פרטים אישיים
שם בפורום:
תפקיד: אורח/ת  
הודעות מנהל הפורום


הורים יקרים,

אנו נהיה פה מדי יום בכדי לענות לפניותכם ונשמח לעזור ככל שיתאפשר לנו במסגרת הפורום.

אנו מקוות כי תמצאו את הפורום תורם.

בברכה,
צוות הפורום.

 
סה"כ הודעות: 853
התערבות תוך ביתית
שרונה
21:30 03.02.2020
שלום רב, האם אתם מקיימים התערבויות בתוך הבית עצמו? מגיעים הביתה לתצפיות ומנחים את ההורים כיצד נכון לפעול? אם כן, אשמח לקבל פרטים נוספין

השב דווח
תשובה לאורחת
יעל ארביב
10:15 22.06.2020
אנחנו לא מקיימים התערבויות בתוך הבית עצמו. אנחנו נותנים מענה במרפאה לסמכות הורים בשניידר.אתם מוזמנים ליצור קשר עם המרפאה להמשך התהליך הטיפולי.הטלפון של המרפאה לסמכות הורית - 03-9253186

השב דווח
ביסוס גבולות ראשוני
מיה
08:23 20.01.2020
שלום רב,
אמא לשני ילדים - 3 ו-1, בהתמודדות יום יומית עם בדיקת גבולות אינסופית (של בן ה-3). מעוניינת לבנות ארגז כלים להתמודדות בריאה עם החיים (תסכול, כעס, מתח, עייפות ועוד), האם תוכלו לכוון אותי האם אחד מהספרים מותאם יותר או פחות לגילאים הצעירים? לביסוס גבולות ראשוני?
תודה מראש.

השב דווח
תשובה לאורחת
יעל ארביב
10:16 22.06.2020
במקרה של חרדה בקרב ילדים, מובן שהניסיון הראשוני שלכם כהורים יהיה לגונן על הילד מפני החרדות שהוא מבטא בפניכם, אך יש לזכור שנטייה זו עלולה להחמיר את הבעיה ואף להביא להגברת התלות בכם כהוריו. במקום זאת, נמליץ לכם לנסות לתמוך בו כך שיפתח יכולת התמודדות עצמאית .תוכלו לקרוא על כך בהרחבה בספר "פחדים של ילדים: איך לתמוך במקום לגונן" מאת חיים עומר ואלי ליבוביץ'.
בנוסף, אנחנו ממליצים להרבה הורים לקרוא את הספר "ילד פיצוץ" מאת רוס גרין, המלמד גישה רלוונטית ואפקטיבית להבנתם וגידולם של ילדים הנוטים לתסכול נוקשות כרונית.

השב דווח
פחדים אצל ילדים
רינה
21:41 19.12.2019
שלום וברכה,
הילדה שלי בגיל שנתיים וחצי ביומיים האחרונים היא קצת עם חום והיא גם לא רגועה בכלל בימים האחרונים היה לי פגישות בעבודה ולקחתי אותה איתי והיא התנהגה מאוד מוזר ובכתה ופחדה מאוד מהאנשים לציין שזו תופעה שלא הייתה לה אף פעם רק לאחר שנכנסה לגן
האם למישהו זה קרה גם
האם זה טבעי ?

השב דווח
פחדים וחרדות הם טבעיים
ariela
  
01:17 03.05.2020
לפי מה שכתבת, נראה שהילדה מתנהגת כך בגלל חוסר ההיכרות עם הסביבה שלך. כל ילד צריך סביבה מוכרת ובגלל זה גם אנחנו ההורים צריכים לעשות להם הכנה מראש.
אנחנו מוצאים את הדבר הזה קורה במציאות כשאנחנו שולחים אותם לגן חדש או למעון חדש, או רק בתחילת שנה.
בהתחלה הם יהיו שם שעה שעתיים ויכירו את הגננת/ מטפלת וכך לאט לאט ילמדו לבטוח ולרצות להגיע לשם.
דבר זה נובע מחרדה. חרדה היא הרגשה טבעית בגוף שמשהו לא ברור. זה לא דבר שלילי אם זה קורה. זה אפילו טוב, כי זה נותן לנו, ההורים, סימן לגבי איך הילד מרגיש.
עלייך לעשות לילדה הכנה מראש למה שהולך לקרות ולהראות לה שאת יודעת מה את עושה כדי שתסמוך עלייך ומה שלא יהיה, את שם בשבילה. אפשר להביע זאת במילים או להראות במעשים, כמו חיבוק או חיוך וכו'
ממליצה לך לנסות! בהצלחה!
רשימת קבצים
   לב

השב דווח
תשובה לאורחת
יעל ארביב
10:17 22.06.2020
במרפאה לסמכות הורית אנחנו לא מטפלים בילדים בגילאים הללו. המרפאה מטפלת בהורים שיש להם ילדים בוגרים יותר וכן בבני נוער שיש להם בעיות התנהגות בבית ובמסגרות נוספות כמו בבית הספר למשל. טבעי שלבתך עלולות להיות חרדות או קשיים בויסות רגשי, זה דבר שניכר בעיקר בגילאים הצעירים יותר ועל כן המלצתי היא להפנות אותה לפסיכולוג ילדים/או פסיכולוג התפתחותי או לרופא ילדים שיוכלו לתת מענה מיטבי וספציפי לבעיה. כמו כן,ישנה גם מרפאת חרדה בשניידר שאת יכולה לפנות אלייה.
מרפאת חרדה -03-9253582 בהצלחה!

השב דווח
תשובה לאורחת
יעל ארביב
10:18 22.06.2020
במרפאה לסמכות הורית אנחנו לא מטפלים בילדים בגילאים הללו. המרפאה מטפלת בהורים שיש להם ילדים בוגרים יותר וכן בבני נוער שיש להם בעיות התנהגות בבית ובמסגרות נוספות כמו בבית הספר למשל. טבעי שלבתך עלולות להיות חרדות או קשיים בויסות רגשי, זה דבר שניכר בעיקר בגילאים הצעירים יותר ועל כן המלצתי היא להפנות אותה לפסיכולוג ילדים/או פסיכולוג התפתחותי או לרופא ילדים שיוכלו לתת מענה מיטבי וספציפי לבעיה. כמו כן,ישנה גם מרפאת חרדה בשניידר שאת יכולה לפנות אלייה.
מרפאת חרדה -03-9253582 בהצלחה!

השב דווח
ילדה בגיל ההתבגרות
mateus13
16:51 08.12.2019
שלום,
בתי בגיל 13 וחצי, מזה תקופה עושה דין לעצמה ואינה נכנסת לשיעורי מתמטיקה מהסיבה שאין לה חברות שם והיא לבד.
יוצא בזה שהילדה נעדרת ימים שלמים מבית ספר לטעמי בצורה חריגה.
ניסינו לשתף את צוות בית הספר לפתרון הבעיה, אך כלום לא עוזר.
ניסינו לעניין את בתנו בטיפול אצל מאמנת אישית אך היא מסרבת בכל תוקף שמא זה מתייג אותה כילדה חריגה.
יודגש שההיעדרויות שלה לא רק קשורות למתמטיקה אלא לסיטואציה בה בתי חושבת שלא מתייחסים אליה או לא רואים אותה כפי שפעם התבטאה בפנינו.
סירובה לקבל עזרה די מנציחה את המצב כאשר גם אנחנו וגם צוות בית הספר לא מצליחים לסייע בידה.
מה ניתן לעשות?

השב דווח
מתבגר שלא מקבל סמכות
שלומית
11:00 30.04.2020
היי
יש לי ילד בן 17.5 שאבדה לו הדך. הילד בן שלישי לי .
אנחנו הוריו גרושים מזה כ10 שנים ומאז אין לו קשר עם אביו.
האב ניתק קשר עם שלושת ילדינו.
בני ילד חכם לומד במגמת פיסיקה מחשבים ו-5 יחידות מתמטיקה. מוביל חברתית בצופים.
תמיד היה ילד קשה ועקשן.לאחרונה חלה החמרה במצבו. מתנהג בעוינות ממיר את סמכותי יוצא כל ערב וחוזר מתי שבא לו עושה מה שרוצה.הקשר ביני ובינו מדרדר מיום ליום .
ואני מודאגת מאד אשמח לעזרתכם בהקדם.

השב דווח
תשובה לשלומית
יעל ארביב
11:16 22.06.2020
שלום רב, אכן נשמע שאת מתמודדות עם סיטואציה מאוד מורכבת עם בנך שאינו מקשיב ומרה את פיך. יתרה מכך, נשמע שניכר שהקשר בינכם אינו כפי שהיה בעבר מה שמאוד מדאיג ומפריע לך,במיוחד שאת מתמודדות עם זה לבד ללא עזרה מאביו. חשוב לי להגיד שהחששות שלך הן מאוד לגיטמיות ומובנות ואינן קלות להתמודדות.
המלצתי היא לאזן תגובה אסרטיבית במיוחד מולו, הקובעת נורמה חדשה של הצבת גבולות ונוכחיות הורית, בנוסף לתגובת חיזוק הקשר עם בנך ללא קשר להתנהגויות שלו.
לגבי שיקום הסמכות בבית, חשוב מאוד להפגין נוכחות בחייו גם כאשר הוא דוחף אותך החוצה. דרך אחת שאנחנו עושים זאת זה על ידי התיישבות בחדר שינה שלו לאחר הפרת גבול בבית. אז אם למשל הוא מגיע מאוחר הביתה, ניתן להיכנס לחדר שלו יום או יומיים למחרת ולהגיד לו משפט קצר מאוד,"דני (שם בדוי), אתה שוב הגעת הבייתה מאוחר למרות שקבענו שעת הגעה מוקדמת יותר. זה לא מקובל עלי ואני אשאר בחדר בשעה הקרובה עד שתציע לי פתרון יישומי לשנות זאת." אם הוא מציע פתרון יישומי, אפשר לנסות זאת, אך אם לא, עלייך להישאר בחדרו בשקט אפילו 40+ דקות, תוך כדי שמירת רוגע, קור רוח, ומבלי להגיב לו כלל. במידה ואת חוששת מתגובתו, מומלץ להזמין הבייתה קרוב משפחה באותו ערב בשביל לתמוך בך מחוץ לחדרו, ולמתן את תגובת בנך.

לצד זאת חשוב בהחלט לפתח קשר חיובי כמה שאפשר עם ילד מתבגר, ואנו מציעים לעשות זאת על ידי "מחוות פיוס חד-צדדיות". הכוונה היא להזמנה לילד לעשות איתו דברים שהוא אוהב ולבלות זמן איכות רק איתו. כמו למשל ללכת איתו למשחק כדורגל של קבוצה שהוא אוהד,להציע לו ללכת לסרט או הופעה, וכדומה. כמובן שיכול להיות שבנך יתנגד ולא ירצה לבוא, וזה בסדר גמור. אולם באמצעות המחוות החד צדדיות (לא משנה מה הוא מחליט לעשות בסוף) את מראה לו שחשוב לך לחזק את הקשר עימו, ושאת לא מוותרת עליו. לכן חשוב להתמיד ולהמשיך להציע לו גם אם הוא לא מעוניין.
אם המצב ממשיך כך או מחמיר אתם מוזמנים לפנות אלינו למרפאה להמשך ייעוץ אם יש לך שאלות נוספות. טלפון המרפאה הוא 03-9253186.
בהצלחה,
צוות הפורום.

השב דווח
תשובה ל-mateus13
יעל ארביב
11:12 22.06.2020
נשמע שההתמודדות שאת עוברת היא מאוד מורכבת. זה בוודאי קשה לשמוע שבתך נעדרת מהשיעורים ואינה מוכנה לקבל עזרה למרות שזה מאוד חשוב לך. במידה והילדה נעדרת ימים שלמים מבית הספר בצורה חריגה, אנחנו במרפאה מתייחסים לזו ברציניות רבה ומציעים תהליך הדרגתי להחזרת ילד למסגרתו באופן רציף. במסגרת הפורום אין אפשרות לפרק את כל התהליך אך נוכל להציע כמה הנחיות אפקטיביות במיוחד.
1.ניתן לבקש מקרוב משפחה/חבר טוב של המשפחה/ מורה או חברות טובות שיסייעו לכולכם בליווי בתך למסגרת בית הספר. שיטה זו נקראת "גיוס תומכים", המשקפת את את העובדה שילדינו נעזרים לחזור לתפקוד דווקא בעזרת אנשים חיצוניים, כיוון ש"לא נעים" לסרב לדודה או לסבתא לצאת מהבית כפי שאפשר לסרב לאמא ואבא. אם אין אנשים שיכולים להגיע מהסביבה הקרובה וללוות אותה פיזית, אפשר גם לבקש מהם להתקשר אליה בבוקר וללוות אותה טלפונית. גם אם היא נעדרת רק משיעור מסוים כגון מטמטיקה, ניתן לבקש שיתקשרו אליה בשעות הבוקר, או באחה"צ לאחר שהדבר הזה נודע להם. התומך יכול לשאול אותה למה לא הגיעה, ולהעביר שזה לא רק אתם, ההורים, אשר מצפים ממנה להגיע אלא שזה מסר מכל הסביבה, ומתוך אהבה ודאגה אליה, אף אחד לא יהיה מוכן לוותר לה ולוותר עליה בנושא הזה.
2.בנוסף, חשוב מאוד לבדוק מה בתך עושה בבבית כאשר אינה בשיעורים ובבית ספר, ולפעול כדי לבטל חיזוקים משניים. לדוגמא, הרבה ילדים אשר נשארים בבית מוצאים את עצמם מול המחשב והטלוויזיה כל היום, כך שסה"כ נחמד להישאר בבית. במצבים כאלה אנו מדגישים את החשיבות של שלילת מסכים בשעות בית ספר. דוגמא נוספת זה ילד שמרוויח זמן איכות עם אמא או אבא כאשר הוא נשאר בבית, וכמובן גם כאן נפעל למנוע מצב בו להישאר בבית נחווה כמו פרס עבור הילד.
במידה והדבר מחמיר את מוזמנת גם להפנות שאלות אלו להמשך טיפול גם דרך המרפאה-במידה והמענה איננו מספק ועונה על כל שאלותיך,נשמח תמיד לעזור במידה ויש לך שאלות נוספות. המרפאה לסמכות הורית - 03-9253186
מרפאת חרדה - 03-9253582
המון בהצלחה בהמשך!

השב דווח
מפגש חברים
רחל
09:16 27.11.2019
שלום
בהמשך לפניה שלי בנוגע לבני בן ה 14.5
הערב מתקיים מפגש חברים, בבית בו ההורים לא נמצאים, יהיה נוכח האח הבוגר (23)
אני יודעת שהנערים גם ישתו אלכוהול
האם למנוע מהבן שלי ללכת למפגש?
האם לאפשר לו ללכת עם הנחיות ברורות...למרות שהוא טוען שהוא מודע לכמה הוא יכול לשתות?

כרגע ההסכם ביננו הוא שהוא חוזר הבייתה עד 10.30 ושומר על עצמו.
אודה לעזרתכם.
רחל

השב דווח
תשובה לאורחת
יעל ארביב
10:23 22.06.2020
נשמע שאת מתמודדת עם מצבים שהם אינם פשוטים עם בנך, אז קודם כל אנחנו שמחים שאת מפנה את השאלות האלו אלינו ואנחנו נשמח לעזור לך במקרים דומים כאלו בעתיד במידה ואלו עולים. קודם כל, עצם זה שהאח הבוגר (שהוא בן 23) נמצא שם כבר יכול להרגיע מעט. ניתן לאפשר לו ללכת עם הנחיות וגבולות ברורים ולדרוש ממנו לענות ולעדכן שהכל בסדר. כמובן שאם הוא לא חוזר עד 10:30 כפי שסיכמתם בינכם אתם יכולים לפעול על פי "עיקרון אי היגררות" ו"השהיית תגובה". על פי עקרונות אלו אין לענות בצורה אימפולסיבית ומיידית כלפיי התנהגותו המתנגדת של הילד וכן אין להגיב לבקשותיו ורצונותיו באופן מיידי. אלא יש לומר שתגובה תגיע בהמשך. כך תעשי על-ידי אמירה בטון רגוע ומונוטוני למשך 3 פעמים: "ההתנהגות הזו לא מקובלת בבית הזה". המשמעות של אי ההיגררות היא בעצם לא להיכנס עם הילד לעימותים מיותרים. יש לאמץ עקרון זה כדפוס שיכתיב את ההתנהלות אל מול הילד בסיטואציות שעשויות להוביל לעימות. על פי עיקרון השהיית התגובה התגובה ההורית תיעשה לאחר שאת ובנך נרגעתם מהעימות, וכך התגובה תוכל להיות יותר אפקטיבית ובעלת סיכוי נמוך יותר ליצור הסלמה ומריבות. ההשהיה מאפשרת לחשוב כיצד ברצונכם להגיב וכך לתכנן מה אתם רוצים לומר בצורה רגועה אשר אינה גורמת להסלמה במקום תגובה אימפולסיבית הנובעת מכעס או מתסכול. באפשרותכם לציין בפני הילד כי התנהגותו אינה מקובלת עליכם, וכי אתם הולכים לחשוב על תגובה בהמשך. יש לומר אמירה זו ללא כל רמז לאיום, אלא כקביעת עובדה וכך לטפל בהתנהגות בזמן רגוע יותר על פי מה שתחליטו לנכון. כך תעשו כשתכנסו אליו לחדר (יום למחרת) או כמה שעות לאחר שהעימות נרגע ותגידו: "אתמול עשית ככה וככה, וזה לא מתקבל בבית. בעקבות כך..." מה שתחליטו. (שלילת מסך, שלילת מפגש חברים, או מה שאת רואה לנכון). מומלץ שלא לקחת ממנו את הפלאפון בצורה שעלולה לגרום להסלמה. אם בנך זועם אי אפשר לכבות מיד את השריפה, וכן גם לא לוותר לו אלא יש להגיב בצורה שקולה, אפקטיבית וממקום של שליטה. "דני (שם בדוי), לא צועקים בבית הזה" (או כל התנהגות קיצונית אחרת שאת החלטת עליה מראש). להגיד את זה ברוגע. ולחזור על זה עד שלוש פעמים אם היא ממשיך לצעוק. אחרי זה, לשתוק, ולתת לסערה שלו לעבור. במקרה של שבירת חפצים או אלימות, יש הנחיה אחרת שאפשר לדבר עליה בהמשך אם זה רלוונטי. בפעם השלישית, "דני, לא צועקים בבית הזה, ותהיה לזה תגובה בהמשך". ובזמן רגוע לתת את התגובה שלך. זה הצעד הראשון. המטרה של אותם צעדים היא לנהל את האירוע בצורה מיטיבית יחד עם הידיעה שלא ניתן לשלוט בילדכם שכן הם בני אדם אוטונומיים שמחליטים לבד כיצד להתנהג. כשמנסים להכריח אותם בכוח להתנהג בצורה מסוימת, אנו נכנסים איתם למאבקי כוח שאינם נגמרים דבר אשר מאוד מקשה על האווירה בבית. כמובן שאם יש לך שאלות נוספות את מוזמנת לפנות להמשך טיפול במרפאה לסמכות הורית ואנחנו נשמח לעזור לך. אשמח לשמור על קשר ושתהיה המון בצלחה בהמשך!
המרפאה לסמכות הורית - 03-9253186 מערכת הסמכות החדשה

השב דווח
עישון ואלכוהול ונוכחות דלה בשיעורים
רחל
08:52 27.11.2019
שלום רב,
אנו הורים לנער בן 14.5
בן שלישי מיתוך 3 ילדים.
בקיץ האחרון הבן שלנו אורי התרחק מעט מחבריו לכיתה והתקרב לנערים מהשכבה שמעשנים ונפגשים אחת לשבועיים ושותים אלכוהול..
אורי מספר שהוא מנסה להיגמל מהעישון בהדרגה...לגבי שתיה הוא טוען ששותה מעט מאוד ומודע לנזקי העישון והשתיה.
הוא מגיע לבית הספר אך לא תמיד נכנס לשיעור ושוב זה בגלל החברים החדשים.
בשבוע הבא יתחיל שיחות עם עובדת סוציאלית
שאלתי היא האם עליי לאפשר לו להיגמל בהדרגה מהעישון או לומר לו שזה בשליטתו ועליו להפסיק מייד
כנל לגבי שתיה..האם להאמין לו שהוא שותה מעט מאוד בגלל חבריו?
איך אוכל לגרום לו להבין שהחברים החדשים מזיקים לו

אשמח לעזרתכם
רחל

השב דווח
תשובה לרחל
יעל ארביב
10:40 22.06.2020
רחל היקרה,
קודם כל, אנחנו שמחים שאת פונה אלינו שוב! את תמיד מוזמנת להתייעץ איתנו. אכן נשמע שאת מתמודדת עם סיטואציה אשר היא קשה ומורכבת. הייתי ממליצה לך לפנות למרפאה לסמכות הורית בשניידר. נשמע לי שהסיטואציה רגישה ודורשת תשומת לב נרחבת עם תכנית התערבות אישית. חשוב להגיד שבגיל ההתבגרות קבוצת החברים הופכת להיות מאוד משמעותית. על פי מה שאת מספרת נראה שחשוב לו שחבריו יקבלו אותו,ויתפסו אותו באור חיובי-דבר אשר גורם לו לעשן ולשתות כפי שמצופה על ידי חבריו. האם ישנם חברים של המשפחה שהוא נמצא איתם בקשר טוב ומקשיב להם? כמו אח גדול, חבר קרוב של המשפחה וכ"ו.הייתי ממליצה לך לערב גורמים מבית הספר,משפחה נרחבת,וחברים טובים שיסייעו לכם בהתמודדות תוך התייחסות מכובדת לבנך ותחושה שמדברים איתו בגובה העיניים. חשוב שתהיה לכם עזרה מגורמים ותומכים נוספים. המלצתי היא לערב את הצוות הבית ספרי- המחנכת,מורות שעמם הוא נמצא ביחסים טובים,היועצת/הפסיכולוגית. האם יש מישהו בבית הספר שאיתו הוא מרגיש בנוח ויכול לשמש כאוזן קשבת לבנך במידת הצורך? זה מאוד יוכל לתרום. במידה והוא לא רוצה לספר ולשתף פעולה תערבו קרובים מהמשפחה שאיתם הוא כן מרגיש בנוח לשתף. האם יש לו חברים שהם אינם מעשנים? שהוא יכול להיות איתם יותר? זה יוכל להפחית מעט את הלחץ מחבריו שכן מעשנים ושותים.
מקווה מאוד שהצלחתי לעזור, מוזמנים לעדכן בהמשך התגלגלות האירועים.
נשמח לעדכון בהצלחה והמון בריאות!
המרפאה לסמכות הורית - 03-9253186 מערכת הסמכות החדשה

השב דווח
תשובה לשאלה השנייה
יעל ארביב
10:44 22.06.2020
בנוגע לשאלה שעוסקת בהיגמלות מעישון ושתייה - אכן נשמע שאת מתמודדת עם סיטואציה אשר היא קשה ומורכבת. הייתי ממליצה לך לפנות למרפאה לסמכות הורית בשניידר. נשמע לי שהסיטואציה רגישה ודורשת תשומת לב נרחבת עם תכנית התערבות אישית. חשוב להגיד שבגיל ההתבגרות קבוצת החברים הופכת להיות מאוד משמעותית. על פי מה שאת מספרת נראה שחשוב לו שחבריו יקבלו אותו,ויתפסו אותו באור חיובי-דבר אשר גורם לו לעשן ולשתות כפי שמצופה על ידי חבריו. האם ישנם חברים של המשפחה שהוא נמצא איתם בקשר טוב ומקשיב להם? כמו אח גדול, חבר קרוב של המשפחה וכ"ו.הייתי ממליצה לך לערב גורמים מבית הספר,משפחה נרחבת,וחברים טובים שיסייעו לכם בהתמודדות תוך התייחסות מכובדת לבנך ותחושה שמדברים איתו בגובה העיניים. חשוב שתהיה לכם עזרה מגורמים ותומכים נוספים. המלצתי היא לערב את הצוות הבית ספרי- המחנכת,מורות שעמם הוא נמצא ביחסים טובים,היועצת/הפסיכולוגית. האם יש מישהו בבית הספר שאיתו הוא מרגיש בנוח ויכול לשמש כאוזן קשבת לבנך במידת הצורך? זה מאוד יוכל לתרום. במידה והוא לא רוצה לספר ולשתף פעולה תערבו קרובים מהמשפחה שאיתם הוא כן מרגיש בנוח לשתף. האם יש לו חברים שהם אינם מעשנים? שהוא יכול להיות איתם יותר? זה יוכל להפחית מעט את הלחץ מחבריו שכן מעשנים ושותים.
מקווה מאוד שהצלחתי לעזור, מוזמנים לעדכן בהמשך התגלגלות האירועים.
נשמח לעדכון בהצלחה והמון בריאות!
המרפאה לסמכות הורית - 03-9253186 מערכת הסמכות החדשה

השב דווח
צניעות
נעמה
12:09 17.11.2019
יש לי בת בגיל 13.5 לומדת בבית ספר חרדי. לאחרונה היא פותחת כפתור אחד נוסף בחולצת התילבושת. כפתור שצריך להיות סגור! אני כל פעם חוזרת ומבקשת ממנה לסגור את הכפתור אך היא רק מהנהנת בראשה ולא סוגרת אותו . הוזמנתי לבית הספר היות וראו אותה הולכת כך ברחוב, בקשו ממני בנועם לשוחח איתה על כך. כשספרתי לה למה קראו לי לבית הספר היא בכתה מאוד, יותר קרוב לשעתיים, כשהיא שואלת למה לא אומרים לי זאת ישירות למה צריך להזמין את אמא , אני לא ילדה קטנה, למה חושדים בי שאני אתקלקל...ניסיתי להסביר לה שזה הכלל וזו ההלכה, והיא הביאה כל מני טענות שמסבירות למה היא בסדר. הרגשתי את הכעס בתוכי אמרתי לה שאני לא מסכימה לפתוח כפתור גם בבית, בקיצור הילדה לא מקשיבה לי... הדבר חורה לי מאוד ואני לא יודעת כיצד לפעול. אשמח לקבל את חוות דעתכם, אם יש צורך ברקע נוסף על הילדה אשמח לתת.

השב דווח
תשובה לנעמה
יעל ארביב
10:46 22.06.2020
נשמע שאת מתמודדות עם סיטואציה לא קלה ולא נעימה. אני רק יכולה לתאר לעצמי עד כמה זה קשה שבתך ממרה את פיך ואיננה מקשיבה. זה נשמע כמו התמרדות טיפוסית לגיל הנעורים. זה נשמע מתסכל במיוחד שיש לכך השלכות חברתיות על פי ההלכה ועל כן זה משפיע גם על שהיא נתפסת בבית הספר,דבר אשר מגביר את הקושי עימו את מתמודדת. אני מציעה לפתוח זאת מולה ממקום מכבד ונעים, ולא כשיחה מענישה, שמזמין אותה לחשוב ביחד איתך על פיתרון המתקבל על דעתה, מתוך הבנה שאלו הם החוקים של בית הספר.
בנוסף, נשמע שייתכן והמרדנות שלה מתבטא בעוד מצבים. אם זה אכן המצב, חשוב לנסות כמה שאפשר לאזן אסרטיביות וכללים בבית, ביחד עם התעניינות בחייה וחיזוק קשר חיובי עם אמה ודמויות סמכות בחייה. הכוונה היא לא לוותר על כללים בבית או בבית ספר אלא תוך כדי הצבת גבולות, להקדיש זמן נפרד לבילוי איתה לשם התקרבות ונוכחות בחייה.
בנוסף, אנו מציעים שלא לעייף את עצמך בתגובה קשוחה כל פעם שהיא לא מקשיבה, אלא להחליט מה הם הדברים הכי עיקריים שלא תהיי מוכנה לוותר עליהם, ולצד אלו, באיזה דברים את יכולה לאפשר לה למצוא את האוטונומיה שלה, ולקבל החלטות גם אם הם לא ההחלטות שהיינו בוחרים עבורה. לדוגמא, אם אנחנו מתמודדים עם ילד אלים בבית, אנחנו נתמקד קודם כל באלימות ולא נשקיע אנרגיות בוויכוח על סידור החדר. עם כל ילד עלינו לזהות איזה התנהגויות הינם קו אדום עבורינו, ואלו התנהגויות בעיקרון אינם מקובלות עלינו, אבל נוכל לבלוע אותם לשם אווירה חיובית יותר בבית ובקשר בינינו. במצב הזה, אם הכפתור בחולצה הינו קו אדום, ייתכן ועדיף יהיה לוותר על וויכוח אחר בבית בשביל שהקשר שלכם יוכל להתפח מעבר למתחים שמתפתחים סביב הצבת גבולות בבית.

השב דווח
ילד מקלל
יעלה
11:14 29.10.2019
בני בן ה 13.5 מרשה לעצמו פעמים רבות לקלל אותי ואת בעלי.
זה לא קורה כל יום, אך כשהוא מאד כועס הוא מקלל.
מה עושים?

השב דווח
תשובה ליעלה
יעל ארביב
10:47 22.06.2020
אני מתארת לעצמי שזה מאוד לא נעים ואף מסתכל לספוג אלימות מילולית מצד הבן שלכם בעוד אתם באים מכוונה טובה ודואגים לשלומו. מפני שזה עולה רק מתוך כעס, נשמע לפי התיאור כי הבעיה היא סביב קושי בויסות רגשי.
במצבים כאלה, חשוב במיוחד להימנע מהסלמה. אנחנו מציעים להגיב ב"השהיית תגובה",כלומר דווקא לא להגיב באופן מיידי, אלא באותו רגע להסתפק באמירה קצרה ואפילו קרה" ההתנהגות הזו לא מקובלת בבית הזה, תהיה לזה תגובה בהמשך' בטון רגוע. לאחר מכן, בזמן אשר כולם רגועים, (אפילו יום למחרת עדיף), את יכולה להיכנס אליו לחדר ולהגיד 'אתמול עשית ככה וככה (קילל /השתמש באלימות מילולית כלפייך). זה לא מתקבל בבית. בעקבות כך...' מה שתחליטי. (שלילת מסך, שלילת מפגש חברים, או מה שאת רואה לנכון).
כמו כן, אם עוד לא ניסיתם איתו תרגילים של ויסות רגשי, ניתן גם לדבר איתו על זה ש"כאשר אנחנו כועסים לפעמים אנחנו פועלים ללא שליטה, אך בבית שלנו אנחנו דורשים ממך ללמוד לשלוט בעצמך גם כאשר אתה כועס". אתם יכולים להזמין אותו לחשוב ביחד אתכם מה יעזור לו במצבים כאלה, כמו לדוגמא לנשום עמוק, להתרחק מהחדר, למצוא מילה חלופית שהיא לא קללה, וכו.
כמובן במידה ועולות לך שאלות נוספות אנחנו תמיד נשמח לעזור ושיהיה המון בהצלחה בהמשך! מערכת הסמכות החדשה.

השב דווח
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
מקרא:   אורח/ת אורח/ת    חבר/ה חבר/ה    פסיכולוג/ית פסיכולוג/ית    מנחה מנחה    מנהל/ת פורום מנהל/ת פורום    הודעה ראשית הודעה ראשית    עם תגובה עם תגובה    ללא תגובה ללא תגובה