פורום התייעצות פתוח להורים
 
 

פורום התייעצות פתוח להורים

ניהול פורום: לירן ילין, שיר בר אדון, יפעת חנמן וחן גלעדי

 פורום זה פתוח להורים להתייעצות בנוגע למגוון בעיות התנהגות של ילדם.


התשובות בפורום נתנות ע"י צוות המרפאה לסמכות הורית במרכז שניידר לרפואת ילדים ואינן מהוות תחליף ליעוץ אישי במקרה הצורך.


פרטים אישיים
שם בפורום:
תפקיד: אורח/ת  
הודעות מנהל הפורום


הורים יקרים,

אנו נהיה פה מדי יום בכדי לענות לפניותכם ונשמח לעזור ככל שיתאפשר לנו במסגרת הפורום.

אנו מקוות כי תמצאו את הפורום תורם.

בברכה,
צוות הפורום.

 
סה"כ הודעות: 914
מאמן חיים אישי בישראל
Big Sister
 
10:43 14.04.2021
אחות גדולה המספקת מאמנת קריירה אישית בישראל. צעירים רבים בשנות העש
רים לחייהם מחפשים כיוון. ולהישאר בבית ההורים עד גיל מאוחר. רבים מתמודדים עם חרדה ודיכאון, וויתור על מערכות יחסים, לימודים ובניית קריירה. המשימה והערך העצמי הם גבוהים עבורנו וסביבנו.
רשימת קבצים
   big sister

השב דווח
כעס בשעות הערב
עידן
20:25 11.04.2021
שלום לכולם\ן

הייתי שמח אם תוכלו לתרום מנסיונכם.
הבעיה אצלנו היא שבשעות הערב, לפני ההשכבה, אני חווה כעס כלפי הילדים ומנסה לזרז אותם לבצע את הפעולות הקשורות בשינה בחוסר סבלנות בולט. ההשכבה עצמה תמיד מלווה בדיבור נעים, הרבה סבלנות ונשיקה, אבל מאוד מתסכל אותי שהדרך לשם מלווה במתח וצעקות.
הילדים הולכים לישון בשעה סבירה כך שזה לא עניין של הקדמת השעה.

אודה לעצתכם.

השב דווח
תשובה מצוות הפורום
חן
17:23 17.04.2021
עידן שלום,
ראשית אנו שמחות על שיתופך הכנה, ניכר כי קיים בך הרצון שהדברים ילכו בצורה פשוטה יותר ללא צעקות ומתח.
חשוב לנו להגיד שזה מובן ולגיטימי שהדרך להשכבה מלווה בתחושות אלו וזה דבר שקורה להורים רבים.
בנוסף, לא ציינת זאת בשאלתך אך במידה והכעס והמתח מופגן גם מצד הילדים נוכל למקד אותך קצת יותר במקרה זה.
במידה ואתה חווה את תחושת התסכול, המתח והצעקות המגיעות רק מכיוונך - היה נכון לחשוב מאיפה זה נובע? האם קיים בך החשש ששעת ההשכבה לא תתאחר? האם משהו אחר מלחיץ בשעות אלו?. המודעות לעניין תוכל לעזור לך לפעול בצורה שתהיה מותאמת לסיטואציה והכי חשוב לנסות כמה שיותר לא ליצור הסלמות, זה דבר שהוא לא קל אך הוא מאוד משמעותי לתחושה שלך. לנסות להירגע, אפילו אם ההשכבה תתאחר בסופו של דבר אתה תצא מרוצה מכך שהתהליך עבר בצורה רגועה יותר. נשמח לענות באופן יותר מדוייק וספציפי במידה ויש לך שאלות נוספות.

בברכה,
צוות הפורום.

השב דווח
מפחדת לגדול
דנה
21:42 04.04.2021
שלום, פעם ראשונה פה וזקוקה לעצה בבקשה. בת 8 מדברת בזמן האחרון על הפחד שלה מ״לגדול״ ולהתבגר - היא דואגת מאוד מתהליך ההתבגרות ומתכנסת בתוך עצמה. למזלי היא מספרת לי שהיא היא דואגת אבל אני מוצאת את עצמי בלי הרבה תשובות חוץ מלהגיד לה שיש לה עוד הרבה זמן, שזה תהליך ארוך ולא קורה ביום אחד ושהיא לא לבד ואנחנו נלווה אותה כל הדרך. היא נעשת עצובה ומפוחדת והולכת לישון בתחושה לא נעימה. יש לציין שהיא דווקא הצעירה בכיתה ויש לה הרבה חברים וחברות כך שמבחינה חברתית אני לא רואה סיבה לדאגה.

השב דווח
תשובה מצוות הפורום
חן
18:30 05.04.2021
דנה שלום,
ראשית חשוב לומר שמתיאורך נשמע שאת מהווה כתף תומכת, משענת, וביטחון עבורה בכך שאת מנסה להרגיע אותה ולהיות שם בשבילה. העובדה שאתם מזכירים לה ש"היא לא לבד" ושתלוו אותה לאורך כל הדרך בהחלט יכולה להרגיע אותה גם אם אינה מראה זאת באותו הרגע.
כדאי לנסות להבין מאיפה החשש נובע למשל לשאול שאלות פתוחות כדי לתת לה את המקום להביע את עצמה ולנסות לא לשפוט את תחושותיה. שאלות כמו-"מה מפחיד אותך ב"לגדול"? "מה את חושבת שזה אומר?" "מה מדאיג אותך בתהליך ההתבגרות?". אולי כך תוכלו להבין קצת יותר מאיפה הפחדים נובעים, אולי העובדה שהיא הצעירה בכיתה והיא צופה בבוגרים ממנה מעוררת בה פחד וחשש שלא תהיה כמוהם או שלא תעמוד בציפיות החברה? יש הרבה סימני שאלה לא ברורים וגם יכול להיות שיהיה קשה להבין ממנה את הסיבות לדברים כי אולי גם לה קשה לשים את האצבע עליהם.
אנו מאמינות שככל שתהיו שם בשבילה, שהיא תדע שיש מישהו שמכיל אותה ויכול להקשיב ולסייע - היא תרגיש יותר טוב אוטומטית והחשש ייעלם עם הזמן.

במידה ותרגישי כי יש צורך בהתערבות נוספת, בשניידר יש מרפאה לחרדה, המעניקה מענה רגשי, וייתכן שהתייעצות עמם תוכל לסייע.
מספר הטלפון של מרפאת החרדה – 03-9253582.

אנו מקוות שהצלחנו לסייע, מוזמנת לפנות אם ישנן שאלות נוספות.
בהצלחה
צוות הפורום

השב דווח
נערה עם בעיות התפרצות וזעם
נערה מתבגרת עם OCD
11:14 13.03.2021
בת יחידה בת 12וחצי אובחנה עם OCD נמצאת בכיתה של ילדים מצטיינים אך כשהיא אינה מבינה משהו או כאשר לא עושים משהו שהיא ביקשה או במיוחד כשהיא מרגישה שהיא בלחץ שזה רוב הזמן היא מתחילה לבכות לצרוח ולהשתולל בחדר כשאני באה להרגיע אותה היא תופסת לי את היד בחוזקה מדברת אלי לא יפה ובעצבים ,כשאני אומרת לה שלא נעים לי אייך שהיא מתנהגת ואני רוצה ללכת מחדרה היא תופסת לי יותר חזק את היד וצורחת שלא אלך ושהיא מרגישה שהיא לבד בעולם הזה
היא כל חיינו!!! ואני לא יודעת אייך אני יכולה לעזור לה?
חשוב לציין שהיא מתנהגת כך רק אלינו ולא לסובבים אותה כגון סבתא חברים דודים וכו'
אשמח לתשובה

השב דווח
תשובה מצוות הפורום
יפעת
09:08 24.03.2021
שלום,
נשמע שאת נמצאת במצוקה.
קשה לראות את הילדה שלך כאשר היא נמצאת במקומות מורכבים, בהתפרצויות ובקושי. אך מצד שני אין לנו ספק שלא קל עבורך לחוות את ההתנהגות שלה כלפיכם, במיוחד אם לעיתים היא מלווה באלימות.
מכיוון שציינת כי היא מאובחנת עם ocd, יתכן כי התנהגויות אלו נובעות מחרדה. גם כיתת מצטיינים בגיל החטיבה עלולה להוות מקור ללחץ וחרדות. אם ההתנהגות אכן מתרחשת מולכם בלבד, ייתכן וזהו מקום בו היא מרגישה בנוח לחשוף קושי וחולשה. חשוב להיות נוכחים ולהוות עבורה מקור ביטחון ברגעי הקושי. יחד עם זאת, אין לקבל בשום פנים ואופן אלימות מצידה, וזהו גבול שחשוב לשים. אנו יכולות להמליץ על נוכחות שקטה יחד איתה ברגעי המשבר, כשאתם חוזרים ואומרים שתוכלו לשוחח במצב רגוע יותר ולא מנסים לפתור את הבעיה תוך כדי הבכי, הצרחות וההשתוללות.
בנוסף, אפשר לנסות ולקיים שיחות עם הילדה בנושא בזמנים רגועים ולא בזמן ההתפרצות. בהתאם לטיב הקשר בינכם, ניתן לנסות ולהבין יחד מה עובר עליה ברגעים אלו ובעיקר מה יכול לסייע לה. תרגול נשימות וספירה אלו כלים שיכולים לייצר רגיעה נקודתית. אפשר לתת לה להעלות רעיונות נוספים שמתאימים לה.
אם יש משפחה או אנשים קרובים נוספים איתם היא מרגישה בנוח ומסכימה לשתף, הם יכולים גם לתת תמיכה ולסייע, לכם ולה.
לדעתנו, בתהליך כזה משמעותי לערב גורמים טיפוליים מתאימים. אתם יכולים לפנות ליועצת בית הספר, למחנכת, לקופת החולים או לקבלת לטיפול פרטני .
בנוסף, בשניידר יש מרפאה לחרדה, המעניקה מענה רגשי, וייתכן שהתייעצות עמם תוכל לסייע. ניתן גם לפנות למרפאה לסמכות הורית להמשך ייעוץ ולקבלת הדרכה הורית
מספר הטלפון של מרפאת החרדה – 03-9253582.
מספר הטלפון של המרפאה לסמכות הורית - 03-9253186.

אנו מקוות שהצלחנו לסייע, מוזמנת לפנות אם ישנן שאלות נוספות.
בהצלחה
צוות הפורום

השב דווח
חרדה חברתית
לימור
09:22 10.03.2021
שלום,
בני בן 14.5 סובל מחרדה חברתית קשה. הפסיק ללכת לבית הספר בכיתה ח'. ניסינו הדרכת הורים, טיפולים פסיכולוגים בהם לא שיתף פעולה, הצענו את רקפת כטיפול קבוצתי לפתח מיומנויות אבל לא הסכים. קשה לו מאוד להיפתח ולדבר. מטופל ב Prisma כבר שנה וחצי כדור שעובד לו די טוב. שנה שעברה לא הצליח ללמוד בכלל לא בזום וכמובן לא פיזית בבית הספר ולכן לא היתה לו תעודה. השנה לפחות עם הקורונה הצליח להתקדם קצת בלימודים ופה ושם היתה לו פניות נפשית לעשות עבודות, ללמוד קצת ואף לעשות מבחנים. עם כל הקושי החברתי הוא משחק בליגת הכדורסל והולך לכל האימונים והמשחקים של הקבוצה שלו. הוא מאוד מבודד חברתית ועכשו כשחזרו הלימודים אינו מסוגל לחזור. בית הספר מאוד בא לקראתו עד כמה שניתן. הצענו מספר פעמים אולי לעבור מסגרת, בית ספר אבל זה עוד יותר גרוע מבחינתו. כל יום שצריך ללכת לבית הספר מלווה בויכוחים וריבים וניסיונות שיכנוע וכמובן מאוד מעכיר את האוירה. אנחנו דיי עובדי עצות ולא בטוחים איך להתקדם. תודה!

השב דווח
תשובה מצוות הפורום
יפעת
19:13 15.03.2021
לימור שלום,
נשמע שאתם מתמודדים עם קושי גדול, הדאגה לילד ולמצבו הנפשי ובעיקר התמודדות עם חוסר האונים. ברור לנו שזהו מקום שלא פשוט להיות בו כהורים.
ראשית אנו חייבות לציין שפורום זה מהווה מקור להתייעצות בלבד וייתכן ואתם זקוקים לליווי צמוד יותר.
מלבד ההתייחסות לחרדה החברתית, לא ציינת מדוע בנך נמנע מהליכה לבית הספר. חשוב להבין האם היה אירוע חברתי שגרם לכך, האם יש קושי לימודי או חברתי ספציפי ומתי המצב התחיל להשתנות. לכן, על אף שכתבת שניסיתם להפנות את הילד ללא הצלחה לקבלת סיוע, פסיכולוגי או טיפול בקבוצה חברתית אנו ממליצות לנסות לשוב ולגייס אותו לכך. ילד בכיתה ט' כבר מבין את המשמעויות של היעדרות מבית ספר ואפשר לשקף לו אותן. במידת האפשר, ניתן להיעזר באנשים נוספים שעליהם הילד סומך ( כגון משפחה, שכנים קרובים או חברים שלכם) שינסו לדבר איתו ולהשפיע עליו. דבר משמעותי נוסף שנוצר על ידי גיוס אנשים נוספים שיתמכו בתהליך, הוא הפחתת חלק מההתמודדות ומהמאבקים שלכם מול הילד. ציינת שהוא משתתף בקבוצת ספורט, דבר לא מובן מאליו לילד שנמנע לצאת מהבית. יש צורך בפרטים נוספים על התקשרות ביניכם ,התנהלותו בבית ובמסגרות חברתיות אחרות על מנת לסייע ודבר זה יתאפשר במסגרת של טיפול. חשוב לציין שבמידה וההתנגדות של הילד לטיפול לא נחלשת, אתם יכולים להגיע בעצמכם להדרכת הורים נוספת או אלינו למרפאה לקבלת עזרה.
דבר נוסף שנמליץ עליו הוא הגעה לעמדה הורית משותפת מול הילד בנוגע לחשיבות הלימודים. הצגת חזית אחידה תסייע לכם להימנע מהיגררות לוויכוחים בבקרים ותאפשר לכם לממש את החלטתכם. על אף הקושי הכרוך בכך, אי היגררות לעימות בנושא עשוי להבהיר לילד את העמדה הנחושה שלכם שאינה הולכת להשתנות. כמובן שלא מדובר בהתעלמות ממצבו הנפשי של בנך אלא דרישה ברורה שמוצגת לילד בנוגע להליכה לבית הספר, יחד עם הכלה ומתן אפשרויות סיוע.
כיוון שאמרת שבית הספר מודע למצב ומעורב ניתן לבקש הכוונה גם מהצוות המקצועי בבית הספר בבניית תוכנית שתעזור לו להגיע ללימודים.

אם המצב ממשיך כך או מחמיר את מוזמנת לפנות אלינו למרפאה להמשך ייעוץ וקבלת סיוע ממוקד.
טלפון המרפאה הוא 03-9253186.
בנוסף, ניתן לפנות למרפאת חרדה בשניידר, בטלפון 03-9253582, ייתכן וטיפול בחרדה החברתית באופן ממוקד יסיע גם לפתרון בעיית הנוכחות בבית הספר
בהצלחה,
צוות הפורום.

השב דווח
המלצה על רופא עיניים לילדים
אורחת
15:53 26.02.2021
שלום רציתי להמליץ על עיניים רופא מקסים שמטפל לי בקטנות. יש לו גישה מיוחדת לילדים. הוא מתמחה בתינוקות ובילדים. dr-oded.co.il

השב דווח
נער בן 14.5 בהתנגדות
דנה
09:53 26.01.2021
שלום

בני בן 14.5 ,נער מוכשר מאוד בתחום בנייה ויצירה.(זהו תחביב שמעסיק

אותו רבות ולעיתים מתייעץ ומשתף חברים .)

בני לא אוהב ללמוד.ממעט להשתתף בזום ובקושי מבצע משימות מתוקשבות.

עבר איבחון,יש לו הקלות.צוות בית הספר מעודכן ומנסה לחזר אחריו.

הנער קם מאוחר, לא מניע עצמו ללמידה .כשאני כאם מנסה לסייע לו לימודית

הוא מגלה התנגדות ולעיתים רבות דוחה את המשימה.

המצב יוצר קונפליקטים.

לחלק מהשיעורים הוא נכנס ומצטרף.(כ40-50 אחוז מהשיעורים)

לרוב כשהוא צריך סיוע בהסעה/רכישת חפץ אני מתנה זאת בלמידה ולו במעט
לא תמיד זה מצליח.

הנער עצמאי לחלוטין,רוכב על אופניים,מקפיד על ספורט,מכין מאכלים שונים במטבח
ואנידורשת ניקוי המטבח לאחר ההכנה.(בדרך כלל הוא מבצע זאת).

מהי עצתכם לי כהורה לגבי התחום הלימודי?

השב דווח
תשובה מצוות הפורום
יפעת
12:43 27.01.2021
היי דנה,
מהדברים שכתבת נשמע שבנך מתפקד- הוא עוזר בבית, נפגש עם חברים, יצירתי ועצמאי. יחד עם זאת, מבחינה לימודית הוא לא מתנהל כמו שצריך. זוהי אכן תקופה מורכבת מאוד, הילדים נדרשים ללמוד דרך המחשב שעות רבות ורבים מהם מתקשים להתמודד. מכיוון שלבנך יש אבחון, ייתכן כי הקושי אף גדול יותר. נשמע שאת דואגת לו וללימודיו מאוד וזוהי דאגה מובנת ונכונה.

ראשית, אנו ממליצות שלא להיכנס לעימותים סביב עניין הלימודים, מתוך קונפליקט קשה לייצר שינוי והדבר אף עלול להרחיק ביניכם.
האם את מצליחה לקבוע אם השינוי ההתנהגותי נובע מהמצב או שגם לפני תקופת הקורונה הוא לא נכנס לשיעורים והתמיד?
חשוב לשקף לילדך את הדאגה שלך, לנסות לרתום אותו ללמידה ממקום של שיח ותקשורת. שווה לנסות לשבת איתו לשיחה רגועה ולהבין מהם הקשיים שלו ולמה הוא זקוק ממך. דחייה של משימות והתנגדות לרוב נובעת מקושי להתמודד.
כדאי להבהיר שהאחריות ללמידה היא עליו. כמו שאנשים בוגרים קמים בבוקר והולכים לעבודה, המשימה שהוא נדרש לבצע כרגע היא למידה .לשקף שלבחירה לא ללמוד יש השלכות, במיוחד בגיל החטיבה שבו יש משמעות גדולה לציונים ולתפקוד הלימודי לקראת המעבר לתיכון.
אפשר להציב לו כגבול את שעת הקימה בבוקר, לסדר סביבה לימודית שנוחה לו ואף ניתן לקבוע איתו מספר מסוים של שיעורים בהם הוא מחויב להשתתף (מומלץ שיעורי ליבה). הצבת הגבולות האלו יכולה לעשות מתוך שיח ובחינה משותפת של הדברים, לרתום אותו לעשייה. האחריות ללימודים היא עליו ואת כאן כדי לסייע במה שצריך. כדאי לחזק אותו על שיעורים ומשימות שבהם הצליח להשתתף, גם אם לא לשיעור מלא או ליום לימודים מלא. רוב האנשים מצליחים להתקדם יותר מחיזוקים מאשר מהפניית זרקור לכשלונותיהם.

כתבת שהצוות הבית ספרי מגויס לעזרה, כדאי להעזר בהם ובמידת האפשר לשלב עוד אנשים מלבדך שידברו איתו וידחפו לעזרה. האם יש אנשים משמעותיים בחייו שהוא סומך עליהם? אלו יכולים להיות אנשים מהמשפחה הקרובה, חברים משמעותיים של המשפחה או כל אדם אחר שנראה לך. תמיכה כזו יכולה גם להקל עליך בהתמודדות וגם לאפשר לו לשמוע ולקבל חיזוקים לא מתוך התנגדות.
בנוסף, ניתן לבדוק עם בית הספר איזה עזרה הם יכולים להציע, אולי יש בזום שיעורי חיזוק פרטניים או בקבוצות קטנות שאפשר לשלב אותו, יש בתי ספר שמקיימים שיעורים כאלה גם באופן פרונטלי. שווה לעשות שיחה עם רכזת השכבה, המחנכת והמורים שבשיעורים שלהם יש קושי על מנת לבדוק אפשרויות לתגבור ותמיכה לימודית אישית יותר.
אנחנו רוצות להזכיר שהתקופה הזו קשה ומורכבת, לך ולו. צריך וחשוב לדרוש עשייה לימודית ולא לוותר, אך יחד עם זאת להחזיק בראש שבמקומות בהם את מרגישה שאפשר להקל ולחבק, יש חשיבות גם לזה.
מקוות שהמצב ישתפר, במידה ויש החמרה את מוזמנת לחזור ולפנות אלינו או לפנות למרפאה, נשמח לעזור אם יש לך שאלות נוספות. המרפאה לסמכות הורית - 03-9253186

השב דווח
ילד חלש אופי
עידית
21:37 23.01.2021
יש לי ילד בן 5 בן יחיד להורים נשואים אך יש לו קושי גדול בסיטואציות חברתיות, הוא אינו יודע ליזום חברתית, וכן אינו יודה לעמוד על שלו, חבר יכול לבוא אליו ולאיים עליו אם לא תביא לי משחק מסוים אני לוקח לך גולות, לדוגמא , או חבר חוטף לו משחק והוא שותק ואינו מגיב,
מה עלי לעשות ?
כיצד אני לחזקת אותו??

השב דווח
תשובה מצוות הפורום
חן
11:21 31.01.2021
היי עידית,
אנו מבינות את החששות סביב הנושא הזה וגם את החשש שזה ימשיך כך ויתעצם. אנו מאמינות שמה שהכי חשוב לדעת זה שכל עוד לילד יש גב, שהוא מקבל חיזוקים, ביטחון ואהבה- כך הוא יתעצם ויתחזק אל מול כל הקשיים, כי תמיד יהיה לו את התחושה שיש את מי לשתף ושיש אנשים שיוכלו להקשיב ולעזור לו.
בנוסף, אנו ממליצות על "נוכחות שקטה", למשל אם מארחים בבית חברים של הילד ורואים מקרים כאלה, בתחילה אפשר לגשת לילד לאחר המקרים (כשאין נוכחות של חברים בבית) ולדבר איתו על הדברים האלה, לשאול איך הוא מרגיש, האם הוא היה רוצה להתנהג אחרת בתגובה או שאפילו הוא מרגיש בסדר כשהוא מגיב ככה וכך גם תוכלו להבין וללמוד יותר על המקרים מנקודת המבט שלו.
בנוסף, היינו ממליצות להעצים אותו במקומות שהוא כן מצליח מול חברים אחרים - גם כחלק מהנוכחות השקטה, במקרים שהוא עומד על שלו ולא מוותר, לחזק אותו על כך לאחר מכן. ואולי כדאי לנסות לחזק את הקשרים שלו עם ילדים שיותר קל לו לתפוס מקום ושהוא מרגיש איתם יותר ביטחון.

יכול להיות ששינוי יגיע גם במסגרת אחרת, מעבר לבית ספר וכו. אבל כל עוד אתם נמצאים שם עבורו ומחזקים אותו, בכל מקום שהוא יהיה - הוא ירגיש שיש לו גב ותמיכה.

השב דווח
אלימות בין אחים
שימרית כען
23:22 13.01.2021
היי
יש לי שתי בנות(2:3, 9 חודשים)
הייתה הפסקה של אלימות מהגגולה לקטנה ועכשיו זה חזר.. לא ברור לי למה?! הגדולה מקבלת את מלוא תשומת הלב והבמה.. מה ניתן לעשות? אנינו מסבירים מענישים וכו ומה שהכי מתסכל שלפעמים אני ובעלי מגיבים בצעקה או בכעס ולפעמים תופסים כדי להזיז את הגדולה אני יודעת שזה גרוע אבל מה ניתן לעשות? פליז עזרה ❤אנחנו מותשים

השב דווח
תשובה מצוות הפורום
יפעת
22:26 16.01.2021
היי שימרית,
הבנו את כוונתך שמדובר בילדה בת שנתיים ושלושה חודשים.
קודם כל, חשוב שתדעי שהפורום הזה מיועד בעיקר ליחסי הורים ילדים מגילאי 5 ומעלה. הפורום הזה למשל מתייחס באופן ייחודי להתפתחות הילד: https://www.beok.co.il/forums/forum-268/

מעבר לכך, חשוב לנו להרגיע אותך. הורים רבים מתמודדים עם קשיים דומים בהצטרפות תינוקות חדשים למשפחה. נשמע שאתם מראים לגדולה אהבה ונותנים לה את המקום שלה במשפחה וזה משמעותי מאוד.
קורה שילדים משתמשים באלימות פיזית ומילולית בבית. לפעמים ממקום של חשש, כדי לקבל יחס מההורים. לפעמים הדבר נובע מרצון לבדוק את ההורים, את המקום הבטוח וההגנה שהם מספקים. "האם תגנו על אחותי התינוקות, ובעצם, האם אני מוגנת ובטוחה?"
חשוב קודם כל להציב גבול לאלימות, גם אם זה אומר להזיז אותה בפועל מאחותה. חשוב להעביר מסר ברור שהתנהגות אלימה לא מתקבלת במשפחה. את מרבית תשומת הלב שאחרי כדאי להקדיש לתינוקת- לראות שהיא בסדר ולאו דווקא להתרכז בגערות בילדה הגדולה. גם תשומת לב שלילית עלולה לחזק התנהגות לא רצויה.
עם הגדולה כדאי לדבר קצת אחרי – כשהמתח והכעס יורדים, בגובה העיניים ובצורה רגועה. כדאי להבהיר לה שהיא מוגנת, שאתם שומרים עליה וגם על אחותה הקטנה ולכן לא מאפשרים לאף אחד לפגוע בהן. לשוב ולהזכיר שאתם אוהבים אותה מאוד, לא פחות מאשר את אחותה התינוקת וגם אם נראה שהיא כרגע יותר זקוקה לכם ולטיפול צמוד, שתיהן הילדות האהבות שלכם.
בנוסף, כדאי לחזק את הקשר שלכם עם הילדה. להקדיש לה זמן אישי נטול הפרעות חיצוניות, להזכיר לה שהיא אהובה ובוגרת. אפשר גם להעצים אותה ולבקש ממנה עזרה בטיפול ובמשחק עם התינוקת וכך בעצם לאפשר לה להתמקם מחדש במארג המשפחתי.

אם הבעיה נמשכת או מחמירה, רצוי להתייעץ ולהיעזר בפסיכולוג התפתחותי, אפשר לפנות גם דרך הקופה וגם דרך המרפאות בשניידר.

מקוות שהמצב ישתפר ובהצלחה!

השב דווח
ילדה בת 9 התקפי זעם
ווילי
17:05 20.12.2020
הבת שלי בת 9. (אחת לפני אחרונה. אחות הקטנה שנה וחצי מתחתיה. יש ילדים גדולים יותר בבית) תמיד היתה חריפה ופיקחית. בעלת קסם רב ובעלת כריזמה ויכולת משחק (שקשורים לבעיה). בשנה-שנתיים האחרונות בכל פעם שמשהו לא לרוחה עושה הצגות של התקף זעם - יכולה לקלל, לשבור דברים, לקלקל דברים של אחרים. לכאורה לא שולטת בעצמה - אך בחוויה שלנו מדובר בהצגה ולא בזעם אמיתי. פשוט ככה יודעת לבטא את עצמה. לראיה, יכולה להרגע בשניה אם צריכה משהו.

בהדרגה ההתנהגות הולכת ומחריפה - יותר קללות וצעקות, עוברת גבולות חדשים. לא מעניין אותה אם יש אורחים בבית היא לא מתביישת בהתנהגות. אחר כך כשנרגעת מתביישת ומבינה מה עשתה לא בסדר.
ניסינו כמה כיוונים איתה - לא לתת לה יחס כשזה קורה וצמצום זכויות (פחות מסכים, אין חברות וכו') וניסינו שיחות ויחס חם ואוהב כשזה קורה ואחכ שיחות על איך יכלה לנהוג אחרת ואיך עוד לבטא את עצמה. בשני המקרים נחלנו כישלון. לתקופה גם ניסינו לתת פרס אחרי מספר פעמים שבהם מתגברת יפה אבל זה לא החזיק מעמד יותר מדי זמן. ההתנהגות משפיעה על כל הבית ומלמדת את הבת הקטנה התנהגות לא יפה.
אשמח מאוד להכוונה

השב דווח
תשובה מצוות הפורום
חן
00:36 22.12.2020
ווילי שלום,
נשמע שאת/ה מתמודד/ת עם קשיים יומיומיים לא פשוטים אל מול הבת. אנו בטוחים שזה דורש המון כוחות נפשיים וכמו שאמרת ניסיונות רבים להגיב להתנהגותה. תחילה, חשוב לשים לב מתי התקפי הזעם החלו ולנסות להבין מה היה הטריגר לכך - ציינת שזה התחיל בשנה-שנתיים האחרונות, האם קרה משהו בזמן הזה? משהו לפני כן? שעודד יותר את היווצרות ההתנהגות המרדנית והאלימה? הבנה של מקור ההתנהגות תוכל לעזור לטפל בה.

בנוסף, מומלץ לקרוא את הספר "ילד פיצוץ" של רוס גרין, בספר זה ד"ר רוס מציע התייחסות שונה לילדים נוקשים שלא מצליחים לעמוד בפני תסכולים ובכל פעם שמשהו לא מתאים להם "מתפוצצים", הוא טוען שהקשיים שלהם נובעים מחסך התפתחותי בשני כישורים חיוניים: גמישות ועמידה בתסכולים. העקרונות הבסיסיים להתמודדות עם קשיים אלו מהספר הם: צמצום העוינות בין הילד למבוגר, "צפיית מצבים" שבהם הילד עשוי להתפוצץ, יצירת סביבה "נוחה למשתמש" שבה יש פחות סבירות לפיצוצים, התמקדות בתקשורת ופתרון בעיות ולא בשכר ועונש, פיתוחי כישורי חשיבה ושליטה עצמית אצל הילד כך שיוכל להיות גמיש יותר ולהתנהל בצורה טובה יותר מול התסכול.

לגבי התגובה שניסיתם - שיחות ויחס חם ואוהב כשזה קורה ולאחר מכן לדבר איתה על איך יכלה לנהוג אחרת, זוהי תגובה שאכן מראה לילדה שהייתה צריכה להתנהג אחרת, אך ניתן גם לנסות את אחד מהעקרונות של הסמכות החדשה שגם דוגלת ב'לדבר אחר כך'. העקרון על פי הסמכות החדשה הוא "עקרון השהיית התגובה", כלומר המטרה היא לא להגיב באותו הרגע, אלא להצהיר בפני הילדה שההתנהגות הזו לא מקובלת ולהגיד לה שתדברו על כך בהמשך. המטרה היא להראות לילדה שאתם מחליטים איך מתנהגים בבית, ולא לדבר על כך בעת ההתנהגות הקשה משום שזה יכול ליצור הסלמה, יותר אלימות ועוינות.
חשוב מאוד באמת לחזור לילדה 'הלדבר אחר כך', ולמעשה לא לפתוח שיחה, אלא לציין בפניה - "היום הייתה התנהגות אלימה מצידך, אמרנו לך שאנו לא מקבלים התנהגויות כאלו אצלנו בבית. אנחנו נחכה כאן בשיחה עד שנחשוב ביחד על פיתרון להתנהגויות הללו". חשוב שהשיחה הזו תהיה בזמן נוח, שבו אף אחד מהצדדים לא בלחץ, ושהשיחה תיערך במקום שקט ללא הפרעות.

הסמכות החדשה דוגלת בשיטות בהן לא מגיעים עם הילד להסלמות, לשיחות מתלהמות. אלא מעבירים מסר מאוד ברור שההורים שלמים ומאמינים בו - שיש התנהגויות שאינן מתקבלות בבית. במידה ותרצי/ה לדעת עוד על עקרונות הסמכות החדשה, נשמח לפרט על כך.

בנוסף, במידה ותרגיש/י שיש צורך, נשמח לסייע גם דרך המרפאה לייעוץ/ הדרכה.
טלפון המרפאה – 03-9253186.

בהצלחה,
צוות הפורום.

השב דווח
ילדה בת 9 התקפי זעם
ווילי
22:53 24.12.2020
תודה רבה על התשובה המעמיקה!

השב דווח
התפרצויות זעם
ילד פיצוץ
11:01 09.04.2021
שלום רב,
אצלנו בבית קיים מצב דומה. מדובר בבן הבכור (8),
וו לו אח קטן בן 6.
אשמח לכלים נוספים להרחבה על הסמכות הנורית החדשה. תודה מראש

השב דווח
תשובה מצוות הפורום
שיר בר-אדון
23:09 27.04.2021
שלום, נשמע שהתמודדות עם בנכם בן ה-8 מתישה וקשה עבורכם. אנו מתארים לעצמנו שזה מאוד לא נעים ואף מתסכל לספוג צעקות והתפרצויות זעם מצד בנכם, בעוד שאנחנו בטוחים שאתם פועלים מכוונה טובה ודואגים לשלומו. הקושי שאתם חווים טבעי ונורמלי.

נשמח לשמוע מכם באילו מצבים מתרחשות ההתפרצויות בדרך כלל?

במהלך התפרצויות זעם חשוב במיוחד להימנע מהסלמה (כלומר, לא להיגרר לתוך ויכוח כוחני ומתמשך שרק הולך ומחמיר). אנחנו מציעים להגיב בתגובה מושהית, כלומר, לא להתפתות להגיב באופן מידי במהלך ההתפרצות של בנכם, אלא להגיב בתגובה מושהית, רגועה, מתואמת ושתוכננה היטב מראש. עם זאת, באותו הרגע ניתן להסתפק באמירה קצרה ולא מסלימה, כמו: "אנחנו לא מוכנים לקבל את ההתנהגות הזו בבית, אנחנו רוצים לחשוב על זה ותהיה לזה תגובה בהמשך", בטון רגוע.
לאחר מכן (עדיף לא באותו היום), כשתמצאו לנכון, ובזמן שבו כולם רגועים - אתם יכולים לחזור לאותה ההתנהגות שסימנתם לילד כלא מקובלת, ולבצע פעולת התנגדות לא אלימה שתוכננה היטב להתנהגות הלא רצויה.
חלק מפעולות התנגדות לא אלימות שכאלו- מתוארות בהרחבה בספרו של פרופסור חיים עומר משנת 2008 שנקרא: "הסמכות החדשה, במשפחה, בביה"ס ובקהילה". בספר זה, תוכלו למצוא הרחבה על הכלים הטיפוליים של השיטה ומומלץ לעיין בו.
בנוסף, מומלת לעיין בספרו של רוס גרין, שנקרא: "ילד פיצוץ".

כמו כן, אם עוד לא ניסיתם עם בנכם תרגילים של ויסות רגשי, ניתן להסביר לו ש: "כשאנחנו כועסים, לפעמים אנחנו פועלים ללא שליטה, אך בבית שלנו- אנו מצפים ממך ללמוד לשלוט בעצמך, גם כשאתה כועס, ואנו מוכנים לעזור לך ללמוד לעשות את זה ביחד". אתם יכולים להזמין אותו לחשוב ביחד אתכם- מה עשוי לעזור לו במצבים כאלו (למשל, לנשום עמוק, להתרחק מהחדר, למצוא מילה חלופית במקום קללה וכו'). כמובן שיש טיפולים שעוזרים בויסות רגשי שניתן לפנות אליהם.

אם המצב ימשיך או יחמיר- אתם מוזמנים לפנות אלינו למרפאה שוב להמשך הייעוץ ולקבלת כלים פרקטיים.
בהצלחה, מצוות הסמכות החדשה.

השב דווח
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
מקרא:   אורח/ת אורח/ת    חבר/ה חבר/ה    פסיכולוג/ית פסיכולוג/ית    מנחה מנחה    מנהל/ת פורום מנהל/ת פורום    הודעה ראשית הודעה ראשית    עם תגובה עם תגובה    ללא תגובה ללא תגובה