פורום התייעצות פתוח להורים
 
 

פורום התייעצות פתוח להורים

ניהול פורום: לירן ילין, שיר בר אדון, יפעת חנמן וחן גלעדי

 פורום זה פתוח להורים להתייעצות בנוגע למגוון בעיות התנהגות של ילדם.


התשובות בפורום נתנות ע"י צוות המרפאה לסמכות הורית במרכז שניידר לרפואת ילדים ואינן מהוות תחליף ליעוץ אישי במקרה הצורך.


פרטים אישיים
שם בפורום:
תפקיד: אורח/ת  
הודעות מנהל הפורום


הורים יקרים,

אנו נהיה פה מדי יום בכדי לענות לפניותכם ונשמח לעזור ככל שיתאפשר לנו במסגרת הפורום.

אנו מקוות כי תמצאו את הפורום תורם.

בברכה,
צוות הפורום.

 
סה"כ הודעות: 879
ילד לא משתלב
מתייעצת
19:33 14.09.2020
יש לי נכד בן 8 שמאד אוהב חברים אבל אוהב לשוחח איתם ולשחק משחקים שהוא אוהב ולא כדורגל וכאלה שכולם אוהבים .הוא משווע לחברים שיבואו או יזמינו אותו וזה לא הולך ! מה שמפליא שיש לו משחקים נפלאים שאין לחברים אחרים וזה בית מאד פתוח ומארח ומכבד -גם באוכל .מי לא רוצה להגיע לחבר כזה ? אז מה אפשר לעשות כדי להקל עליו ?

השב דווח
תשובה מצוות הפורום
shir
17:00 19.11.2020
שלום, נשמע שאכן את מתמודדת עם סיטואציה שאיננה נעימה או פשוטה עבורך, סביב קשיי ההשתלבות החברתיים של נכדך.
המצוקה שאת חווה טבעית ולגיטימית, ומעידה על אכפתיות ורגישות שלך כלפיו! התמיכה, הנוכחות והמעורבות שלך בחייו של נכדך- חשובות ועשויות לסייע לו בהתמודדות עם המצוקה שהוא חש. מומלץ להמשיך ולתמוך בו.

מדברייך עולה שהנכד שלך עושה מאמצים רבים על מנת להכיר חברים חדשים וליצור מפגשים חברתיים, ושהדבר איננו קל עבורו. נשמע שאכן קשה לו להכיר חברים שמעוניינים להגיע לשחק אתו, בשל קשיים למצוא מכנה משותף עם אותם החברים, דבר שעבורך כסבתא שלו לא קל לקבל, ואף מכאיב לראות מהצד. זה מובן לגמרי.

חשוב לערב את האנשים הקרובים אליו, ולגייס תמיכה של גורמים נוספים, כמו- הצוות החינוכי בביה"ס. ניתן לחשוב על כך תוך שיתוף פעולה עם היועצת, המחנכת, המנהלת והפסיכולוג של ביה"ס. זאת, על מנת לחשוב ביחד איך ניתן לחבר בינו לבין ילדים אחרים –למשל דרך תכנית הלימודים. לדוגמא, אם המורה נותנת משימה או מטלה מסוימת ומחלקת את הילדים לקבוצות קטנות, ניתן לחשוב איך אפשר דרך פעילות ביה"ס, לשלב גם פעילות שיכולה לתרום ולעזור לו להכיר חברים חדשים. כמו כן, גם במסגרות נוספות בהן הוא משתתף- ניתן לחשוב ביחד כיצד ניתן לשלב אותו, בעזרת הקרובים והאחראים שנמצאים במסגרות אלו. בנוסף, ניתן גם לחשוב ביחד איתם על תחומי עניין נוספים שיכולים לעזור, וכן על ילדים אחרים שנמצאים במסגרת ביה"ס ובמסגרות נוספות, שאליהם הוא יוכל יותר להתחבר.

בנוסף, ייתכן כי שילוב שלו בחוגים בהתאם לתחומי העניין שלו- עשוי לסייע לו ביצירת מכנה משותף עם ילדים אחרים, ולהכיר חברים חדשים, שהינם בעלי תחומי עניין הדומים לשלו (בשל השתתפותם באותם החוגים); עקב כך, ייתכן כי אותם הילדים יהיו מעוניינים להיפגש, לשוחח ולשחק עימו במשחקים הקשורים לתחומי העניין המשותפים להם.

עם זאת, נציין כי מומלץ להכין את נכדך גם להתמודדות עם מצבים מתסכלים בהמשך חייו מול חבריו, ולעזור לו לפתח דרכי התמודדות שיותר יטיבו עימו למול אותם המצבים (שהם חלק טבעי מהחיים).
לכן, מומלץ לשמש עבורו דוגמא אישית להתחשבות גם ברצונות האחר, וכן לתווך עבורו סיטואציות חברתיות; למשל, להסביר לו כי לפעמים כשנמצאים עם חברים צריך להתחשב גם ברצונות ובתחומי העניין שלהם, למרות שהוא פחות מתחבר לאותם המשחקים; בחלק מהפעמים נשחק עם חברים במשחקים שאנחנו אוהבים ובחלק מהפעמים נשחק במשחקים שהחברים שלנו אוהבים.

אנו מקווים שהצלחנו לעזור.
אם יהיו לך שאלות נוספות או שהמצב יחמיר (למשל לכדי הימנעות ממצבים חברתיים)- את מוזמנת לפנות אלינו למרפאה להמשך ייעוץ.
בהצלחה, צוות הפורום.

השב דווח
זריקת חפצים תינוק בן שנה וחצי
בת אל
15:52 14.09.2020
שלום,
הבן שלי בן שנה וחצי, והוא אוהב לזרוק חפצים (זה משהו שקיים אצלו עוד מאז שהוא היה יותר קטן והתחיל לזחול. הוא היה זורק את הצעצועים וזוחל אחריהם, אז ראינו את זה כמשחק ולכן לא הייתה התייחסות מיוחדת מצדנו). לפעמים מדובר באוכל שהוא כבר לא רוצה, אז הוא זורק, ורוב הפעמים כל חפץ שבא לו ליד הוא ישר זורק. הבעיה כמובן היא כשמדובר בחפצים שיכולים לגרום לו או לסביבה נזק (קוביות מעץ ועוד), בייחוד כשאני עתידה ללדת כל יום, ואני מפחדת שיעיף צעצועים על אחיו.
ניסינו כל מיני דרכים, גם לא להתייחס, גם להגיד באסרטיביות "לא" ו"אסור לזרוק", ניסינו להרים את הקול, ניסינו להראות איך כן משחקים בעדינות, אבל כלום לא עוזר!
אשמח לסיוע.

השב דווח
תשובה מצוות הפורום
שיר בר-אדון
08:03 21.11.2020
בת אל שלום, נשמע שאת מתמודדת עם בעיה מורכבת, לאחר ניסיונות רבים ללמד את בנך לא לזרוק חפצים, במיוחד במצבים שבהם הם עלולים לפגוע בסביבתו הקרובה. נראה שניסית להראות לו התנהגויות אלטרנטיביות, ולהסביר לו שאסור לזרוק חפצים. כמו כן, נשמע שאת חוששת שבנך עלול לזרוק חפצים על אחיו וחלילה לפגוע ולגרום נזק לעצמו ולאחרים, דבר שעשוי לעורר בך תחושת פחד וחוסר נעימות, תחושה שהיא טבעית ומובנת לחלוטין. ייתכן שפעולה זו נובעת מהרגל, שהחל להיווצר כבר מגיל קטן יותר, ובא לידי ביטוי בזמנים של התפרצויות זעם, תחושת תסכול או עצבות.
עולה מדברייך שאכן ניסית מגוון ניסיונות, ופעמים רבות ללמד אותו לא לזרוק משום שחפצים אלו יכולים לגרום נזק ולפגיעה בסביבתו הקרובה. אנו רוצים לחזק אותך על ההתמדה שלך בהתמודדות היומיומית הלא פשוטה הזו למול בנך.

מומלץ לתכנן את המרחב הביתי בצורה שתגן על שאר הילדים, בזמן שבנך זורק את החפצים, ואף לנסות להרחיק ממנו חפצים שעשויים לגרום לנזק ממשי. בנוסף, נציין כי ניתן לפנות לפסיכולוג התפתחותי שעשוי לעזור בגילאים אלו (דרך קופת החולים או דרך המרפאה בשניידר). ייתכן כי כדאי לנסות לפתח אצל בנך התנהגויות אלטרנטיביות לזריקת החפצים. ניתן להתייעץ על כך עם פסיכולוג או רופא ילדים, שייתכן שיוכלו לתת מענה ספציפי לבעיה.

אנו מקווים שהצלחנו לעזור.
בהצלחה, צוות הפורום.

השב דווח
התכרבלות הורים ילדים
יובל
19:20 28.08.2020
שלום,
לבן זוגי יש ילדה בת 9 מנישואים קודמים.
אני תוהה עד איזה גיל לגיטימי להתכרבל ולהתחבק ארוכות (גם בשכיבה) עם ההורים?
היא ילדה שזקוקה למגע ולתשומת לב פיזית (לפעמים אפילו מגיעה אלי לקבל) .

אני בעד חום וחיבוקים אבל לפעמים זה מגיע למצב שאני חשה חוסר נוחות.
אנחנו יושבים במסעדה - היא עוברת להתיישב עליו, אני יכולה למצוא אותם מנמנמים על הספה יחד... וכו׳
איפה מציבים את הגבול?


תודה רבה על המענה.

השב דווח
הצבת גבול
איילה
16:47 07.09.2020
הגבול הוא רק איפה שזה פוגע, חובר החונות מגיע מההתבוננות שלך בנושא.
אם זה לא פוגע בילדה אז הכל בסדר

השב דווח
חרמות חוזרות על נערה מתבגרת
אמא מודאגת
14:38 28.08.2020
ביתי בת ה 15 מתקשה להשתלב מבחינה חברתית.
שנה שעברה עברה לחט"ב חילונית לאחר שהיתה בחט"ב ממלכתית דתית.
במסגרת הדתית היא התקשתה למצוא חברות חדשות כל החברות שעברו איתה מהיסודי התרחקו ממנה ורק בערך מאמצע השנה לאחר אסיפת הורים שהיתי בה פגשתי בבנות כיתתה והמלצתי לה אם מי לדעתי כדאי לה להתחבר, ואכן מאז היא בקשר עם 2 בנות משם.
כשעברה לחטיבה החילונית חוותה קשיים חברתים כל פעם שניסתה לתאם מפגש עם חברה או שהמפגש נדחה מספר פעמים או שבכלל לא הצליחה לתאם. בנוסף חוותה חרם מקבוצת בנותבכיתתה בנות שחשבה שהן חברותיה, ערבתי את במחנכת והיא הצליחה בחוכמתה ומבלי שתדענה שאני שוחחתי איתה ליישב את ההדורים.
גם בבית הספר היסודי ביתי חוותה חרם שלאחר התערבותי הסתיימם.
כשהיא בבית הספר היא מספרת שהיא בהפסקות מבלה עם בנות מהשכבה.
כואב לי מאוד לראות את מאמציה לנסות להתחבר עם בנות ולקבל דחיות רבות.
ביתי היא נערה ביישנית טובת לב ישרה ועם עודף משקל קל.
אני משתדלת להעצים אותה בבית היא בת שניה יש לה אח גדול שמתגיס בימים אלו ואחות שקטנה ממנה בשנתיים.
אחותה הקטנה מסתדרת מעולה מבחינה חברתית ומאוד מקובלת ואהובה על כולם.
ניסתי להציע לביתי הגדולה שנלך לייעוץ פסיכולוגי או cbt על מנת לשפר את בטחונה העצמי. אך לצערי היא סרבה בתוקף ואמרה שהיא מסתדרת.
אני משתדלת תמיד להחמיא לה ולהעצים אותה היא יודעת לבשל מעולה וכולנו מחמיאים לה על כך היא גם מציירת מאוד יפה אך בשנה האחרונה זנחה את תחביב הציור.
איך אוכל לסייע לה?

השב דווח
תשובה מצוות הפורום
שיר בר-אדון
17:22 26.11.2020
שלום, אנו מתנצלים על העיכוב במענה. נשמח להתעדכן לגבי המצב (במידה והבעיה עדיין קיימת) ולסייע במידת הצורך.

מדברייך עולה שבתך עושה מאמצים רבים על מנת לנסות להשתלב חברתית ולהתחבר עם בנות אחרות בביה"ס, ושהדבר איננו קל עבורה. אכן דחייה חברתית מייצרת תחושות לא נעימות. נשמע שאת מתמודדת עם סיטואציה שאיננה נעימה או פשוטה עבורך, סביב הקשיים החברתיים של בתך והחרמות שהיא עוברת. המצוקה שאת חווה כשאת רואה את בתך מקבלת דחייה, למרות מאמציה הרבים לנסות להתחבר עם בנות- טבעית ולגיטימית, ומעידה על אכפתיות ורגישות שלך כלפיה. התמיכה, הנוכחות והמעורבות שלך בחייה של בתך- חשובות, ועשויות להקל עליה בהתמודדותה עם המצוקה שהיא חשה. ניכר מדבריך שאת עושה מאמצים רבים על מנת לנסות להקל על בתך, ואכן את מצליחה לסייע לה. נמליץ לך להמשיך ולתמוך בבתך בהתמודדותה הלא פשוטה. למשל, את יכולה להגיד לה: "אני רוצה לחזק אותך על המאמצים הרבים שאת עושה כדי לנסות להתחבר עם בנות, למרות הקושי והתגובות הלא נעימות שאת מקבלת מהבנות האחרות. אני יודעת עד כמה זה יכול להיות קשה, ואני כאן כדי לתמוך בך ולעזור לך, את לא לבד".

בנוסף, חשוב לנו לחזק אותך על כך שעירבת את המחנכת במתרחש ונעודד אותך להמשיך לשתף פעולה עם גורמים בביה"ס ולעדכנם במתרחש; חשוב ומומלץ לגייס תמיכה של גורמים בביה"ס ולהיעזר בהם. נוסף על המחנכת, ניתן לחשוב על כך תוך שיתוף פעולה עם יועצת ביה"ס, המנהלת, והפסיכולוג של ביה"ס. זאת, על מנת לחשוב ביחד- איך ניתן לחבר בין ביתך לבין הבנות האחרות, למשל דרך תכנית הלימודים (יצירת פעילויות בית ספריות- שיוכלו לעזור לביתך להכיר חברות חדשות ולהתגבש חברתית עם הבנות בביה"ס החדש שאליו עברה בשנה שעברה). בנוסף, מומלץ לשקול לערב את ההורים של הבנות שמעורבות בחרם על בתך, לפנות אליהם וליידע אותם במתרחש, לגייס את תמיכתם ולהתייעץ עמם כיצד ניתן לדעתם לשנות את המצב ולחבר בין הבנות. ייתכן כי שיתוף הפעולה שלך יחד עם צוות ביה"ס, ועם ההורים של הילדות האחרות בכיתה- יוכל לסייע בכדי להוקיע מקרי חרם שמתרחשים בביה"ס, וכדי לגייס את תלמידות הכיתה והשכבה לטובתה של בתך. נציין שדרך אפשרית כדי לגייס את הילדות בכיתה נגד תופעת החרם יכולה להיות למשל ע"י כך שהמורה או ההורים של אחת מהתלמידות יגיעו לכיתה ויספרו על חוויית חרם שהם עברו בילדותם, בהמשך לתרגיל חווייתי שיעלה מקצת מהרגשות הקשים של קורבן החרם. להרחבה על דרכי התמודדות נוספות עם תופעת החרם החברתי בביה"ס, ברוח הסמכות החדשה- ניתן לעיין בספר של פרופ' חיים עומר- "הסמכות החדשה- במשפחה, בבית הספר ובקהילה".

אנו מקווים שהצלחנו לעזור.
אם יהיו לך שאלות נוספות או שהמצב יחמיר- את מוזמנת לפנות אלינו למרפאה להמשך ייעוץ.
בהצלחה, צוות הפורום.

השב דווח
חרמות חוזרות על נערה מתבגרת
פורום התייעצות פתוח להורים
18:00 26.11.2020
תודה רבה על תשובתך.
אכן המשכתי לתמוך בביתי ולהעצימה.
הדגשתי בפניה שגם כשפוגעים בך או מזלזלים בך, זכותך לומר שזה פגע בך או לא בסדר. אחרת הרושם שיווצר עליך הוא שלא נורא עם קבעו איתך פגישה או שלא הזמינו אותך למפגש חברתי כי גם ככה את לא מגיבה וזה לא חשוב. הסברתי לה שזאת זכות גדולה להיות חברה שלך ושהיא שווה המון ומי שתיהיה חברה שלה זוכה בחברת אמת נאמנה וטובה.
היא אכן קיבלה את הצעתי והחלה לעמוד על שלה, כמובן לאט לאט ובהתאם לבטחונה העצמי.
ב"ה היום אני שמחה לספר שמצבה החברתי השתפר מאוד והיא מרוצה.
אני ממשיכה לעקוב מרחוק ומשתדלת להמשיך להעצימה.

השב דווח
תשובה מצוות הפורום
שיר בר-אדון
16:28 27.11.2020
תודה רבה על העדכון.
אנו שמחים לשמוע שמצבה החברתי של בתך השתפר ושהיא מרוצה.

נשמע שאכן הצלחת לסייע לה מאד.
כל הכבוד לך על הנוכחות והמעורבות שלך בחייה של בתך ועל התמיכה הרבה שאת נותנת לה.
מומלץ להמשיך ולהתמיד בכך.

יש לקחת בחשבון כי יתכנו בהמשך גם עליות ומורדות. עם זאת, אנו מאמינים כי תצליחי להתמודד עם אותן המורדות. זכרי כי גם המורדות הן חלק מהתהליך והן אינן מבטלות את ההתקדמות שהושגה עד כה.

אם בעתיד יהיו לך שאלות נוספות- את מוזמנת לפנות אלינו למרפאה להמשך ייעוץ.
בהצלחה בהמשך, צוות הפורום.

השב דווח
חרמות חוזרות על נערה מתבגרת
פורום התייעצות פתוח להורים
16:59 27.11.2020
אכן נכון לוקחת זאת בחשבון
תודה רבה

השב דווח
התקפי זעם בגיל 5.9
חן
23:38 19.08.2020
בתי בת 5.9 ועולה לכתה א, סובלת מהתקפי זעם עם אלימות פיזית ומילולית בכל פעם שאומרים לה לא. לא שולטת בעצמה.
מה ניתן לעשות?

השב דווח
תשובה לחן
ChenGil
19:27 23.11.2020
חן שלום, נשמע שאת מתמודדת עם קשיים יומיומיים לא פשוטים שכנראה דורשים ממך המון כוחות נפשיים. תחילה, חשוב לשים לב מתי התקפי הזעם החלו, האם זה משהו שקיים מאז ומתמיד והתפתח עם השנים? או האם משהו ספציפי הוביל לשינוי התנהגותי זה?, הבנה של מקור ההתנהגות תוכל לעזור לטפל בה.

בנוסף, מומלץ לקרוא את הספר "ילד פיצוץ" של רוס גרין, בספר זה ד"ר רוס מציע התייחסות שונה לילדים נוקשים שלא מצליחים לעמוד בפני תסכולים ובכל פעם שמשהו לא מתאים להם "מתפוצצים", הוא טוען שהקשיים שלהם נובעים מחסך התפתחותי בשני כישורים חיוניים: גמישות ועמידה בתסכולים. העקרונות הבסיסיים להתמודדות עם קשיים אלו מהספר הם: צמצום העוינות בין הילד למבוגר, "צפיית מצבים" שבהם הילד עשוי להתפוצץ, יצירת סביבה "נוחה למשתמש" שבה יש פחות סבירות לפיצוצים, התמקדות בתקשורת ופתרון בעיות ולא בשכר ועונש, פיתוחי כישורי חשיבה ושליטה עצמית אצל הילד כך שיוכל להיות גמיש יותר ולהתנהל בצורה טובה יותר מול התסכול.

למשל, לאחר התפוצצות מסוימת של הילדה למשל – לא מסכימה ללכת לישון, יש לנו 2 אופציות להגיב על התנהגותה – או לדרדר את המצב ולייצר הסלמה שתגרום לה להתפוצץ ולכעוס או להיות קשובים לקושי שלה ולנסות ביחד איתה לפתור את הבעיה לדוגמא – "עכשיו הגיעה השעה ללכת לישון, אני לא מעוניינת לכעוס ולהכריח אותך ללכת לישון אבל אני חושבת שאנחנו צריכות למצוא פיתרון שיתאים לשתינו".
כמובן, ששיח כזה לא פשוט ולוקח זמן להצליח לסגל סובלנות ולהימנע מהיגררות לויכוחים אך בפועל תגובה כזאת יכולה לעזור להפחית את ההתנהגות.

במידה והבעיה עדיין לא נפתרה, ניתן לפנות אלינו למרפאה לייעוץ ואם יש צורך להדרכה, טלפון המרפאה – 03-9253186.

בהצלחה,
צוות הפורום.

השב דווח
ילד בן 4, נעלב מכל דבר
יערה
12:07 05.08.2020
שלום, בני בן 4 וחצי, ילד חכם מאוד וחברותי. מאוד תחרותי, דמות מובילה בגן שלו לפי מה שהגננת אומרת.
בבית אנחנו מדברים הרבה על רגשות והתחשבות באחר. שמתי לב כי לאחרונה הוא לוקח מילים מבשיל הרגשי שנפוץ אצלנו למקום קיצוני- כמעט על כל דבר שאינו מוצא חן בעיניו הוא אומר ''אנ י פגוע'', ''העלבתם אותי'' ''פגעתם בי''... גם כשאומרים לו- לא רואים עוד פרק בטלויזיה... הבעיה שהמצב גורם להתקפי בכי ארוכים ואני ובעלי כבר תוהים מה דרך התגובה הנכונה. הוא לרוב דורש שמבקש סליחה שפגענו בו. אנחנו כן בעד לשדר לו שסלילה היא דבר שאפשר ורצוי לבקש, על מנת לעשות לו מודלינג . (הוא אכן בדר''כ גם מבקש סליחה כשהוא עושה משהו פוגע) אבל אנחנו כבר מרגישים שזה יוצא מפקופורציה, הוא ממש ''מנהל'' אותנו ע''י כך שלאחר כל בכי לפגיעות קשה (על דברים קלים ביותר) הוא דורש שנתנצל.. לפעמים אנחנו מתנצלים ולפעמים לא ..כי זה ממש מוגזם. לרוב אנחנו נגיב בחיבוק ובשיח ונסביר שגם אם אנחנו אומרים לא זה לא בגלל שאנחנו רוצים לפגוע או לעשות משהו רע פשוט יש כללים של הבית שלנו..
בקיצ ור, אשמח להכוונה כיצד להתייחס לסיטואציות החוזרות האלו
תודה

השב דווח
תשובה ליערה
יעל ארביב
14:39 10.08.2020
יערה שלום רב,
נשמע שאתם אכן מתמודדים עם מצב שאינו פשוט, ושבנכם הוא אכן ילד רגיש וחכם. נראה כי מאוד יכול לעזור טיפול רגשי, שעוזר לווסת את הרגשות וההתנהגויות כתוצאה מכך. כמו כן, נראה שבנכם רוצה לקבל את תשומת לבכם וכן את מבוקשו על ידי התנהגויות אלו. במקרים כאלו חשוב להתמיד בצורה עקבית בהשמת גבולות. אכן, נשמע לפי התיאור כי הבעיה היא סביב קושי בויסות רגשי.
במצבים כאלה, חשוב במיוחד להימנע מהסלמה ולכן אנחנו מציעים להגיב ב"השהיית תגובה",כלומר דווקא לא להגיב באופן מיידי, אלא באותו רגע להסתפק באמירה קצרה ואפילו קרה". לפעמים ילדים מחפשים להצית, ולהתסיס בשביל תשומת לב, או לחוש העצמה. המטרה הראשונה היא 'להשהות תגובה', לקחת נשימה עמוקה, לא להגיב אליה מיד, ולהגיד לבנך 'מתוק שלי, ההתנהגות הזו לא מקובלת בבית הזה, תהיה לזה תגובה בהמשך' בטון רגוע. אחרי שאת חוזרת על 'המנטרה' הזאת שלוש פעמים (ולא יותר!), תשאירי לו 'סימניה' באמירה של 'מתוק, תהיה לזה תגובה בהמשך'. ואל תמשיכי להגיב. לאחר מכן, בזמן אשר כולם רגועים, (אפילו יום למחרת עדיף), את יכולה להיכנס אליו לחדר ולהגיד 'אתמול עשית ככה וככה (לא הפסיק להשתמש במסך כשביקשת /השתמש באלימות מילולית כלפייך). זה לא מתקבל בבית. בעקבות כך...' מה שתחליטי. (שלילת מסך, שלילת מפגש חברים, או מה שאת רואה לנכון).

כמו כן, אם עוד לא ניסיתם איתו תרגילים של ויסות רגשי, ניתן גם לדבר איתו על זה ש"כאשר אנחנו כועסים ועצובים לפעמים אנחנו פועלים ללא שליטה, אך בבית שלנו אנחנו דורשים ממך ללמוד לשלוט בעצמך גם כאשר אתה עצוב כועס או מתוסכל". אתם יכולים להזמין אותו לחשוב ביחד אתכם מה יעזור לו במצבים כאלה, כמו לדוגמא לנשום עמוק, להתרחק מהחדר, למצוא מילה חלופית שהיא לא קללה, וכ"ו.

מרפאת חרדה-039253582 מאוד יכולה לעזור בטיפול ובויסות רגשי.
כמובן במידה ועולות לך שאלות נוספות אנחנו תמיד נשמח לעזור ושיהיה המון בהצלחה בהמשך! מערכת הסמכות החדשה.

השב דווח
השתתפות במחקר - הורים אשר חוו התעללות מצד יל...
דורין
20:53 03.08.2020
שלום לכולם,
אני סטודנטית לתואר שני במגמה לקרימינולוגיה קלינית באוניברסיטת בר אילן ואני עורכת מחקר במסגרת כתיבת תזה.
המחקר שלי עוסק בהורים אשר חוו בעברם התעללות מצד ילדיהם הבוגרים (גילאי 18-24). אם עברתם התעללות (פיזית, מילולית, כלכלית או רגשית) מצד ילדכם, עיזרו לי להבין את חוויותיהם של הורים אשר היו חשופים לתופעה זו.
שמירה על סודיות מובטחת, ובשום צורה חשיפת פרטיהם האישיים של המשתתפים לא תחשף.
תודה רבה, דורין 0546335030

השב דווח
ילדה לא רגועה
יפעת
03:25 29.07.2020
שלום

הבת שלי יעל מאד לא רגועה בזמן האחרון, חברות הציעו לי לפנות לטיפול רגשי בעזרת פרחי באך. ורציתי לדעת האם כדאי לי ללכת על זה או שיש דרים אחרות שמומלץ לעשות אותם למען הבת שלנו.

כאן באינטרנט מצאתי אתר שכותב על זה https://vznbv35.wixsite.com/calm/%D7%A4%D7%A8%D7%97%D7%99-%D7%91%D7%90%D7%9A אבל בכנות אני מאד מתלבטת האם ללכת על טיפול כזה, ואשמח מאד לשמוע את דעתכן והמלצתכם.

תודה
יפעת

השב דווח
תשובה ליפעת
יעל ארביב
15:25 29.07.2020
הייתי ממליצה ללכת לפסיכולוג, בשניידר יש מרפאת חרדה (שנותנת מענה וטיפול רגשי) שניתן לפנות אלייה דבר שמאוד יכול לסייע לבתך. במקרה של חרדה אצל בתך, מובן שהניסיון הראשוני כאמה יהיה לגונן עליה מפני החרדות שהיא מבטאת בפנייך, אך יש לזכור שנטייה זו עלולה להחמיר את הבעיה ואף להביא להגברת התלות שלה בך.

ישנו גם טיפול CBT שזהו טיפול קוגנטיבי-התנהגותי. בטיפול CBT מסייעים למטופל להתבונן על דברים מפרספקטיבה אחרת, ובהתאם לכך לחוות ולהרגיש דברים בצורה יותר מווסתת, דבר אשר משפיע על התנהגותו.

מרפאת חרדה - 03-9253582

השב דווח
שחיקה ובדיקת גבולות
שרון
21:56 28.06.2020
שלום רב
אשתי ואני מגדלים 3 ילדים מקסימים. (6 ,4.5 ,1.5)
שנינו הורים פעילים וילדנו זוכים לזוג הורים נוכחים ופעילים.
אנו מחפשים דמות מקצועית שיכולה להגיע לביתנו , להכיר את הנפשות הפועלות והדינמיקה ולתת לנו הדרכת הורים פרטנית.

אשמח לתגובות

השב דווח
תשובה לאורח
יעל ארביב
11:01 29.06.2020
שלום רב, לצערי אין לנו פסיכולוג שיכול להגיע לביתכם ולספק לכם הדרכה פרטנית על ידי צפייה במתרחש. את המענה ניתן לקבל דרך המרפאה לסמכות הורית ולקבוע פגישה עם פסיכולוג ושם לדבר על הבעיות שעולות וכן על הדינאמיקה המשפחתית. אתם מוזמנים לפנות אלינו למרפאה להמשך ייעוץ אם יש לך שאלות נוספות. טלפון המרפאה לסמכות הורים הוא 03-9253186.

השב דווח
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
מקרא:   אורח/ת אורח/ת    חבר/ה חבר/ה    פסיכולוג/ית פסיכולוג/ית    מנחה מנחה    מנהל/ת פורום מנהל/ת פורום    הודעה ראשית הודעה ראשית    עם תגובה עם תגובה    ללא תגובה ללא תגובה