פורום התייעצות פתוח להורים
 
 

פורום התייעצות פתוח להורים

ניהול פורום: יעל ארביב, אלירז בר אור, לירון רדיאן

 פורום זה פתוח להורים להתייעצות בנוגע למגוון בעיות התנהגות של ילדם.


התשובות בפורום נתנות ע"י צוות המרפאה לסמכות הורית במרכז שניידר לרפואת ילדים ואינן מהוות תחליף ליעוץ אישי במקרה הצורך.


פרטים אישיים
שם בפורום:
תפקיד: אורח/ת  
הודעות מנהל הפורום


הורים יקרים,

אנו נהיה פה מדי יום בכדי לענות לפניותכם ונשמח לעזור ככל שיתאפשר לנו במסגרת הפורום.

אנו מקוות כי תמצאו את הפורום תורם.

בברכה,
צוות הפורום.

 
סה"כ הודעות: 851
ילד לא משתלב
מתייעצת
19:33 14.09.2020
חדש
יש לי נכד בן 8 שמאד אוהב חברים אבל אוהב לשוחח איתם ולשחק משחקים שהוא אוהב ולא כדורגל וכאלה שכולם אוהבים .הוא משווע לחברים שיבואו או יזמינו אותו וזה לא הולך ! מה שמפליא שיש לו משחקים נפלאים שאין לחברים אחרים וזה בית מאד פתוח ומארח ומכבד -גם באוכל .מי לא רוצה להגיע לחבר כזה ? אז מה אפשר לעשות כדי להקל עליו ?

השב דווח
זריקת חפצים תינוק בן שנה וחצי
בת אל
15:52 14.09.2020
חדש
שלום,
הבן שלי בן שנה וחצי, והוא אוהב לזרוק חפצים (זה משהו שקיים אצלו עוד מאז שהוא היה יותר קטן והתחיל לזחול. הוא היה זורק את הצעצועים וזוחל אחריהם, אז ראינו את זה כמשחק ולכן לא הייתה התייחסות מיוחדת מצדנו). לפעמים מדובר באוכל שהוא כבר לא רוצה, אז הוא זורק, ורוב הפעמים כל חפץ שבא לו ליד הוא ישר זורק. הבעיה כמובן היא כשמדובר בחפצים שיכולים לגרום לו או לסביבה נזק (קוביות מעץ ועוד), בייחוד כשאני עתידה ללדת כל יום, ואני מפחדת שיעיף צעצועים על אחיו.
ניסינו כל מיני דרכים, גם לא להתייחס, גם להגיד באסרטיביות "לא" ו"אסור לזרוק", ניסינו להרים את הקול, ניסינו להראות איך כן משחקים בעדינות, אבל כלום לא עוזר!
אשמח לסיוע.

השב דווח
התכרבלות הורים ילדים
יובל
19:20 28.08.2020
שלום,
לבן זוגי יש ילדה בת 9 מנישואים קודמים.
אני תוהה עד איזה גיל לגיטימי להתכרבל ולהתחבק ארוכות (גם בשכיבה) עם ההורים?
היא ילדה שזקוקה למגע ולתשומת לב פיזית (לפעמים אפילו מגיעה אלי לקבל) .

אני בעד חום וחיבוקים אבל לפעמים זה מגיע למצב שאני חשה חוסר נוחות.
אנחנו יושבים במסעדה - היא עוברת להתיישב עליו, אני יכולה למצוא אותם מנמנמים על הספה יחד... וכו׳
איפה מציבים את הגבול?


תודה רבה על המענה.

השב דווח
הצבת גבול
איילה
16:47 07.09.2020
חדש
הגבול הוא רק איפה שזה פוגע, חובר החונות מגיע מההתבוננות שלך בנושא.
אם זה לא פוגע בילדה אז הכל בסדר

השב דווח
חרמות חוזרות על נערה מתבגרת
אמא מודאגת
14:38 28.08.2020
ביתי בת ה 15 מתקשה להשתלב מבחינה חברתית.
שנה שעברה עברה לחט"ב חילונית לאחר שהיתה בחט"ב ממלכתית דתית.
במסגרת הדתית היא התקשתה למצוא חברות חדשות כל החברות שעברו איתה מהיסודי התרחקו ממנה ורק בערך מאמצע השנה לאחר אסיפת הורים שהיתי בה פגשתי בבנות כיתתה והמלצתי לה אם מי לדעתי כדאי לה להתחבר, ואכן מאז היא בקשר עם 2 בנות משם.
כשעברה לחטיבה החילונית חוותה קשיים חברתים כל פעם שניסתה לתאם מפגש עם חברה או שהמפגש נדחה מספר פעמים או שבכלל לא הצליחה לתאם. בנוסף חוותה חרם מקבוצת בנותבכיתתה בנות שחשבה שהן חברותיה, ערבתי את במחנכת והיא הצליחה בחוכמתה ומבלי שתדענה שאני שוחחתי איתה ליישב את ההדורים.
גם בבית הספר היסודי ביתי חוותה חרם שלאחר התערבותי הסתיימם.
כשהיא בבית הספר היא מספרת שהיא בהפסקות מבלה עם בנות מהשכבה.
כואב לי מאוד לראות את מאמציה לנסות להתחבר עם בנות ולקבל דחיות רבות.
ביתי היא נערה ביישנית טובת לב ישרה ועם עודף משקל קל.
אני משתדלת להעצים אותה בבית היא בת שניה יש לה אח גדול שמתגיס בימים אלו ואחות שקטנה ממנה בשנתיים.
אחותה הקטנה מסתדרת מעולה מבחינה חברתית ומאוד מקובלת ואהובה על כולם.
ניסתי להציע לביתי הגדולה שנלך לייעוץ פסיכולוגי או cbt על מנת לשפר את בטחונה העצמי. אך לצערי היא סרבה בתוקף ואמרה שהיא מסתדרת.
אני משתדלת תמיד להחמיא לה ולהעצים אותה היא יודעת לבשל מעולה וכולנו מחמיאים לה על כך היא גם מציירת מאוד יפה אך בשנה האחרונה זנחה את תחביב הציור.
איך אוכל לסייע לה?

השב דווח
התקפי זעם בגיל 5.9
חן
23:38 19.08.2020
בתי בת 5.9 ועולה לכתה א, סובלת מהתקפי זעם עם אלימות פיזית ומילולית בכל פעם שאומרים לה לא. לא שולטת בעצמה.
מה ניתן לעשות?

השב דווח
ילד בן 4, נעלב מכל דבר
יערה
12:07 05.08.2020
שלום, בני בן 4 וחצי, ילד חכם מאוד וחברותי. מאוד תחרותי, דמות מובילה בגן שלו לפי מה שהגננת אומרת.
בבית אנחנו מדברים הרבה על רגשות והתחשבות באחר. שמתי לב כי לאחרונה הוא לוקח מילים מבשיל הרגשי שנפוץ אצלנו למקום קיצוני- כמעט על כל דבר שאינו מוצא חן בעיניו הוא אומר ''אנ י פגוע'', ''העלבתם אותי'' ''פגעתם בי''... גם כשאומרים לו- לא רואים עוד פרק בטלויזיה... הבעיה שהמצב גורם להתקפי בכי ארוכים ואני ובעלי כבר תוהים מה דרך התגובה הנכונה. הוא לרוב דורש שמבקש סליחה שפגענו בו. אנחנו כן בעד לשדר לו שסלילה היא דבר שאפשר ורצוי לבקש, על מנת לעשות לו מודלינג . (הוא אכן בדר''כ גם מבקש סליחה כשהוא עושה משהו פוגע) אבל אנחנו כבר מרגישים שזה יוצא מפקופורציה, הוא ממש ''מנהל'' אותנו ע''י כך שלאחר כל בכי לפגיעות קשה (על דברים קלים ביותר) הוא דורש שנתנצל.. לפעמים אנחנו מתנצלים ולפעמים לא ..כי זה ממש מוגזם. לרוב אנחנו נגיב בחיבוק ובשיח ונסביר שגם אם אנחנו אומרים לא זה לא בגלל שאנחנו רוצים לפגוע או לעשות משהו רע פשוט יש כללים של הבית שלנו..
בקיצ ור, אשמח להכוונה כיצד להתייחס לסיטואציות החוזרות האלו
תודה

השב דווח
תשובה ליערה
יעל ארביב
14:39 10.08.2020
יערה שלום רב,
נשמע שאתם אכן מתמודדים עם מצב שאינו פשוט, ושבנכם הוא אכן ילד רגיש וחכם. נראה כי מאוד יכול לעזור טיפול רגשי, שעוזר לווסת את הרגשות וההתנהגויות כתוצאה מכך. כמו כן, נראה שבנכם רוצה לקבל את תשומת לבכם וכן את מבוקשו על ידי התנהגויות אלו. במקרים כאלו חשוב להתמיד בצורה עקבית בהשמת גבולות. אכן, נשמע לפי התיאור כי הבעיה היא סביב קושי בויסות רגשי.
במצבים כאלה, חשוב במיוחד להימנע מהסלמה ולכן אנחנו מציעים להגיב ב"השהיית תגובה",כלומר דווקא לא להגיב באופן מיידי, אלא באותו רגע להסתפק באמירה קצרה ואפילו קרה". לפעמים ילדים מחפשים להצית, ולהתסיס בשביל תשומת לב, או לחוש העצמה. המטרה הראשונה היא 'להשהות תגובה', לקחת נשימה עמוקה, לא להגיב אליה מיד, ולהגיד לבנך 'מתוק שלי, ההתנהגות הזו לא מקובלת בבית הזה, תהיה לזה תגובה בהמשך' בטון רגוע. אחרי שאת חוזרת על 'המנטרה' הזאת שלוש פעמים (ולא יותר!), תשאירי לו 'סימניה' באמירה של 'מתוק, תהיה לזה תגובה בהמשך'. ואל תמשיכי להגיב. לאחר מכן, בזמן אשר כולם רגועים, (אפילו יום למחרת עדיף), את יכולה להיכנס אליו לחדר ולהגיד 'אתמול עשית ככה וככה (לא הפסיק להשתמש במסך כשביקשת /השתמש באלימות מילולית כלפייך). זה לא מתקבל בבית. בעקבות כך...' מה שתחליטי. (שלילת מסך, שלילת מפגש חברים, או מה שאת רואה לנכון).

כמו כן, אם עוד לא ניסיתם איתו תרגילים של ויסות רגשי, ניתן גם לדבר איתו על זה ש"כאשר אנחנו כועסים ועצובים לפעמים אנחנו פועלים ללא שליטה, אך בבית שלנו אנחנו דורשים ממך ללמוד לשלוט בעצמך גם כאשר אתה עצוב כועס או מתוסכל". אתם יכולים להזמין אותו לחשוב ביחד אתכם מה יעזור לו במצבים כאלה, כמו לדוגמא לנשום עמוק, להתרחק מהחדר, למצוא מילה חלופית שהיא לא קללה, וכ"ו.

מרפאת חרדה-039253582 מאוד יכולה לעזור בטיפול ובויסות רגשי.
כמובן במידה ועולות לך שאלות נוספות אנחנו תמיד נשמח לעזור ושיהיה המון בהצלחה בהמשך! מערכת הסמכות החדשה.

השב דווח
השתתפות במחקר - הורים אשר חוו התעללות מצד יל...
דורין
20:53 03.08.2020
שלום לכולם,
אני סטודנטית לתואר שני במגמה לקרימינולוגיה קלינית באוניברסיטת בר אילן ואני עורכת מחקר במסגרת כתיבת תזה.
המחקר שלי עוסק בהורים אשר חוו בעברם התעללות מצד ילדיהם הבוגרים (גילאי 18-24). אם עברתם התעללות (פיזית, מילולית, כלכלית או רגשית) מצד ילדכם, עיזרו לי להבין את חוויותיהם של הורים אשר היו חשופים לתופעה זו.
שמירה על סודיות מובטחת, ובשום צורה חשיפת פרטיהם האישיים של המשתתפים לא תחשף.
תודה רבה, דורין 0546335030

השב דווח
ילדה לא רגועה
יפעת
03:25 29.07.2020
שלום

הבת שלי יעל מאד לא רגועה בזמן האחרון, חברות הציעו לי לפנות לטיפול רגשי בעזרת פרחי באך. ורציתי לדעת האם כדאי לי ללכת על זה או שיש דרים אחרות שמומלץ לעשות אותם למען הבת שלנו.

כאן באינטרנט מצאתי אתר שכותב על זה https://vznbv35.wixsite.com/calm/%D7%A4%D7%A8%D7%97%D7%99-%D7%91%D7%90%D7%9A אבל בכנות אני מאד מתלבטת האם ללכת על טיפול כזה, ואשמח מאד לשמוע את דעתכן והמלצתכם.

תודה
יפעת

השב דווח
תשובה ליפעת
יעל ארביב
15:25 29.07.2020
הייתי ממליצה ללכת לפסיכולוג, בשניידר יש מרפאת חרדה (שנותנת מענה וטיפול רגשי) שניתן לפנות אלייה דבר שמאוד יכול לסייע לבתך. במקרה של חרדה אצל בתך, מובן שהניסיון הראשוני כאמה יהיה לגונן עליה מפני החרדות שהיא מבטאת בפנייך, אך יש לזכור שנטייה זו עלולה להחמיר את הבעיה ואף להביא להגברת התלות שלה בך.

ישנו גם טיפול CBT שזהו טיפול קוגנטיבי-התנהגותי. בטיפול CBT מסייעים למטופל להתבונן על דברים מפרספקטיבה אחרת, ובהתאם לכך לחוות ולהרגיש דברים בצורה יותר מווסתת, דבר אשר משפיע על התנהגותו.

מרפאת חרדה - 03-9253582

השב דווח
שחיקה ובדיקת גבולות
שרון
21:56 28.06.2020
שלום רב
אשתי ואני מגדלים 3 ילדים מקסימים. (6 ,4.5 ,1.5)
שנינו הורים פעילים וילדנו זוכים לזוג הורים נוכחים ופעילים.
אנו מחפשים דמות מקצועית שיכולה להגיע לביתנו , להכיר את הנפשות הפועלות והדינמיקה ולתת לנו הדרכת הורים פרטנית.

אשמח לתגובות

השב דווח
תשובה לאורח
יעל ארביב
11:01 29.06.2020
שלום רב, לצערי אין לנו פסיכולוג שיכול להגיע לביתכם ולספק לכם הדרכה פרטנית על ידי צפייה במתרחש. את המענה ניתן לקבל דרך המרפאה לסמכות הורית ולקבוע פגישה עם פסיכולוג ושם לדבר על הבעיות שעולות וכן על הדינאמיקה המשפחתית. אתם מוזמנים לפנות אלינו למרפאה להמשך ייעוץ אם יש לך שאלות נוספות. טלפון המרפאה לסמכות הורים הוא 03-9253186.

השב דווח
בת שנה וחצי פתאום נדבקת לאמא
אור
17:28 20.05.2020
שלום רב,

יש לנו בת יחידה בת שנה וחצי. תמיד היתה שמחה לבוא/לזחול במהרה למראהו של אבא. בזמן האחרון כשאבא (אני) פורש ידיים לקראתה היא כבר לא ממש ששה לבוא. יתירה מכך, אם היא על הידיים של אמא או אפילו רק בקרבתה ואני פורש ידיים, היא דווקא מחבקת ונאחזת יותר חזק באמא. מצד שני, אם היא על הידיים שלי ואמא נכנסת הביתה היא כמעט מזנקת ממני אליה. כמובן שאני משנן שעצמי שלא צריך להיעלב מזה ושזה (אני מקווה) לא כמו שזה נראה דרך העיניים שלי. ולמרות זאת, קשה שלא להיות מושפע זה. אציין שכשאמא לא בסביבה ההתנהגות שלה רגילה לגמרי, משחקת איתי, מחבקת, מחייכת..הכל רגיל. אבל ברגע שאמא מופיעה היא מיד הולכת ונאחזת בה עד שתרים אותה על הידיים.

קצת רגע אולי קשור ואולי לא - במסגרת עבודתי אני לעתים נמצא מחוץ לבית 4-5 ימים ברצף. אני מבין שזה אולי הופך את דמות האם ליותר מרכזית, אבל בימים שאני כן נמצא אני משתדל לקחת חלק יותר פעיל ומרכזי - מקלחת, אוכל, שינה, התעוררויות בלילה, ובאופן כללי נוכח כמה שיותר.

כמה שאני מנסה לשכנע את עצמי שזה בטח משהו זמני ויעבור, עדיין לא מרגיש בנוח ומחפש כלים להתמודד ולשנות את המצב הזה. אשמח לעזרה ועצה.

תודה מראש.

השב דווח
תשובה לאורח
יעל ארביב
10:59 29.06.2020
שלום רב, נשמע שאכן אתה מתמודד עם סיטואציה שהיא אינה נעימה, במיוחד כשאתה משקיע את מירב המאמצים בטיפול בבתך, ולוקח חלק פעיל בטיפול כמו שציינת במקלחות, אוכל,שינה וכדומה. חשוב לומר שהמרפאה איננה מטפלת בילדים בגילאים הללו. זה דבר טבעי שבתך תחפש את ההגנה והטיפול בדמות ההורית שנמצאת איתה רוב הזמן, כי באופן טבעי היא יותר מוכרת לה. הפגנת הנוכחות ההורית היא קריטית בגילאים הללו ועל כן חשוב שתנסה כמה שיותר לחזק את הקשר עם בתך, ולשנות את הדינאמיקה על ידי ימים בהם תוכל לקחת חלק פעיל בטיפול בה, וכך להעביר איתה את רוב שעות היום, כמו בסופשים למשל אם אתה לא יכול באמצע שבוע. כך תוכל לפתח את הקשר והצורך שלה בהגנה ובטיפול גם מצדך. כמו כן, ניתן לפנות לפסיכולוג התפתחותי שיכול לעזור במקרים הללו, דרך קופת חולים או דרך המרפאה בשניידר או להפנות אותה לפסיכולוג ילדים/או רופא ילדים שיוכלו לתת מענה מיטבי וספציפי לבעיה. בהצלחה !

השב דווח
האם הפורום פעיל מבחינת היועצים?
hi
10:17 02.03.2020
נראה שאין תגובות לבעיות המועלות כאן כבר זמן רב
האם התגובות מועברות לפרטי ולכן אין ניתנות לצפיה?

השב דווח
תשובה לאורחת
יעל ארביב
10:13 22.06.2020
אכן הופסקה הפעילות בפורום אך כרגע הפורום חוזר לפעילות מלאה. כמובן שגם חלק מהתגובות נענו בצורה פרטנית וחלקן הופנו להמשך טיפול דרך המרפאה.

השב דווח
נער שפורק עול
אובדת עצוצ
22:02 17.02.2020
בני בן הכמעט 14, מסרב לקון בבוקר לחטיבה בזמן...מתחילת השנה אך נגרר גם משנה שעברה.
ניסינו ברע, ניסינו בטוב...הודגש כמה חשוב ללמוד וכמה חשובה בעיקר המחצית הזו שקוסעת את הכניסה לתיכון. בערב הוא מיישר קוו ומבטיח ומראה בגרות אך שמגיע הבוקר או תכלס (הכנת שיעורי בית, לימוד למבחנים ועבודות) הוא לא מיישם בכלל. עושה טובה שלוקח ציוד לביהס, לא רושם כלום בכיתה. יש חו מלא חברים וכל אחהצ שלו הם עוברים מבית לבית וגם מסתובבים בחוץ.
הוא חשוב שהוא חסין מכל דבר וככה...אנחנו אובדי עצות. פנינו לעזרה מקצועית ממש עכשיו אבל אשמח לשמוע אם יש הורים במצב דומה שהצליחו לשרוד...

השב דווח
תשובה לאורחת
יעל ארביב
10:14 22.06.2020
זה נשמע שאתם מתמודדים עם אתגר לא פשוט.זה באמת קשה להכיל, וניתן להרגיש את הקושי הגדול שאתם מתמודדים עימו. נשמע שהקושי העיקרי הוא בהתעוררות בבקרים ובתפקודו בבית הספר.לכן, חשוב להכין את הבית לשינה בשעה שאתם תקבעו, כך שהבית יהיה ללא פעילות של מסכים (מחשב,טלוויזיה וכדומה). כמו כן, יכול להיות שיש לו קשיים בבית הספר ולכן הוא גם מתחמק מהכנת שיעורי בית,מעבודות וכו.דבר אשר עלול לגרום לקשיים לימודיים וכן, לפגיעה בביטחון העצמי ובהישגים לימודיים. לכן,יש גם לערב את המורות על מנת שישלבו אותו בעבודות,בתוכניות של בית הספר שיגרמו לו להאמין בעצמו ויעזרו לו לפתח תחושת מסוגלות.בנוסף לכך מומלץ לשלוח לאבחון במידה ואתם רוצים לדעת מאיפה זה נובע.ניתן גם לערב אנשים נוספים מהמשפחה ומהסביבה הקרובה שהוא נמצא איתם בקשר טוב,כמו דוד/ה אהוב/ה או חבר/ה טוב/ה של המשפחה.כך הם יוכלו לעזור לו בהכנת שיעורי הבית ועבודות,וגם בתמיכה וליווי בבקרים על ידי שיחת טלפון כדי להעיר אותו והגעה לבית כדי להסיע\ללוות אותו לבית ספר.

השב דווח
התערבות תוך ביתית
שרונה
21:30 03.02.2020
שלום רב, האם אתם מקיימים התערבויות בתוך הבית עצמו? מגיעים הביתה לתצפיות ומנחים את ההורים כיצד נכון לפעול? אם כן, אשמח לקבל פרטים נוספין

השב דווח
תשובה לאורחת
יעל ארביב
10:15 22.06.2020
אנחנו לא מקיימים התערבויות בתוך הבית עצמו. אנחנו נותנים מענה במרפאה לסמכות הורים בשניידר.אתם מוזמנים ליצור קשר עם המרפאה להמשך התהליך הטיפולי.הטלפון של המרפאה לסמכות הורית - 03-9253186

השב דווח
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
מקרא:   אורח/ת אורח/ת    חבר/ה חבר/ה    פסיכולוג/ית פסיכולוג/ית    מנחה מנחה    מנהל/ת פורום מנהל/ת פורום    הודעה ראשית הודעה ראשית    עם תגובה עם תגובה    ללא תגובה ללא תגובה