פורום התייעצות פתוח להורים
 
 

פורום התייעצות פתוח להורים

ניהול פורום: אריאל לביא, נעם לופו, ליאור בן אלי

 פורום זה פתוח להורים להתייעצות בנוגע למגוון בעיות התנהגות של ילדם.


התשובות בפורום נתנות ע"י צוות המרפאה לסמכות הורית במרכז שניידר לרפואת ילדים ואינן מהוות תחליף ליעוץ אישי במקרה הצורך.


פרטים אישיים
שם בפורום:
תפקיד: אורח/ת  
הודעות מנהל הפורום


הורים יקרים,

אנו נהיה פה מדי יום בכדי לענות לפניותכם ונשמח לעזור ככל שיתאפשר לנו במסגרת הפורום.

אנו מקוות כי תמצאו את הפורום תורם.

בברכה,
צוות הפורום.

 
סה"כ הודעות: 803
ילד מקלל
יעלה
11:14 29.10.2019
חדש
בני בן ה 13.5 מרשה לעצמו פעמים רבות לקלל אותי ואת בעלי.
זה לא קורה כל יום, אך כשהוא מאד כועס הוא מקלל.
מה עושים?

השב דווח
מתבגר בן 17 שפרק כל עול
ליהי
09:27 25.09.2019
יש לי בן בן 17.5 הצעיר מבין 3 שהחל יב לפני שבועיים. מאז הוא לא הולך לבית ספר נמצא במרתף רב היום עד הלילה ומשחק אקס בוקס.
הילד שלי ילד מוכשר במגמה מדעית עם קשיים חברתיים ורגשיים הפרעות קשב שעבר שינוי מדהים הקיץ מבחינה חברתית. האקס בוקס היה מוחרם עד לפני שבועיים כשבעלי החליט לתת לו הזדמנות שניה לאחר חתימת חוזה.
אני מרגישה שאבדנו שליטה הוא לא מקשיב עושה מה שבא לו מדבר בחוצפה לא הולך לבית ספר מכניס קאוס לבית ולא מוכן לדבר עם אף אחד.
צועק גס רוח.
מה עושים ??? אני מרגישה שהבית מתפרק שילד אחד בן 17 מנהל את כלנו .
הוא היה בטיפולים ש ל פסיכולוגים שנים רבות.

השב דווח
מתקשה לקום- שותה- מסתגר.
אנונימי
11:57 22.09.2019
אסף הוא ילד בן 15 שרוצה ללכת לבלות בלילות עם חביריו ואחכ בבוקר הוא מתקשה לקום- מפספס ומאחר לבית הספר. עפ"י הריח נראה שהוא מעשן. בימים כשהוא כן בבית הוא מסתגר עם בפלאפון שעות בחדר. לא מעוניין לשתף את חייו האישים.

השב דווח
לא רוצה ללכת לבית ספר
אלינור
22:59 04.09.2019
שלום רב,
הבן שלי התחיל כיתה ב'(בן 7) והוא לא מפסיק לבכות. הוא מתגעגע אלינו מאד. ולא מצליח להתמודד עם הקושי. הוא כל הזמן כמה זמן נותר לו עד שהוא יגיע הביתה. הבכי הוא בבית ובביס לאורך כל שעות היום. אני אובדת עצות. מה עושים?

השב דווח
מחקרים
אורחת
10:20 06.08.2019
שלום רב,
אשמח לקבל מחקרים אשר בדקו את יעילות הדרכת ההורים בשיטה זאת על תחושות ההורים והמסוגלות ההורית.

השב דווח
ניכור הורי אצל מתבגרת
תמי
15:59 28.07.2019
שלום,
אשמח לדון בביתי המתבגרת בת ה13. אנו גרושים 10 שנים, (גרושים קשים, האב חזר בתשובה, בורדר ליין) במהלך כל השנים מתקיימת הסתה מתמשכת מצד האב ולאחרונה (גם גיל ההתבגרות שלה) ההתנהגות של ביתי הוקצנה מאד, היא מזלזלת בי, מקללת, לא מכבדת את הזמנים והשעות של הבית (ארוחות, בילויים שלה) השבוע התפרצה תוך כדי נסיעה ברכב ואמרה שאני אמא רעה והיא שונאת אותי ויצאה בחפזון בצורה מסוכנת מהרכב. היא אמרה שהיא לא רוצה לגור בבית הזה. חשוב לציין שהיא מאד חברותית ותלמידה טובה ויש לה יחסים טובים מאד עם אחותה והמשפחה המורחבת. ברגעים האלה אני מרגישה שהיכולת שלי להכיל את ההתקפות שלה קטנה עד בלתי אפשרית. לעיתים אני חשה יאוש מול הניכור והתוקפנות שלה. מחד חייבת לשים לה גבולות (מסתובבת עד מאוחר עם חברות בלילה, לא מודיעה איפה היא) ומאידך אי אפשר כל הזמן לריב ולהתווכח. תקופה ממש מאתגרת.

בכל פעם שיש ביננו ריב (ולאחרונה אני מרבה לצעוק), היא מדווחת לאבא והוא "חוגג" בתוקפנות שלו על הקושי בביתנו, שולח לי הודעות מאיימות.
האם יש מומחה לניכור הורי המתמחה בדלמות שכאלה?

אשמח לדעה וכיון.

השב דווח
התנגדות אדיבה
biyisrael
23:21 29.07.2019
שלום וברכה,
נשמע שאת מתמודדת עם אתגר לא פשוט. אני רק יכול לדמיין לעצמי איך זה להרגיש מותקף על ידי הבת שלך על בסיס קבוע. ועוד, את מרגישה שזה בא בעקבות היחסים שלה עם גרושך. זה באמת קשה להכיל, וניתן להרגיש את הקושי הגדול שאת מתמודדת איתו.
אני מאוד מקווה שאני אוכל לעזור לך בתקופה לא פשוטה זו, ואם תרצי, את מוזמנת להמשיך להתכתב איתנו כדי לשתף מחוויותך ולקבל את זוית הראיה שלנו.

בשלב הראשון והכי קשה, חשוב להראות לבתך שהיא לא מצליחה להפעיל אותך. פיצוץ מתחיל בהצתה שהולכת וגוברת עד שמאבדים שליטה. לפעמים ילדים מחפשים להצית, ולהתסיס בשביל תשומת לב, או לחוש העצמה. המטרה הראשונה היא 'להשהות תגובה', לקחת נשימה עמוקה, לא להגיב אליה מיד, ולהגיד לבתך "מתוקה שלי, ההתנהגות הזו לא מקובלת בבית הזה' בטון רגוע, מונוטוני, ומרוחק. כך, את לא יורדת לרמה שלה. אחרי שאת חוזרת על 'המנטרה' הזאת שלש פעמים (ולא יותר!) תשאירי לה 'סימניה' באמירה של 'מתוקה, תהיה לזה תגובה בהמשך'. אל תמשיכי להגיב.

בזמן רגוע, כשבתך חזרה לעצמה (אפילו יום למחרת עדיף), את יכולה להיכנס אליה לחדר ולהגיד 'אתמול עשית ככה וככה. זה לא מתקבל בבית. בעקבות כך...' מה שתחליטי.

חשוב לנו בתור הורים לזכור שאנחנו לא יכולים לשלוט בילדים שלנו. הם בני אדם אוטונומיים והם מחליטים לבד איך להתנהג. אי אפשר להכריח את הבת שלך להתנהג באופן מסוים. כשמנסים להכריח אותם בכוח להתנהג בצורה מסוימת, אנו נכנסים איתם למאבק כוח בו נהיינו יריבים שווים במשיכת חבל. המטרה של 'התנגדות אדיבה עם השהיית תגובה וסימניה' היא לנהל את האירוע בצורה מיטבית למרות שלא ניתן לנהל את ביתך ישירות.


אשמח לשמוע יותר,
מערכת סמכות החדשה

השב דווח
ניכור הורי אצל מתבגרת-המשך
תמי
02:05 31.07.2019
ראשית,
רציתי להודות על התגובה המפורטת והאמפתית ששלכם, אני מאד מעריכה זאת.

היה לנו השבוע אירוע כעס גדול, מאד גדול. בתחילת השבוע היא יצאה למחנה בצופים, ערב לפני היא הודיעה שהיא רוצה לצאת עם חברות (ב23:00), אני סרבתי.
השיחה הזו התקיימה בנסיעה ברכב, התגובה שלה כלפיי היתה זעם ולא היתה מוכנה לקבל אותה, היא התקשרה לחברה והודיעה לה שהיא באה. היא בקשה לרדת מהרכב וללכת, אני סרבתי ו...ברגע של כעס לקחתי לה את הנייד והעפתי אותו מהחלון. (אתם בטח תחשבו שאני לא שפויה...) אבוי לי שהכעס שלי מצטבר, זה פוטנציאל לטעויות.
בסיכומו של עניין, היא הלכה בכעס לחברות למרות שסרבתי ואני חזרתי ואספתי את הנייד המיותם הביתה.
היא יצאה למחנה ללא הנייד וביום חמישי חוזרת הביתה.
אני תוהה כיצד לנהוג. לשוחח איתה על האירוע? לתת דד ליין ללקיחת הנייד? לתת לה לפנות אליי?

מה דעת המומחים? מה הייתם מציעים.
תודה.

השב דווח
'מודלנג'
biyisrael
18:01 01.08.2019
תמי היקרה,
קודם כל, כל הכבוד לך שאת פונה אלינו שוב! מאוד נחמד להמשיך להשתמע. את תמיד מוזמנת אם את זקוקה לאוזן קשובה ולהתייעצות.
קודם כל, אי אפשר לשפוט אדם בשעת כעסו. אפשר להגיד שאין אף אחד שפוי באמת כשהוא כועס, ולכן את שפויה כמו כולם. יחד עם זאת, אני שמח שאת מבינה שזה יכול לגרום לטעיות ובמיוחד ב'מודלנג' (דוגמה אישית) שלך כשאת מראה לבתך שאפשר לזעום כשלא מקבלים את מה שאת רוצה. בהחלט יש מקום לחשוב, מה בתך אמרה/ עשתה בשביל לגרום לך להתרגז כל כך ואיך אפשר לסנן את הדברים שלה בשביל שהם לא יעוררו בך את העצבים האלו?
כמו שדברנו בהודעה הקודמת, חשוב לזכור שריצה לכבות שריפה לפעמים גורמת לשריפה עוד יותר להתפשט. אם בתך זועמת אי אפשר לכבות מיד את השריפה. אם היא מתחצפת, תשחררי. מה אכפת לך? מה יקרה? בסופו של דבר היא תירגע מתישהו.
אז מה אני אומר לך? לוותר? לא ולא. את תגיבי, אבל בצורה שקולה, אפקטיבית, וממקום של שליטה. ובשביל זה צריכים לחכות עד שהסערה של בתך עוברת ונגמרת. כאשר את נגררת, את ובתך נמצאות במגרש 'שווים' וכך הסמכות שלך מתחלשת.
אז מה לעשות?
"רחל (שם בדוי), לא צועקים בבית הזה" (או כל התנהגות קיצונית אחרת שאת החלטת עליה מראש). להגיד את זה ברוגע. ולחזור על זה עד שלש פעמים אם היא ממשיכה לצעוק. אחרי זה, לשתוק, ולתת לסערה שלה לעבור.
(במקרה של שבירת חפצים או אלימות, יש הנחיה אחרת שאפשר לדבר עליה בהמשך אם זה רלוונטי).
בפעם השלישית, "רחל, לא צועקים בבית הזה, יהיה לזה תגובה בהמשך". ובזמן רגוע לתת את התגובה שלך (שלילת מסך, שלילת מפגש חברים, או מה שאת רואה לנכון). מומלץ שלא לקחת ממנה פלפון בצורה שעלולה לגרום להסלמה.
זה הצעד הראשון. אשמח לשמור על קשר ובהצלחה רבה,
מערכת הסמכות החדש

השב דווח
עלות הייעוץ בקליניקה של הסמכות החדשה
מתלבטים
21:49 14.07.2019
שלום,
הילד שלנו בן 9 מטופל אצל פסיכולוג ילדים בקופה בגלל קשיים רגשיים. מתלבטים אם לנסות גם פגישה בקליניקה. נשמח לדעת מה העלות של המפגשים.
כמו כן, אם יש הורים שכבר נעזרו, נשמח לשמוע מהם.
תודה!

השב דווח
אינטייק
biyisrael
23:32 29.07.2019
שלום וברכה ותודה על הפניה.
אנחנו מקבלים הורים שהילד שלהם נמצא בתהליך טיפולי אך אנו מבקשים שאם יש הדרכת הורים אחרת שההורים עושים, שיסיימו אותו לפני שהם מגיעים לסמכות. לא ניתן לערבב שתי הדרכות הורים באותו זמן. בדרך כלל, טיפול בילד מלווה במידה מסוימת של הדרכת הורים. זה לא צריך למנוע מהדרכת הורים דרך 'הסמכות החדשה'.

יכול להיות שלא הבנתי עד הסוף, אבל אמרתם שיש לבנכם בעיות רגשיות. האם אתם מרגישים שחיזוק עמדה סמכותית יכולה לעזור לו? בגלל זה פניתם למרפאה? עמדה הורית חזקה יכולה לעזור לכם ולעזור לו אבל אתם צריכים להגיע לפגישה ראשונה שמכונה 'אינטייק' עם מטפל/ת בכיר/ה ביחידה בשביל לבחון את המקרה שלכם ואת רמת התאמתו למה שאנו מציעים בטיפול אצלנו.

בנוגע לתגובות של הורים, איננו יכולים לשתף מידע על הורים כי הוא מידע רפואי אישי לפי חוק. בשביל לקבל פידבק אפשר לשאול בעלי מקצוע או הורים שכתבו על 'הסמכות החדשה' באינטרנט. באופן אישי, אני יכול לשתף שהורים שמגיעים מגויסים ומוכנים להשקיע מאמץ רב יוצאים עם חוויה שלמדו כלים פרקטים להתמודדויות הוריות יומיומיות.

נשמח לשמוע יותר פרטים ואתם מוזמנים להתקשר לקבוע פגישת 'אינטייק'.
קיץ נעים!
מערכת הסמכות החדשה

השב דווח
כיבוד הורים
אורחת
14:47 02.07.2019
האם יש מקום להלכות כיבוד הורים במסגרת הקורס שאתם מעבירים וכיצד יש לכך השפעה על הסמכות?

השב דווח
הלכות כיבוד הורים
biyisrael
23:40 29.07.2019
שאלה מעניינת,
בתור בנאדם שומר תורה ומצוות אני למדתי המון על מצוות 'כיבוד הורים' דרך 'הסמכות החדשה'. הקורס מלמד הורים איך להתמודד עם ילדים שקשה להם באופן טבעי עם מצוות כיבוד אב ואם. בדרך כלל, אלו ילדים שקשה להם לקבל מרות וסמכות בעקבות קשיים מגוונים (שכליים, רגשיים, או מעשיים).

בתור הורה, לפעמים קשה ללמד ילד איך לכבד. איך מדברים איתו? מה אומרים ומתי? איך עובדים על מידת הכעס שלפעמים מחמירה את המצב מול הילד? מי יכול לעזור להורה? איך מתמקדים במורכבויות שיש בילד ועדיין ממשיכים לדרוש ממנו התנהגות מסוימת? איך מצליחים לשמור על חיוביות במהלך האינטראקציה עם הילד בעוד הוא ממשיך לעבור את הגבולות?
אלו דברים שנלמדים בקורס בסמכות החדשה.

נשמח לשמוע יותר! המון בהצלחה!
מערכת סמכות החדשה

השב דווח
וויסות רגשי אצל הורים
שירלי לוי
 
11:26 21.05.2019
שלום הורים יקרים!
לצורך עבודת הסמינריון שלנו נשמח אם תוכלו להקדיש כמה דק מזמנכם על מנת לענות על שאלון זה העוסק בקשר בין הוויסות הרגשי של הורה על הרווחה האישית של הההורה

השאלון עורך כ-10 דק ומופנה להורים לילדים עד גיל 18

תודה שהקדש/ת מזמנך ועל שיתוף הפעולה !
חן כחלון ושירלי לוי סטודנטיות לעבודה סוציאלית שנה ג' במכלללת תל-חי
מצורף קישור לשאלון-
https://telhai.az1.qualtrics.com/jfe/form/SV_bpk3efvNBm1P457
רשימת קישורים
   שאלון

השב דווח
התפרצויות זעם
אמא מודאגת
15:46 08.04.2019
שלום, יש לי ילד מקסים וחכם בן 7.5 כאשר הוא מתעצבן (במקרים בהם לא קיבל את מבוקשו לדוגמא) הוא נכנס להתקפי זעם הכוללים גם אלימות מילולית (קללות, התחצפויות...) וגם אלימות פיזית (מכות, זריקת חפצים וכדומה). באיבחון ראו שיש לו הפרעת התנהגות מרדנית (ODD). האם הסמכות החדשה מתאימה למקרים הללו? כיצד? תודה רבה, אמא מודאגת

השב דווח
אפשרויות ליעוץ
אורח לרגע
 
17:25 16.05.2019
אמא יקרה,
היעוץ בהחלט מתאים הן לגיל זה והן למצבים שאת מתארת. ניתן לפנות אלינו למרפאה במרכז שניידר או לקליניקה להדרכת הורים הנמצאת בתל אביב. מצורפים כאן לינקים מתאימים.

השב דווח
מורה מאיימת
אמא לשלושה
23:35 28.02.2019
שלום,
מקווה חקבל םה מענה כולשהו..
אני אמא לילדה הת 14 מאוד דעתנית,
בלי להכנס לפרטים יותר מידיי כי זה יהיה ארוך...
הרקע בגדול זה שהילדה היתה מאחרת לשיעורים באופן קבוע וגם תמיד תמיד יש לה הסברים למה איחרה וכשההסברים שלה לא מתקבלים היא מתעקשת ומתווכחת כי מבחינתה האיחורים מוצדקים.
עקב המצב הזה בגדול
הילדה היום שיתפה אותי כי באחד ההזדמנויות שהמורה צעקה עליה (הפך למשהו קבוע לצעוק עליה מול שאר הילדים) היא כיימה עליה עם המשפט " תזהרי שלא אגיע למצב שאני פונה למועצה ולרווחה"..
מאחר ואני מוכרת ברווחה מיוזמתי - פניתי אליהם לעזרה מאחר ואני אמא חד הורית שמגדלת 3 ילדים לבד והילדה חכמה מאוד היא ישר הבינה שזה איום..
אני רוצה לציין שאין לי שום פחד או חשש מצורת החיים שלי וצורת החינול וגידול הילדים אבל... האיום הזה ממש ממש הכעיס אותי! אני עדיין רותחת! באיזה זכות היא אומרת משפט כזה לילדה בת 14????
אם היא חושדת במשהו שלדעתה מצריך התערבות של מועצה או רווחה שתפנה לגורמים הנכונים!!! אם היא מרגישה שיש צורך ההתערבות מעבר להתערבות בית ספרית שתפנה אלי!!!!
מה זה החוצפה הזאת של המורה!
אותה מורה שנה שעברה איימה על הילדה שיש מצלמות בכתה ושהיא רואה הכל!
המורה לא מצליחה חהתמודד עם הילדה אז היא מאיימת עליה בכל מיני דרכים משונות!
אגב, בדקתי מיל המנהלת אם יש מצלמות והיא הסבירה לי שאין אז הטחתי בפניה את הסיםור הזה שהמורה מאיימת בכתה עח השקר הזה שיש מצלמות!
....
אני חייבת מענה
האם אני יכולה להתלונן על המורה ולמי לפנות כי בנתיים להודעה ששלחתי למנהלת ביהס לא קיבלתי מענה ולא נראה לי מהנסיוח שלי איתם שאקבל מענה שירצה אותי..
אני לא רוצה לשתוק על זה!
ומוכנה גם להתלונן במשטרה אח יש עילה מספיק טובה!
אשמח לכל מענה
תודה רבה
מתנצלת הסיפור טרי ואני עדיין כועסת
ממש כועסת שהילדה צריכה לעבור את זה והיא מרגישה שמשהו לא בסדר ובוכה..
תודה

השב דווח
תגובה: מורה מאיימת
biyisrael
01:02 01.03.2019
שלום וברכה,
תודה רבה לפנייה. גילוי נאות: הפורום הזה בעיקר מתעסק בהתמודדות של סמכות הורית מול ילדיהם ופחות בהתמודדות של הורים מול בית הספר.

בתור מורה בעצמי, אני גם בהלם שמורה אמרה דבר כזה. בשביל שדברים כאלו יצאו, חייב שהמצב בכיתה התדרדר מעבר לתחושת שליטה של המורה, כך שהיא חשבה בטעות שאמירה כזו מביישת ומשפילה תחזק את הסמכות שלה בכיתה. ביחידה אנו עוזרים להורים להחזיר את הכוח של המילה שלהם בבית, תהליך תובעני ומורכבת. כוח-המילה שהוא אמתי לא נובע מעמדה מתנשאת ותוקפנית אלא ממקום של נוכחות מתמידה בחיי הילד. מורים רבים, ואני בתוכם, בנוסף להורים, נדרשים להפנים את הנקודה החשובה הזו, שלעיתים נשכחת ברגע של הכעס או התסכול. האחריות הראשונית הזו היא עלינו, מאחר וההשלכות בחיי הילד הן משמעותיות ביותר.

בנוגע לקריאה שלך לדין וחשבון, הייתי מציע לנסות לתפוס שוב את המנהלת. אם היא מנהלת טובה, יהיה לה חשוב לשמוע את הצד שלך אך יכול להיות שיקח מספר נסיונות לתפוס אותה. מנהלי בתי הספר עמוסים בעבודה ויכול להיות שתצטרכי לאזור סבלנות. אם את לא מצליחה, הייתי מציע לגשת לסגנית או היועצת. חשוב לפתור את הבעיה מתוך כתלי בית הספר בשביל להגיע לפתרון הולם, מהיר, ומקדם בשביל ביתך. זה גם ילמד אותה מסר חשוב: המערכת הבית ספרית איננה נגדה, ושאכפת למסגרת מהתחושות שלה כמו שאכפת לה מההתנהגות שלה. אך אם גם אותם את לא מצליחה לתפוס, אפשר לחפש במשרד החינוך את שם הפקח של האזור שאת גרה בו, או עובד עירייה שעובד בענף של החינוך.

המון בהצלחה. תודה על השיתוף. יש לכולנו לקח חשוב ללמוד מהסיפור הזה.

השב דווח
בתים נפרדים עם סמכות הורית שונה
שואלת
15:00 24.02.2019
שתי אמהות גרושות, בתים נפרדים, בהם הסמכות ההורית שונה לגמרי. בן 10 עם הפרעת קשב וריכוז וקשיים רגשיים. אשמח לדעת פרטים על המרפאה - סמכות הורית בגישת הסמכות החדשה, אבל אתם לא עונים לטלפון. תודה

השב דווח
יצירת קשר
biyisrael
00:37 01.03.2019
שלום וברכה,
תודה רבה שפנית אלינו. אשמח להעביר אליך את המייל של משרד היחידה. מה המייל שלך?
כל טוב והמון בהצלחה!

השב דווח
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
מקרא:   אורח/ת אורח/ת    חבר/ה חבר/ה    פסיכולוג/ית פסיכולוג/ית    מנחה מנחה    מנהל/ת פורום מנהל/ת פורום    הודעה ראשית הודעה ראשית    עם תגובה עם תגובה    ללא תגובה ללא תגובה