פורום התייעצות פתוח להורים
 
 

פורום התייעצות פתוח להורים

ניהול פורום: אריאל לביא, נעם לופו, ליאור בן אלי

פרטים אישיים
* שם בפורום:
  שם פרטי:
  שם משפחה:
  דואל':
    (דואר אלקטרוני לא יופיע בפורום)

תוכן ההודעה
* נושא:
 
  תוכן:
  Bold Underline Italic Link
צפיה
 
עריכה

רשימת קישורים
שם קישור 1:
שם קישור 2:
שם קישור 3:
שם קישור 4:
שם קישור 5:


רשימת קבצים
שם קובץ 1:
שם קובץ 2:







סה"כ הודעות: 2
ילד עם בעיות רגשיות קשות מאוד- ההורים מיואשים
עדי
21:00 23.11.2018
חדש
שלום,
אני האחות הגדולה בת ה24 ויש לי עוד שלושה אחים : אחות בת 20 אח בן 12.5 ואחות בת 10.
אני כותבת מכיוון שאני מרגישה שהוריי ובמיוחד אמי אינה מסוגלת להתמודד וכבר עם דמעות בעיניים.
תמיד שמענו שיש לו בעיות רגשיות לפני כשנה אמי לקחה את אחי לטיפול רגשי אצל מטפלת רגשית 10 טיפולים עם מפגשים אישיים ועם שני הוריי בתחילת הטיפולים.
הוא תמיד היה מרביץ ומקלל את אחותי הקטנה בת ה10 חחא שום סיבה.
לאחר סדרת הטיפולים היה ניראה שינוי קליל בהתנהגותו אך לאחר זמן קצר מאוד חזר שוב להתנהג ככה .
אני אתן כמה דוגמאות קצרות :
הוא רב על שטויות כועס ומעיף דברים אינו מוכן ללכת לבית הספר מכור לסוני פליסטיישן אינו מוכן להפגש עם חברים אלא רק דרך הסוני.
מתנכל תמיד לאחותי הקטנה ולא פעם גם אליי ולאחותי השנייה.
היום יום שישי בערב הלכנו למסעדה לאכול והוא עען שהוא חיייב לסיים את המשחק ויבוא ברגל אבא שלי קצת חסר סבלנות וסגר לו את המשחק ואמר שרוצה שיבוא איתנו עכשיו .
הוא התחיל לקלל ואמר שלא רוצה לבוא ואיים שיתאבד ויקפוץ מהמרפסת , הגענו למסעדה בכדי לחגוג לי יום הולדת .. (הוא לא מדבר איתי כבר כמה חודשים) , שלח לאמי הודעות שמאחל לי סרטן ביום הולדת ושיש לו משפחה חרא ושלא אוהב אף
אחד ותמיד נגדו.
הגיע מחוץ למסעדה ברגל אחותי בת ה20 יצאה אליו שיכנס לאכול הוא העיף עלייה אבן גדולה. חזר הביתה ברגל שלח לאמא שלי הודעה שנגיע הביתה היא תחשוב שפרצו לה
העיף את הכיסאות את הספה והשולחן הזיז פתח ארונות העיף את הבגדים של אחותי הקטנה מהארון .
הגיע הביתה וביקש ללכת לסבתא שלי (תמיד מרגיש מקום מפלט בשבילו).
שלח לאמא שלי הודעה שהוא חוזר הביתה שלא יגעו בו אם כן יתקשר למשטרה( אני מעדכנת שלעולם הוריי לא הניחו עליו אצבע)!
אמא שלי עם דמעות בעיניים ואינה יודעת כבר איך להתמודד ..
אני מרגישה חסרת אונים בשביל אמא שלי ומדכא אותי שהיא לא יודעת איך להתמודד עם דבר כזה.
*אעדכן שהוא לא אחד כזה שישתף פעולה ללכת לטיפול או פסיכולוג,
כשהוא נפגש והלך לטיפולים זה היה רק עם איומים מצידו שיקנו לו ויביאו לו כסף כדי שילך .
מתחננת לעזרה לאמא שלי מתחננת !!!!
אמירה נחרצת חד משמעית וחד צדדית
biyisrael
18:38 27.11.2018
חדש
שלום עדי,
אני חש את הקושי הגדול מהפוסט שלך וחייב לחזק אותך על היוזמה שלך ליצור קשר עם גומרים מקצועיים. הגעת למקום הנכון ואני מקווה שנוכל לעזור דרך הפורום. בכל מקרה, נשמע שהסיפור של משפחתך מתאים לעבודה שאנחנו עושים במרכז לסמכות החדשה בשניידר, ואני מזמין את הורייך להתקשר אלינו לתאם פגישה ראשונה. יעודנו ותפקידנו הינם להחזיר את הביטחון להורים, ולתת כלים ישימים לעזור עם ילדים שהתנהגותם דומה להתנהגותו של אחיך, תהא הסיבה אשר תהא (בין אם ״מכור למסך״ או כועס על ההורים, או שיש בעיה רגשית כזו או אחרת). תופעה בה ילד מרביץ, מקלל ומתייחס בצורה מבזה להוריו ופוגע באחיו הקטנים חייבת להפסק ואנו מקנים להורים כלי התמודדות על מנת לבצע זאת לבנות לעצמם סמכות ובאופן זה להוביל את הבית למקום רגוע יותר.

לפני שאני אתן טיפ אחד או שניים, חשוב לי לומר לך שאנחנו מאוד מעריכים את התערבותך, יש ערך גבוה מאוד למעורבות המשפחה במצבי מצוקה כאלו ולפעולות ברורות המתנגדות להתנהגותו המבזה והאלימה של הנער. חשוב להדגיש כי להבדיל מגישות טיפוליות רבות במודל שלנו אין שום צורך בטיפול בילד. לא פעם אנו אף מוצאים כי הטיפול בילד משרת את צרכיו להיות אדון להוריו ומשפחתו ואת זה חייבים להפסיק הן למען האחים הקטנים שבבית והן למען בריאותו הנפשית של אחיך. כאמור בין אם מדובר ב״התמכרות למסך״ ב״התמכרות לכוח״ בחרדות או בדיכאון (ובמקרים רבים כל הגורמים נמצאים יחד בחוויתו הפנימית של הנער שמובילה למה שמכונה בתרבות שלנו ״בעיות רגשיות״) הטיפול מתבסס על פעולות נחרצות הן מצד ההורים והן מצד בני משפחה נוספים. בהקשר זה למשל יש חשיבות רבה לסבתא המהווה לדבריך ״מקום מפלט בשבילו״ אך יש חשיבות להבנייה נכונה של מקום מפלט זה ואנו עושים זאת במסגרת עבודתנו המקצועית. אנו נציע להורים לשמר את מקום המפלט של הנער אצל הסבתא אך בד בבד עם זאת נדאג שיהיה תלוי שם שלט ״כבד את אביך ואת אמך״ (באופן מטפורי כמובן - אנו נבצע זאת בעזרת הנחיות ברורות לסבתא ולהורים כיצד להגיב במקרים אלו).
התיאור הקשה של הארועים שהתרחשו ביום הולדת שלך מחדד את חשיבות האמירה הערכית ומוסרית זו לנער, יהיו קשייו הרגשיים אשר יהיו. אמירה זו כאשר היא מועברת באופן רגיש מצד אחד לצרכיו אך נחרץ וברור הן מצד ההורים והן מצד גורמים נוספים לניסיוננו מצמצמת משמעותית את בעיית האלימות.
אני רוצה בנקודה זו לציין גם בהערכה רבה את פנייתך ומעורבותך למען הוריך. כדאי גם לזכור שיש לך משמעות רבה בחיים של אחיך למרות הנתק שהוא מייצר. את יכולה גם לשמש כדוגמה האישית שלו ומראה לו איך מתנהגים בבית ומחוצה לו. יחד עם מסר נחרץ וברור בנוגע להתנהגותו האלימה את יכולה לתת לו להרגיש שייך ע״י מילה טובה שלך והערכה לחלקים טובים שלו, גם אם לא נראה לך שאכפת לו. אציין גם כי מומלץ ככל האפשר לא להיכנס איתו לויכוחים, כי זה רק מסלים את האווירה בבית.
בשורה תחתונה, אני מודה לך על שיתוף זה בהתרחשות בבית, אנו נתקלים לא מעט במשפחות אשר דינמיקה זו חוזרת על עצמה והיא בהחלט ניתנת לשינוי באופן ברור תוך יעוץ מקצועי והדרכת הורים שאינה תלויה בשיתוף הפעולה של הילד. לא פעם ילדים ונערים המתנהגים בצורה זו אינם מעוניניים (ובמובן מסויים מבחינתם בצדק...) בכל מעורבות טיפולית וכפי שכבר ציינתי לעיתים ״טיפולים רגשיים״ כאלו ואחרים לנערים אלו רק משרתים את סחטנותם הרגשית ומובילים להמשך התנהגות אלימה וכוחנית מול בני הבית. התנגהגות זו פוגעת לא פעם באופן חמור באחים צעירים וחשוב להדגיש זאת גם. גם לאחותך בת ה- 10 יש צרכים רגשיים שלא ספק נפגעים קשות כתוצאה מהתנהגות אחיך. גם אם הוריך שבעו כבר טיפולים הקשורים באחיך חשוב שיפנו על מנת שנסייע להם להתמודד טוב יותר ולהגן על אחותך הקטנה.
אשמח לסייע עוד במסגרת הפורום אך כאמור המצב הנתון מחייב התערבות מקצועית נחרצת וברורה ואני ממליץ בחום לפנות בהקדם ליעוץ בהתאם למודל העבודה שלנו. בין אם במרפאת הדגל בשניידר ובין אם באנשי מקצוע שעברו הכשרה ייחודית במודל הסמכות החדשה. בהצלחה!
מקרא:   אורח/ת אורח/ת    חבר/ה חבר/ה    פסיכולוג/ית פסיכולוג/ית    מנחה מנחה    מנהל/ת פורום מנהל/ת פורום    הודעה ראשית הודעה ראשית    עם תגובה עם תגובה    ללא תגובה ללא תגובה