פורום התייעצות פתוח להורים
 
 

פורום התייעצות פתוח להורים

ניהול פורום: אריאל לביא, נעם לופו, ליאור בן אלי

 פורום זה פתוח להורים להתייעצות בנוגע למגוון בעיות התנהגות של ילדם.


התשובות בפורום נתנות ע"י צוות המרפאה לסמכות הורית במרכז שניידר לרפואת ילדים ואינן מהוות תחליף ליעוץ אישי במקרה הצורך.


פרטים אישיים
שם בפורום:
תפקיד: אורח/ת  
הודעות מנהל הפורום


הורים יקרים,

אנו נהיה פה מדי יום בכדי לענות לפניותכם ונשמח לעזור ככל שיתאפשר לנו במסגרת הפורום.

אנו מקוות כי תמצאו את הפורום תורם.

בברכה,
צוות הפורום.

 
סה"כ הודעות: 787
סירוב ללכת לטיפול
בקי
09:37 09.06.2017
שלום,
יש לי 2 בנים (9.5 ו-7.5). התגרשתי לפני שנה כאשר הגירושין מורכבים ומול אדם לא קל אשר מערים קשיים גם היום. ברור לי כי ילדיי נפגעו ונפגעים מעצם הגירושין ובכלל.
שאלתי היא - בני הגדול נולד עם מזג לא קל אבל בשנה האחרונה, מאז הגירושין והתמודדות עם מעבר לדירה חדשה, והזוגיות החדשה של אביו, הוא נהיה כעוס יותר, משמיע קולות בכיתה, מציק לאחיו וצריך מאוד להתאמץ כדי שישתף פעולה בפעולות יומיומיות - להפציר בו להיכנס למקלחת/להכין מערכת וכיוצ"ב.
שאלתי היא כזו- הילד מסרב ללכת לטיפול בכל תוקף. הוא גם סרבן לחוגים/מסיבות יום הולדת /טיולים וכמעט כל דבר חוץ ממשחקי מחשב שהוא כן אוהב. הוא כן ביקש לגדל כלב אבל זה בערך הדבר היחיד שהוא רוצה. הוא יודע שיש בו כעס. הוא אמר לי שהוא כל הזמן כעוס ושהוא לא לא יודע למה הוא כעוס אבל שהוא יודע שהוא תמיד ככה- מאז שנולד לדבריו. הבעיה המרכזית היא שההתנהגות הזו מאפילה על כל האווירה בבית וגם פוגעת בו בביה"ס. אני כבר לא יודעת אם ההחמרה במצב היא בעקבות התחלה של התבגרותו או הסטטוס המשפחתי או שילוב של הכל יחד.
איך אפשר לקחת ילד לטיפול כאשר הוא מסרב בכל תוקף לכל הצעה שהיא?
אני אובדת עצות. הייתי בהדרכת הורים אך קשה מאוד ליישם את העצות כי הילד מסרב לכל פעילות ולמעשה אני נותרת בלי פתרון.
אודה לעזרתכם.
תודה רבה,

השב דווח
תשובה לבקי
hillagal
22:51 10.06.2017
בקי שלום,

נשמע כי גם את וגם בנך מודעים לקשיים ולמזג הטבעי שלו. חשובה גם ההכרה שלך כי לאירועים שעברו על משפחתך אכן עלולה להיות השפעה על התנהגותו של בנך, דבר שנותן תקווה לכך שעל ידי היערכות מתאימה ניתן לסייע לך ולו.

תחילה, ביחס לכך שבנך לא רוצה ללכת לטיפול, את אומרת כי היית בהדרכת הורים וניתן להניח שקיבלת שם כלים שונים, חלקם מועילים יותר וחלקם פחות. האופן בו אנו ביחידה עובדים אינו מבוסס על שיתוף פעולתו של הילד, אלא על פעולות שעושה ההורה אשר בעקבותיהן מגיע שינוי גם אצל הילד. לכן במידה ותרגישי צורך, את מוזמנת להגיע אלינו ליחידה בה ננסה לתת כלים שאינם דורשים את הסכמתו של בנך.

בנוסף, היינו מייעצות שתעשי לעצמך חלוקה של הדברים אשר מפריעים מאוד בהתנהגותו של בנך, כמו אלימות או הפרעה בכיתה, לבין דברים שניתן להבליג עליהם. חלוקה זו תקל עלייך מבחינת כמות ה"מאבקים" שתיכנסי אליהם וכך בתקווה המצב בבית יירגע. עבור ההתנהגויות שתבחרי להבליג עליהם תוכלי להעיר במידת הצורך אך מומלץ שלא להיכנס לויכוח שילהיט את הרוחות.
לעומת זאת, עבור ההתנהגויות שתבחרי להגיב עליהם תוכלי להשתמש בעונשים או תגובות אחרות לבחירתך. בנוסף נמליץ לך להשתמש בתומכים, אלה אנשים נוספים מהתא המשפחתי הרחב, חברים, שכנים וכו'. אדם זה יוכל לפנות לבנך בעצמו ולהגיד כי שמע ממך על התנהגותו והוא מתנגד לה. כך לדוגמה לאחר התנהגות לא תקינה בבית הספר, יוכל האדם שתבחרי להתקשר או לבוא ולהגיד לבנך "אמא אמרה לי שעשית כך וכך בבית הספר, אני מסכים עם אמך שהתנהגות זו לא בסדר". בדרך זו תוכלי גם כך להקל על האווירה בבית וגם בתקווה לשפר את ההתנהגות בבית הספר.
תומכים יכולים לסייע לך גם בהוצאתו של בנך לחוגים או ימי הולדת. אם ישנו אדם חיצוני שאולי יגיע לקחת את בנך לפעילות אולי לבנך יהיה יותר רצון ללכת. בנוסף במידה והדבר קשור לבית הספר, טלפון מהמורה או מאחד החברים יכול גם כן להגביר אצל בנך את התחושה שהוא רצוי ויחסר אם לא יגיע.

בהצלחה רבה ואנו מזכירות שוב כי במידה הצורך את מוזמנת להגיע ליחידה,
צוות הפורום

השב דווח
בן כבר בן 29
אור
11:33 28.05.2017
יש לנו בן בן 29 שגר איתנו בבית.

הוא פרש מהלימודים באוניברסיטה.סובל מחרדה חברתית ועובד חלקית בעבודה שלא ממצא את היכולות שלו.

מאוד נשמח לקבל הנחייה כיצד אפשר להוציא אותו מהמצב הסטטי הנ"ל.

אנחנו חסרי אונים.פנינו לכמה פסיכולוגים ולא קיבלנו פתרונות שהתאימו לנו.

בתודה

השב דווח
תשובה לאור
hadar1
 
11:43 01.06.2017
היי אור,

הפורום נותן מענה לילדים בגילאי 7-17 לערך, והמקרה שאת מציינת אף נשמע מורכב ודורש מענה מפורט תוך הבנה מעמיקה של הסיטואציה.
אנו מפנות אותך למס' מטפלים פרטיים שמטפלים באמצעות שיטת הסמכות החדשה, ומומחים לנושא שאת מתארת-
יובל נוס מקבל בראשון לציון ובראש העין- 0523329405.
אוהד נחום מקבל בתל אביב- 0546999409.
במידה ואזורים אלו לא נוחים, את מוזמנת להיכנס לאתר "המרכז להעצמה הורית" (קישור מצורף), שם מופיעה רשימת מטפלים מומחים.

בהצלחה רבה,
צוות הפורום.
רשימת קישורים
   המרכז להעצמה הורית

השב דווח
בן 13- עם התפרצויות זעם אלימות
אפרת
22:22 16.05.2017
שלום,
הבן הבכור שלנו בן 13, אובחן בהפרעת קשב וקושי בויסות חושי ותחושתי בגיל 8. וזאת במקביל ללקויות למידה קשות (מה שיוצר תיסכול רב, בייחוד בהשוואה לאחיו). מאז גיל שלוש, הוא סובל מהתפרצויות זעם קשות ואלימות (שכמו יוצאת ממנו דמות אחרת לחלוטין, עם פנים מעוותות מכעס, וחוסר יכולת לתקשר או להקשיב. רק קללות ואלימות) הטריגרים לכך, משתנים ולא קבועים. האלימות מופנית בעיקר לציוד (הרס וניפוץ), אך לא פעם אל המבוגר המנסה להרגיעו. מצב זה יוצר מתח נוראי בבית, והשפעה קשה על אחיו. הוא לא מוכן לקחת את הכדורים להפרעת הקשב שלו, ובנוסף- הוא מתקשה לקום בבוקר לבית ספר. וכל יציאה מלווה בצעקות ומאבק, לאחר שהוא חוזר- הוא מצטער על מעשיו בבוקר. הקלנו עליו מאוד בחודשים האחרונים (על פי עיצה מקצועית בהדרכת הורים - שאנו עוברים פעם בשבועיים), והוא מקבל טיפול פסיכולוגי פעם בשבוע. יחד עם זאת, לא רק שהמצב אינו נרגע, אלא יחד עם מאפייני גיל ההתבגרות- זה מחריף. עד כדי סכנה ממשית לפגיעה באחרים ובעצמו. אנו לא יודעים אם להענישו לאחר ההתפרצות כי לרוב הוא באמת מלא חרטה וסליחה. יחד עם זאת, חוסר השלכה למעשיו ולהרס הפיזי (והנפשי) שהותיר אחריו- נראה לנו לא מתאים. נשמח לעיצה. תודה!

השב דווח
תשובה לאפרת
hadar1
12:22 17.05.2017
היי אפרת,

נראה כי אתם פועלים במגוון מישורים בצורה טובה ויעילה-
טיפול פסיכולוגי פרטני לילד, הדרכת הורים, ניסיון להקל בביה"ס- אלו כלים חשובים שעשויים עם הזמן להפיק שיפור בהתנהגות בנכם.
בזמן התפרצות, בנכם אכן לא מסוגל להיות קשוב לנסיונות הרגעה או הבנה, ולכן נסו להפגין איפוק ורוגע מצידכם, ולהגיב במועד מאוחר יותר לאחר שהמצב נרגע. תוכלו לציין בזמן אמת כי ההתנהגות לא מקובלת, וכי תחשבו כיצד להגיב אליה- אך את התגובה עצמה בשרו לו רק לאחר שהוא רגוע וקשוב.
אנו ממליצות כרגע להמשיך בתהליכים הללו ולמצות את העבודה שהם דורשים.
במידה ולא יחול שיפור, תוכלו לפנות אלינו במרפאה לסמכות הורית בשניידר. ישנם כלים ייחודיים שאנו עושים בהם שימוש, ומתאימים במיוחד למקרה שאתם מתארים.

אחד הדברים שיכולים להקל עליכם את ההתמודדות ואף להוביל לשינוי בהתנהגות הילד, הוא שימוש בתומכים.
נסו לגייס לעזרתכם משפחה, חברים, שכנים, וחישבו יחד כיצד הם יכולים לתרום לסיטואציה. למשל: כיוון שבנכם מתקשה לקום בבוקר לביה"ס, אפשר לחשוב על תומך שיכול להגיע לביתכם פעם- פעמיים בשבוע ולהוציא אותו ללימודים- "היי דני בוקר טוב, אני מחכה לך בסלון אז קדימה להתלבש, אני מכין לך שוקו לדרך ויוצאים עוד 15 דקות". פעולה זו גם תוריד מעט מעמסה מכתפיכם, וגם תהווה תפנית בעלילה מבחינת הילד שכעת צריך להתמודד עם אדם חיצוני. במקרים רבים המעורבות של אדם מחוץ לתא המשפחתי תוביל את הילד לשתף פעולה, או לפחות לגלות פחות התנגדות.

הרבה הצלחה,
צוות הפורום.

השב דווח
ילד בן 13
אפרת
11:42 31.05.2017
השאלה האם להעניש אחרי התקף זעם אלים - כלפי רכוש ובני אדם?
כי נראה שרוב הפעמים זה בלתי נשלט (בוודאי לאחר שזה התחיל) , ותמיד הוא מלא חרטה וכעס עצמי אחר כך.
האם עונש זה כלי יעיל, או רק ממחיש את כשלונו בשליטה עצמית?
(מצד שני, ברור שאי אפשר לתת לזה לעבור בלא כלום...)

השב דווח
תשובה 2 לאפרת
hadar1
08:46 01.06.2017
היי אפרת,

מדובר בהתלבטות מורכבת כפי שהצגת- מצד אחד מדובר בהתנהגות שתרצו למנוע ולהבהיר כי היא שלילית, ומצד שני העונש יכול לקבל פרשנות ומשמעות אחרת מבחינת הילד, ואולי להיתפס כאינדיקציה לחוסר שליטה. לא קיימת תשובה חד משמעית לגבי מתן עונש, עליכם לחשוב באילו מקרים העונש ישרת אתכם באופן יעיל, והוא נראה לכם הכרחי.
עם זאת, נקודת הזמן בה אתם נותנים את העונש חשובה לצורך היעילות שלו- במידה ואתם כן מחליטים לתת עונש, יש לעשות זאת לאחר השהיית תגובה:
בזמן ההתנהגות השלילית יש להימנע מעימות, להיות רגועים ככל הניתן, להגן על גופכם ועל רכוש (למשל- להחזיק כיסא שהוא רוצה לדחוף, לא לתת לו להתקרב ולהרביץ- במידת הצורך ניתן לגייס שכנ/ה או קרוב/ת משפחה שיהיה נוכח ונוכחתו עשויה להועיל להפחתת כמות/עוצמת ההתפרצויות), ולומר רק "ההתנהגות הזו לא מקובלת עלינו, אנחנו נחשוב כיצד להגיב אליה"- לא להיגרר לתגובה מסלימה. כך אתם נמנעים ממתן עונש חמור מידי ביחס למעשה עקב כעס והתלהטות רגעית, או מתן עונש שלא תוכלו לעמוד בו בדיעבד (חודש שלם בלי טלוויזיה למשל- זה עונש שקשה מאוד לאכוף ולכן לא רצוי לתת).
לאחר שהרוחות נרגעות (כעבור יום, ואפילו כמה ימים), כנסו לחדרו של בנכם בנחת, ובשרו לו את תגובתם לאירוע. למשל: "יוסי, לפני יומיים עשית כך וכך (הסבירו בדיוק מה הדבר השלילי שעשה- לא אמירה כללית), ואמרנו לך שזו התנהגות שלא נוכל לקבל ושנחשוב כיצד להגיב אליה. החלטנו שעל מנת לעזור לך להתמודד יותר טוב, בשבוע הקרוב אתה תישן כל יום שעה אחת מוקדם יותר, כדי שתהיה רענן ויותר רגוע. כל ערב אחד מאיתנו יכנס לחדר שלך בשעה 9 ויכבה את המסכים ואת האור". לאחר מכן צאו מהחדר, אל תנהלו דיון ביחס להחלטה, ואל תאפשרו לה להסלים לריב נוסף.
שימו לב שבדוגמה הנ"ל, התגובה ההורית אינה "עונש" אלא דרך הגיונית שההורים העלו על מנת לנסות להועיל ולקדם.

שיטה נוספת שנוכל להציע, היא פעולות תיקון-
כאשר בנכם מבצע התנהגות שלילית, נסו לעשות שימוש בתומכים (משפחה וחברים שיודעו מראש על כך) שיתקשרו אליו / ייפגשו איתו ויעדכנו אותו כי הם מודעים לאותה התנהגות, ויציעו לו דרך לתקן אותה. למשל: "אתמול דיברתי עם אבא והוא שיתף אותו בכך שעשית כך וכך. זו התנהגות שאני לא מוכנ/ה לקבל והייתי רוצה שנחשוב כיצד תוכל לתקן זאת. אולי תכתוב להורים מכתב התנצלות? אולי תסדר את הסלון שבילגנת אתמול בזמן הריב?" וכו'...
דרך זו מאפשרת לילד 'לצאת מהבור אליו הכניס את עצמו', אפשרות לחזור בו מהתנהגותו ולהתנצל בעזרת התומך. לעיתים (וכפי שגם תיארת) הילד מתחרט על מעשיו אך לא יודע כיצד להביע זאת ולתקן- ופעולות התיקון נותנות לו פתח.

בהצלחה רבה,
צוות הפורום.

השב דווח
התפרצויות אלימות של הבן
אורן
23:39 29.04.2017
שלום,
אנו הורים לבן 8, בן אמצעי.
הילד עם קשיי התבטאות קלים והפרעת קשב קלה.
לא פעם קורה שהוא מתרגז על כך שבעקבות התנהגות שלו שלא מוסכמת עלינו (כגון ריב אלים עם אחיו הגדול) אנחנו שוללים לו זכויות (כגון שליחת כל אחד מהם לחדרו וניתוק של הטלויזיה ליומיים). לעיתים במקרים כאלה הוא מתפרץ ומאבד שליטה וזה כולל צרחות ואלימות כלפי ההורים. ניסיונות שלנו להרגיע, להקשיב לו ולשקף את תחושותיו לא מצליחים ומכיוון שהוא לגמרי לא מקשיב בזמנים אלה, הוא צורח ומכיוון והתגובות שלו כוללות גם זריקה של חפצים ואלימות אנחנו חייבים לרסן אותו.
מאמרים שקראנו בנושא המליצו לשלוח את הילד לחדרו ולתת לו זמן להירגע אלא שבמקרה שלנו זה לא מצליח כי הוא מתנגד בכוח והדרך היחידה להכניס אותו לחדרו זה על ידי הפעלת כוח רב כלומר ממש לגרור אותו כשהוא מתנגד בכל הכוח שלו וגם כאשר מגיעים לחדר הוא נלחם כדי לצאת ממנו.
במקרים בהם השתמשנו בכוח נגדו זה רק החמיר את המצב.
נשמח לעצה בנושא.
תודה.

השב דווח
תשובה
hillagal
11:15 07.05.2017
שלום,
המצב שאתם מתארים נשמע מורכב וניכר שאתם כהורים עשיתם ועושים מאמצים רבים על מנת לפעול באופן מיטבי, על כך אתם ראויים לשבח.

דייקתם בתיאור יכולת הקליטה של הילד במהלך ההתפרצויות, ילדכם לא מצליח לקלוט מסרים בזמן זה ולכן יש מעט מאוד תועלת לניסיונות לשיח.
מסיבה זו, כאשר לילד יש נטייה "להינעל" בעת התפרצות, אנו ממליצות על עקרון "השהיית תגובה", לפיו התגובה הורית מגיעה במועד מאוחר יותר, כזה שנבחר באופן שקול על ידיכם ובשלב בו הילד רגוע. במהלכן של ההתפרצויות, היינו ממליצות לכם להימנע מכל פעולה שתחמיר את המצב ולפעול אך ורק על מנת למנוע פגיעה פיזית ממשית.
בשעת ההתנהגות שאינה מקובלת עליכם ציינו בפניו שהמעשה שנעשה אינו מקובל עליכם ושתחשבו כיצד להגיב. את התגובה עצמה (עונש לדוגמה), תנו במועד מאוחר יותר, בזמן בו הילד קשוב.
מעבר לכך, ניתן לשקול את האפקטיביות של סוגי תגובות שונים, לדוגמה, עדיף לתת עונש ספציפי ולא ארוך מידי הן על מנת שתוכלו לעמוד בו והן על מנת שילדכם יידע שהוא קצוב בהתאם להתנהגות הבעייתית.

מאחר והמצב נשמע מורכב, ובאם אתם חשים שלמרות פעולותיכם אתם עדין ניצבים בפניי אותם קשיים, אנו מזמינות אתכם להגיע להתייעצות אצלנו ביחידה.
בהצלחה רבה!

השב דווח
בת 16 "לא צריכה בית ספר"
אם לבת מורדת בת 16
15:35 02.04.2017
בתי היחידה בכיתה י' בבית ספר יוקרתי נעדרת רבות מבית הספר (לא מצליחה לקום ורבה איתי על ההשכמה). לאחר שבועיים שלקחה אחריות להתעורר בכוחות עצמה, לאחר חופשת פורים, החלה להיעדר כמעט יום יום, למרות מאמצי הנואשים להעירה ולשכנעה ללכת ללימודים. לציין, שמצבה החברתי מצויין, ומצבה הלימודי בעייתי בבשל ההיעדרויות הרבות, מחסור בבחינות וחוסר הכנת המטלות.
לאחרונה אובחנה באבחון קשב וריכוז פסיכאטרי כבעלת תסמיני חרדה, ואף נרשמו לה תרופות שאותן לקחה פעמים ספורות והפסיקה.
לטענתה היא לא צריכה בית ספר ומטרתה ליהנות מהחיים ללא שום מסגרת שעושה לה רע ושהיא לא מוכנה לעמוד בתנאיה.
ניסיתי להסביר לה את המשמעות לגבי עתידה, וכרגע זה נופל על אזניים אטומות ורק יוצר התנגדות ועויינות כלפי, בטענה של חוסר הבנתי את צרכיה.
אנא עזרתכם!
תודה רבה,
אמא אוהבת ודואגת, שלא מוכנה לוותר.

השב דווח
תשובה
hillagal
09:35 05.04.2017
שלום,

ראשית, כל הכבוד על המעורבות וחוסר הנכונות לוותר! בגילה של בתך ישנה חשיבות רבה להליכה מסודרת לביה"ס, אשר חשיבותה עולה רבות על ההישגים הלימודיים. ביה"ס מספק למתבגר מסגרת אשר מאפשרת לו תפקוד, והיעדרה מביא פעמים רבות למציאת מסגרת חלופית שלילית (קבוצות שוליים המעודדות התנהגויות סיכון), או לחילופין הסתגרות בבית ונסיגה חברתית. על אף האבחנות הפסיכיאטריות, ראוי להתעקש באופן שאינו משתמע לשתי פנים על ההליכה לביה"ס.
מנסיוננו, היעדרות לפרקים נוטה לייצר מעגל המנעות עד לכדי היעדרות מוחלטת, בשל הפער הלימודי ההולך וגדל, ובפרט במקרים של חרדה.

דבר נוסף שרצוי לעשות במצב של היעדרות מבית הספר הוא הבאת בית הספר הביתה. הדבר יכול לבוא לידי ביטוי בטלפונים מצוות בית הספר, ציפייה למילוי החובות הלימודיים ובמידת האפשר מניעת הטבות מהשהות בבית במשך היום (לא לצאת לבילויים משותפים עם הילדה לדוגמה).

בנוסף, לעיתים פנייה לילדה מגורם חיצוני, יכול לגרום לה להקשיב יותר ולהפחית את העוינות ביניכן. במצב כזה, בן משפחה או מכר אחר אשר יגיד לבתך שבעיניו חשוב שתלך לבית הספר וכי הוא תומך בהתעקשותך על כך, אולי יעזור להעביר את המסר טוב יותר.

חשוב לומר שעל אף ההתחשבות וההבנה שאת עשויה לגלות כלפי בתך, ההליכה לבי"ס הוא לא נושא שראוי להתפשר עליו, ואם את חשה שמיצית את כל הכלים העומדים לרשותך בנושא אנו ממליצות לך להגיע להתייעצות אצלנו ביחידה בנושא מורכב זה.

בהצלחה ונשמח להמשיך ולסייע במידת האפשר.

השב דווח
לינת ילדים אצל הורים גרושים
אורחת
16:57 29.03.2017
שלום ,
ברצוני לשאול האם זה "בריא" לילדים של הורים גרושים ללון פעמיים בשבוע אצל האב ( יוצא שהילדים מתורתרים יום אצל האמא יום אצל האבא )
תודה

השב דווח
תשובה
hadar1
11:22 02.04.2017
שלום רב,

המגורים בשני בתים נובעים מאילוצי המציאות החדשה הנוצרת בעקבות גירושים, והתאמתה היא פרטנית הן לילד ולאופיו, והן לאילוצים הסביבתיים (המצב התעסוקתי של ההורים, כשירותם ועוד), ועל כן אין עצה גורפת שנוכל לתת בנושא.
אם את חשה שיש בעיה ספציפית במקרה שלך, אנחנו ממליצות להתייעץ באופן פרטני ולנסות למצוא את הסדרי הראייה האופטימליים עבור משפחתך, תוך התייחסות לכלל החלקים במערכת המשפחתית.

בהצלחה רבה,
צוות הפורום.

השב דווח
גרים בצפון הרחוק - מה האופציות שלנו?
מיכל
08:56 28.03.2017
שלום,
הייתי רוצה מאוד להשתתף בתוכנית שלכם, אולם בלתי אפשרי בשבילנו להגיע לתל אביב או לשניידר.
מהן האופציות שלנו?

השב דווח
תשובה למיכל
astar
14:01 28.03.2017
הי,
נוכל לנסות להמליץ לך על מטפל פרטי בשיטת הסמכות החדשה באיזור מגוריך.
אנא פרטי בקרבת איזה ישוב היית מעוניינת לקבל טיפול וננסה לסייע.

השב דווח
בן 7 מוציא את אחיו מהגן
אמא
11:27 26.03.2017
היי ,
אחי וגיסתי נתנו אישור לגן לבנם בן ה-7 להוציא את בנם בן ה-5.5 ולקחתו לצהרון שנמצא במרחק הליכה של 5 -7 דק מהגן . אנחנו כמשפחה מאוד כעסנו וראינו במעשה זה כחסר אחריות ומזלזל בבטחון הילדים
שאלתי היא האם אנחנו מגזימים או שבעצם זה מקנה בוגרות ואחריות לילדים ?
ו

השב דווח
תשובה
hillagal
18:21 26.03.2017
שלום,

שאלתכם אכן חשובה ותלויה במגוון גורמים ביניהם מהי בגרותו של הילד ומהי הדרך בה על הילדים לעבור יחד, האם יש כבישים לדוגמה?
ככלל, ילד מתחת לגיל 9 לא אמור לחצות כביש לבד ולכן אם קיימים כבישים סידור זה אינו מומלץ.

בכל מקרה חשוב לזכור כי זוהי החלטת ההורים ואם ברצונכם לייעץ להם או להביע את דעתכם, חשוב לעשות זאת באופן תומך ולא על ידי הבעת כעס או זלזול באחריותם לילדיהם.
נסו להציע פתרונות אפשריים אחרים במידה וקיימים או אפילו את עזרתכם האישית למצב.

בהצלחה ונשמח להמשיך ולעזור במידת הצורך.

השב דווח
נער בן 17 וחצי
ok
09:52 15.03.2017
שלום,

בננו בן 17 וחצי סובל מהפרעת קשב וריכוז. ניסה לקחת בעבר ריטלין ופוקלין והפסיק לאחר שעשו לו תופעות לוואי קשות. הוא נמצא לפני תקופה אינטנסיבית של מבחנים מסכמים, מתכונות ובגרויות. כל זה מכניס אותו ללחץ ומתח רב. אני בתור אמא שלו מלווה אותו מאז היה קטן ועוזרת לו בלימודים - לומדת איתו לפני כל מבחן, מסכמת לו חומר, מכינה לו עבודות שלמות במלואן ועוד. עד שנה שעברה הכל היה בסדר. את יב' הוא התחיל באופן צולע, קשה לו לקום בבוקר לבית הספר, הוא מחסיר הרבה ובכללי נראה כאילו הוא התעייף. לקראת מבחנים שלו, המתח בבית עולה ואנחנו מגיעים למריבות בגלל המתח שלו. זה הגיע לשיא לפני כשבועיים, כשהיתה לו מתכונת לבגרות בע"פ באנגלית. למדנו יחד ואחרי זמן קצר הגיע פיצוץ בגלל שהערתי לו על זה שלא שמר על הסדר הנכון במה שהיה צריך להגיד. הוא התפרץ עליי ואמר לי שאני יודעת שאסור להפריע לו באמצע משפט כי זה שובר לו את חוט המחשבה. משם הכל הדרדר כי התחיל לצרוח בבית, טרק את הדלת שלו בעוצמה, עד שהקיר נסדק. בעלי עלה אליו ואמר לו שבפעם הבאה שיעשה את זה, הוא לא יוכל להישאר בבית. הבת הגדולה שלי שהיא חיילת שהיתה בחופשה בבית, יצאה מהחדר בגלל הצעקות ואמרה לאחיה שיפסיק כבר והוא בתגובה תפס לה את הכתפיים בחוזקה ואמר לה שלא תתערב. מאותו ערב נורא, הוא עזב את הבית. יש לנו ממד בחצר שלא מחובר לבית. הוא גר בממד. הוא לא נכנס הביתה, לא אוכל, לא שותה. להתקלח הוא נכנס אחרי שאנחנו עולים לחדרנו. ניסיתי לדבר איתו מספר פעמים, אבל השיחות איתו מלוות בקללות נוראיות שאני שקרנית, שאני רוצה להרוס לו את החיים, שאני זבל, שאני בת זונה ושהיום הכי שמח בחייו יהיה היום בו אמות. שלשום זה הגיע לשיאים חדשים כשאמר לי שאפסיק לבוא אליו כי אם לא הוא ידקור אותי ואפילו דחף אותי, לא מאד חזק, כדי שאלך. אנחנו מודאגים מאד ממצבו ולא יודעים מה אנחנו צריכים לעשות. חשבנו שהזמן יעשה את שלו והוא יירגע, אבל כלום לא עוזר והוא עדיין בשלו בגלל שהוא מאד עקשן וגם גאוותן וקשה לו לרדת מהעץ שעליו הוא טיפס.
אגב, מבחינה חברתית המצב שלו מצוין ויש לו הרבה חברים. עם שני חברים שלו אני נמצאת בקשר טלפוני ובוואטסאפ וכך אני מתעדכנת במצבו. הם גם מנסים לשכנע אותו שההתנהגות שלו לא בסדר, אבל ללא הועיל.

אשמח לשמוע מה עלינו לעשות כדי לשפר את המצב ולהחזיר אותו למסלול.

תודה רבה,

OK

השב דווח
תשובה לOK
hadar1
19:19 15.03.2017
שלום רב,

מדברייך ניכר שהמצב בבית הסלים בהדרגה במהלך השנה האחרונה, וככל שאתם ניסיתם יותר, כך בינכם נסוג לאחור. בעבר היה נכון להשקיע את מירב המאמצים בעזרה לימודית- כפי שאכן עשיתם, אך כעת המצב שונה ונדרשת גישה אחרת.
בתור התחלה, אנו ממליצות להוריד הילוך בניסיון לפייס את הילד, ולאפשר לו להתמודד בעצמו עם הסיטואציה הנוכחית. הוא נכנס לעמדה מאוד מתנגדת והוא מבצע פעולות חזקות על מנת להמחיש לכם עד כמה- עזיבה של הבית, הימנעות מאכילה בחברתכם, הימנעות כללית מפגישה איתכם, אלימות מילולית ופיזית. במקביל לכך שתתנו לו את הזמן להתארגן ולגבש דרכי התמודדות, ניתן לבצע מחוות פיוס קטנות כגון הודעת אסמס שמזמינה אותו לארוחת ערב משותפת, הצעה לבילוי כמו סרט... נסו לתקשר איתו מסביב למצב- לא להיכנס למלחמות על מה שרע, אלא להתמקד במה שטוב ולחזק אותו.
העובדה שאתם בקשר עם חבריו היא דרך פעולה נכונה ויעילה לשמירה על מעורבות. עם זאת, נמליץ לגייס תומכים כמו סבא/סבתא/דודים/חברי משפחה שיוכלו לפנות אל הילד, כגורם חיצוני ולא מעורב בריב, שמטרתו לשמוע אותו ולהכיל, להיות מתווך 'טרי' ולא מוטה. ייתכן ושיח חיובי עם אדם חיצוני יעזור לבנכם 'להתקרר' ולגבש רעיונות לשיפור המצב, ולרדת מהעץ.
בנוסף, נציין כי פנייה להדרכת הורים עשויה להיות מועילה עבורכם, לאור תחושות התסכול וחוסר האונים שמשתקפים מדבריכם. חשוב לזכור שמדובר בנער מתבגר, וכי עימותים קורים וחולפים, ולעיתים עלינו לשרוד אותם.

מוזמנים לעדכן,
בהצלחה!

השב דווח
נער בן 17 וחצי
ok
10:38 16.03.2017
בוקר טוב,

תודה רבה על תשובתכם.
איך אנחנו יכולים לגרום לו להבין שאנחנו אוהבים אותו ורוצים לעזור לו ? הוא בטוח שאנחנו לא אוהבים אותו ורק רוצים להזיק לו. כל ניסיונתיי לשכנע אותו עלו בתוהו והוא פשוט לא מאמין. אתמול היתה לנו שיחה ארוכה - זה היה יותר מונולוג מאשר דו שיח, כי הוא לא רצה לשמוע אותי. הקשבתי לו בתשומת לב ואני מבינה שהוא פשוט סובל. סבל אמיתי. ואנחנו כל כך לא רוצים שיסבול, כל כך רוצים לעזור לו, כל כך רוצים שיחזור הביתה. הוא ילד מקסים, רגיש, טוב לב, חכם בצורה בלתי רגילה - אבל בגלל שהוא מרגיש זנוח ונטוש, הוא מתרחק ומקים חומות מסביבו. חשבנו שאחרי זמן מה, הוא יתעשת ויחזור ובאמת נתנו לו ספייס בשבוע הראשון לעזיבתו את הבית. מסתבר שזה התפרש אצלו כאילו לא איכפת לנו ממנו. אתמול בשיחה הוא אמר שהוא לא רוצה שום קשר אלינו - רק שנעזוב אותו בשקט וחשבתי שאולי באמת ניתן לו עוד כמה ימים שאולי יעזרו לו להירגע, אם כי אני סקפטית בקשר לזה, כי עובדה שהימים שעוברים לא מרגיעים אותו בכלל.

תודה,

OK

השב דווח
נער בן 17 וחצי
ok
11:18 19.03.2017
בוקר טוב,

רציתי להתייעץ איתכם בשאלה שעלתה בשיחה שהיתה ביני לבין בני אתמול בערב. כפי שאמרתי כבר כמעט 3 שבועות הוא חי בממד שלא מחובר לבית ונמצא בגינה. אתמול הוא אמר לי שנמאס לו לגור שם, שצפוף לו ולא נוח והוא לא יכול להמשיך לגור שם. הוא אמר שהוא יחזור לחדר שלו, אבל הוא לא רוצה לראות אותנו ולא רוצה להיתקל בנו בכלל וזה מה שמונע את החזרה שלו הביתה. הוא הציע שנוריד את הסורגים מהחלון שלו וככה הוא יוכל להיכנס מהחלון (קומת קרקע) בלי לראות אותנו. בנוסף, אמר שנקנה לו מקרר קטן שיהיה בחדר שלו ושיכיל מוצרים בסיסיים כמו חלב וכו' - שוב כדי שלא יצטרך לראות אותנו. מה דעתכם ? האם לקנות לו מקרר קטן ? האם במקום להוריד את הסורגים שזה בלגן גדול ולא תקין מבחינת הביטוח של הבית, אפשר להציע לו שאנחנו נהיה למעלה בחדר שלנו משעה 15:00 או 16:00 עד שעה 19:00 (בזמן הזה הוא יוכל להסתובב חופשי בבית - החדר שלנו במפלס העליון) ונחזור לחדר שוב משעה 21:00 ואז שוב הבית יהיה לרשותו ? מה דעתכם ? אנא עזרו לי.

תודה,
OK

השב דווח
תשובה לOK
hadar1
14:29 19.03.2017
היי OK,

מחוות הפיוס שהוזכרו עשויות להיתקל תחילה בהתנגדות, אך חשוב להמשיך לבצע אותן על מנת לחדד את המסר המועבר- אתה הבן שלנו ואנו אוהבים אותך גם כאשר אנו לא מאפשרים לך לעשות דברים מסוימים.
למרות הרצון להתקרב, אנו ממליצות לא ניכנע לדרישות בלתי סבירות שעשויות להחמיר את המצב ולהרחיק אותו ממכם במקום לקרב. הבית הוא שלכם, ולא ייתכן שתגבילו את תנועתכם בו משום סיבה שהיא. בנכם מוזמן לחזור הביתה ואתם תשמחו לקבלו, אך מאבק השליטה שהוא מנהל רק יחמיר במידה ותיכנעו לדרישותיו. הבהירו לבנכם כי צר לכם שאינו מעוניין לראות אתכם, כי אתם מתגעגעים אליו ורוצים בחברתו, אך לא תוכלו לקבל את בקשותיו כי קיבלתם החלטה משותפת שאינן סבירות. בנושא האוכל למשל, תוכלו לדאוג שמנת האוכל שלו תישאר במקרר, והוא ירד כשיחליט לאכול. בשום אופן לא תפנו את הסלון/מטבח על פי דרישתו. כך הוא רואה שהוריו דואגים לו לאוכל, אך הם עדיין בעלי הבית ומנהליו והם אלו שקובעים את החוקים.
במקביל, אנו ממליצות בחום לפנות ליעוץ לאור המשכיות המצב והמורכבות שלו.
אנו מחזקות אתכם על ההתמודדות וההתעקשות לפעול בדרך הנכונה לצורך קידום היחסים עם בנכם,

בהצלחה,
צוות הפורום.

השב דווח
2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
מקרא:   אורח/ת אורח/ת    חבר/ה חבר/ה    פסיכולוג/ית פסיכולוג/ית    מנחה מנחה    מנהל/ת פורום מנהל/ת פורום    הודעה ראשית הודעה ראשית    עם תגובה עם תגובה    ללא תגובה ללא תגובה