פורום התייעצות פתוח להורים
 
 

פורום התייעצות פתוח להורים

ניהול פורום: אריאל לביא, נעם לופו, ליאור בן אלי

 פורום זה פתוח להורים להתייעצות בנוגע למגוון בעיות התנהגות של ילדם.


התשובות בפורום נתנות ע"י צוות המרפאה לסמכות הורית במרכז שניידר לרפואת ילדים ואינן מהוות תחליף ליעוץ אישי במקרה הצורך.


פרטים אישיים
שם בפורום:
תפקיד: אורח/ת  
הודעות מנהל הפורום


הורים יקרים,

אנו נהיה פה מדי יום בכדי לענות לפניותכם ונשמח לעזור ככל שיתאפשר לנו במסגרת הפורום.

אנו מקוות כי תמצאו את הפורום תורם.

בברכה,
צוות הפורום.

 
סה"כ הודעות: 772
תלות הורית
אנונימית
10:56 21.06.2018
היי, אני בת 27 וההורים שלי תלויים בי כלכלית כבר קרוב לעשור. אני יודעת שלא בדיוק מדובר בסמכות הורית כי המקרה שלי הפוך.
אבל חשבתי שאולי למישהו פה יהיה רעיון למקום שיכול לייעץ ולעזור בנושא?

תודה!

השב דווח
תשובה לאנונימית
הדר
13:30 21.10.2018
היי,

מתנצלות על המענה המאוחר הנבע מחילופי תפקידים בניהול הפורום.

לשאלתך, אכן לא מדובר במקרה המתאים לטיפול בשיטת הסמכות החדשה.
איננו מכירים את המקרה לפרטיו אך בכל מקרה בפורום איננו ממליצים על מקומות טיפולים ספציפיים. נמליץ באפן כללי על פנייה לטיפול פרטני (פרטי או ציבורי) ובמידת האפשר אולי לטיפול משפחתי.

בהצלחה רבה,
צוות הפורום

השב דווח
סירוב ללכת לבית ספר ילדה בת 16
מריה
10:14 18.06.2018
שלום
יש לי ילדה בת 16 שלא הולכת לבית ספר מורדת בכל הכח לא מתקשרת איתנו בורחת מהבית יש לי עוד 2 ילדים קטנים ממנה .
אני מאוד זקוקה לעזרא אני גרה ליד אשדוד רחובות מחפשת מישהו שמטפל בשיטה של סמכות הורית שאני אוכל לפנות אליו דרך קופה או פרטי לא משנה
תודה מראש

השב דווח
תשובה למריה
הדר
13:44 21.10.2018
היי מריה,

אנו מתנצלות על המענה המאוחר שנבע מחילופי תפקידים בפורום.

חלפו מספר חודשים ממועד שאלתך, ועל כן אנו מניחות שבזמן זה חלו שינויים במצב בבית. נשמח לקבל עדכון במידת הצורך ולסייע בהתאם.

בכל מקרה, לגבי פנייה לטיפול- איננו ממליצים על מטפלים ספציפיים בפורום, ולא קיימת רשימה של כלל המטפלים בגישת הסמכות החדשה. נמליץ כי תפני למטפלים באופן פרטני ותבחני מולם את היכרותם עם השיטה.

כהמלצה כללית, נציין כי פעמים רבות השימוש בתומכים חיצוניים עשוי לסייע בהתמודדות. השימוש בתומכים מחזק למעשה את רשת התמיכה ההורית ובכך מעצים אתכם ההורים ודואג שלא תתמודדו לבד, ובמקביל מעביר לבתכם את המסר כי לא רק אתם מצפים ממנה לקום וללכת ללמוד- אלא רשת רחבה של מבוגרים אחראיים מצפים זאת.

נסו לגייס לעזרתכם בני משפחה, חברים, שכנים, ובקשו מהם להיות מעורבים באופן בו אתם תנחו אותם לפעול. לדוגמה, תוכלו לסכם עם אחד הדודים שתפקידו יהיה להגיע בכל בוקר לקחת את בתכם לבית הספר, או לסכם עם המחנכת שתתקשר בערב לבתכם להתעניין בה ולהזכיר שהיא מצפה לראותה בכיתה.

בהצלחה!
צוות הפורום

השב דווח
אבחון לילדה בת 5.5
אמא'לה
12:58 17.06.2018
הבת שלי עולה לא',
בת 5.5
ילדה מתוקה, בכורה,
ויש לי שאלות לגביה - ואני לא יודעת עם מי להתייעץ / למי לפנות לאבחון?
יש לה סף תסכול נמוך וקושי בדחיית סיפוקים, כל דבר - מיד! ואם לא... צורחת, צובטת, דוחפת וכו'
יש לה חרדות - בצורה שמסכנת אותה, לדוג' - תרוץ אחרי לכביש - כדי לא להישאר לבד על המדרכה, לא הולכת ברחוב בלי להחזיק יד, ואפ' בבית - אם היא שומעת אופנוע מהחלון היא עולה על כסא / ספה...
ביער היא מפחדת מחיות טורפות, בים - מכריש, בבית של סבתא - לא יוצאת לחצר לבד כי אם מישהו ייכנס מהחצר האחורית וכו' וכו'.
הגננת מתלוננת על קשב ו"חוסר סבלנות" עם חברות, וכן שהיא "נעלבת בטעות".

הייתי בטוחה ש"ככה זה ילדים", אבל ככל שעובר הזמן (וגם האח הקטן יותר מתנהג אחרת לגמרי- רגוע, שמח, צייתן) הבנתי שזה חייב להיות ככה.

פנינו לאבחון ב"התפתחות הילד" - ואמרו לי שהיא מתוקה ונהדרת והכל כלום.
ובאמת - כשרק אני איתה והיא מקבלת את כל מה שהיא רוצה- אין עליה והיא מהממת.
היא באמת מתוקה ולפעמים נראה אפילו לי כאילו אני מדמיינת, והיא ממש בובה, כמו שאני אומרת לבעלי - נראה שקיבלה ריטאלין :)... אבל רוב הזמן זה לא ככה.
למעשה - אני מרגישה שמשהו פה לא תקין ורוצה לעזור לה עכשיו, כשהיא עוד קטנה.
למי פונים לאבחון?
מה עושים עם זה?

השב דווח
תשובה לשאלתך
noamlupo
16:01 12.09.2018
אמאל׳ה יקרה,
נראה שכבר פנית לאבחון ובהחלט למקום הנכון (התפתחות הילד) האבחנה ש״אין לה כלום״ כמו גם החוויה שלך שמשהו כאן אחר ושונה בילדה מתאימה לא פעם ללא מעט ילדים. במובן מסויים הביטוי ״ככה זה ילדים״ נכון אבל רק חלקית. הוא נכון חלקית עד לנקודה בה יש סבל לילדה (וגם לך) ועל זה אפשר להקל לעיתים. הדרך הטובה ביותר בגילאים אלו לסייע לילדתך ובעיקר לך בהתמודדות המורכבת היא לאו דוקא ע״י אבחון נוסף אלא הדרכת הורים מסודרת. חשוב לציין כי הדרכת ההורים שאנו מקיימים במרכז שניידר להערכתנו פחות מתאימה (נועדה למקרים ״מורכבים וקשים״ יותר כמו בעיות התנהגות קשות) אך יש לא מעט מדריכי הורים שעברו הכשרה במסגרת שלנו וישמחו לסייע לכם באופן פרטני. הדרכת הורים טובה תאפשר לך וגם לילדה למצוא את ההבדל בין מה אפשר לשנות בהתנהגות ילדתך לבין מה צריך לקבל כי ״היא מי שהיא״ (גם חרדתית וגם עקשנית יותר מהממוצע) ותעבוד על מערכת היחסים בין ההורים לילדה, על דרכי תקשורת ובמידת הצורך תוכל להפנות אותך גם לטיפול בחרדה של ביתך.
אכן, ילדים הם ילדים לכל אחד אופי משלו וקשיים משלו. דבר אחד אנחנו תמיד יכולים להבטיח - עם השנים זה עובר.
בהצלחה,
צוות הפורום.

השב דווח
בית של צעקות עם ילדת קשר בת 10.5
דנה
14:33 25.05.2018
הי, רציתי לדעת האם תןכנית הייעוץ שלכם מתאימה גם למקרים פחות דרמטיים... אנחנו הורים ל 3 ילדים מקסימים, הגדולה בת 10.5 עם קש"ר. בשנה האחרונה הרבה מאוד צעקות, מתווכחת על הכלללל, חוצפנית מאוד, לא מקשיבה, הבית כל היום במלחמה וזה מאוד משפיע גם על הילדים הקטנים.... אז אומנם אין פגיעה מהותיתי בתפקוד היומיומי (הולכת לביהס וכו) אבל עדיין היינו שמחים להדרכת הורים וליווי על מנת להחזיר את הבית לשפיות. האם המכון שלכם תומך בזה? אם כן כיצד ניתן לקבל פרטים על התוכנית והעלויות.....

השב דווח
תשובה לשאלתך
noa
08:00 30.05.2018
היי דנה,
נשמע שהמצב בבית בהחלט לא נעים וההתמודדויות הן לא פשוטות.
המלצתנו היא שכאשר ביתך מתחילה לצעוק ולהתווכח, כדאי למנוע היגררות- כלומר, לא להתווכח, לצעוק, לאיים וכדומה. תגובה מיידית למצב לרוב גורמת להסלמה ולכן כדאי לבצע השהייה של התגובה. במקום להגיב ניתן להגיד לה "אני לא מוכנה לקבל התנהגות כזאת. נדבר מאוחר יותר כשתירגעי".
לאחר שהרוחות נרגעות, אנחנו ממליצים שתדברו איתה ותבהירו לה שאתם לא מוכנים שהיא תתנהג כך ולהגיב בהתאם.
אם המצב ממשיך כך או מחמיר אתם מוזמנים לפנות אלינו למרפאה להמשך ייעוץ. טלפון המרפאה הוא 03-9253186.
בהצלחה,
צוות הפורום.

השב דווח
פעולת תיקון
דניאל
11:22 25.05.2018
מהיא פעולת התיקון במצב הבא?

ילדה אחת (בעלת קשיים חברתיים מחפשת תשומת לב), מתגרה בכוונה בילדה שנייה, והילדה השנייה בעלת פתיל קצר, מתרגזת ומכה בתגובה.
הילדה השנייה גם מכה וגם נכנסת להתקף זעם בעקבות המקרה.
המקרה חוזר על עצמו,

השב דווח
תשובה לדניאל
הדר
14:05 21.10.2018
היי דניאל,

אנו מתנצלות על המענה המאוחר שנבע מחילופי תפקידים בפורום.

במקרה הנ"ל, מצוין כי לילדה קשיים חברתיים וכדאי לבחון האם נדרש טיפול ממוקד בנושא זה שאינו קשור לסמכות ההורית ולשיטת הסמכות החדשה (קבוצה למיומנויות חברתיות?). אם הילדה חווה קושי בתחום החברתי, הגיוני כי המקרה חוזר על עצמו. בהיעדר חלופות התנהגותיות, הילדה פועלת באופן שיזכה אותה בתשומת לב כלשהי (גם אם שלילית), ומביעה תסכול מחוסר הצלחתה לייצר קשר משחקי או חברי.

לשאלתך, פעולות תיקון הנן כלי שניתן לעשות בו שימוש מגוון ויצירתי בהתאם ליכולתכם ותחושותיכם. מטרת פעולת התיקון היא העברת מסר לילד כי התנהגותו אינה הולמת, ולאפשר לו לתקן את יחסיו עם הקרבן והקהילה. עם זאת, מדובר בתיקון שהוא נקודתי להתנהגות שבוצעה, ואין בכך פתרון לבעיה רחבת היקף שאולי דורשת התייחסות נפרדת.

שימוש בפעולת תיקון מגביר את הסיכוי להפנמה של מסר חברתי חינוכי, ולרכישה של דרכי התמודדות יעילות לעתיד. נקודה זו משמעותית במקרה שאתם מתארים ולכן כדאי לחשוב על פעולת תיקון בעלת היבט של עשייה חברתית חיובית- שירחיב את ארסנל התגובות האפשריות של הילדה.
לדוגמה, התנצלות בפני הילדה הפגועה והענקת שי משחקי קטן, ולאחר מכן הזמנה שלה לשחק יחד באותו שי משחקי.

בהצלחה!
צוות הפורום

השב דווח
ילד בכיתה ח מסרב ללכת לבית ספר.
מירב
10:38 25.05.2018
מזה חמישה חודשים אני במאבק יום יומי עם בני שמסרב ללכת לבית ספר,במהלך החמישה חודשים הוא בקר בבית ספר אך מאחר לעיתים אף לא מגיע.
עייפתי מכל המצב הזה , בני אמור להכנס לתיכון שנה הבאה ואני לא בטוחה כלל שלשם הוא יסכים ללכת, מה עליי לעשות ?

השב דווח
תשובה למירב
הדר
14:10 21.10.2018
היי מירב,

אנו מתנצלות על המענה המאוחר שנבע מחילופי תפקידים בפורום.

צר לנו לשמוע על מצוקתך, ולאור הזמן שחלף מיום כתיבת ההודעה- נשמח לקבל עדכון לגבי המצב במידה והבעיה עוד קיימת. לעתים הכניסה למסגרות חדשות גוררת שינוי בהתנהגותו של הילד (חיובית או שלילית), ונרצה לתת מענה ביחס למצב הנוכחי.

בברכה,
צוות הפורום.

השב דווח
ילד בכתה י עם חרדות חברתיות וירידה בלימודי...
תמר
10:17 16.05.2018
ילד בכתה י מבריז מחסיר מ בית ספר. אגרסיבי וחסר נימוס בבית לא מוכן לשתף פעולה או לקבל טיפול פסיכולוגי ועזרה בלימודים. עם הפרעת קשב מטופל מלפני חמש שנים. עכשיו באטנד. מתבדל לא חברותי אם כי מאוד חברותי באקס בוקס. כרגע במגמה מדעית הנדסית מועמד לרדת ל4 יחידות וכנרה גם לעןף מהמגמה.
אנחנו בית מאוד מכיל ץ האח הגדול שלו היה תמיד דמות שהעריץ. היום בועט בכל. מבריז ומחסיר מבית ספר על ימין ועל שמאל. אין אפשרות לנהל שיחה ולנסות לפתור את הבעיות. כל דבר הוא מאבק. הוא מכניס אנרגיות מאוד שליליות הביתה והתחושה שאנחנו במאבק יומי כל הזמן. הכי מדאיג אותי זו התחושות שלו תחושות של ייאוש שהוא במן סחרור שהתחיל ולא יודע אך לצאת ממנו. הבעיה שלא מוכן לעשות שום דבר כדי לצאת מהפלונטר הזה ואנחנו לא יודעים אך לעזור לו להחזיר לו את הבטחון והאמונה בו וביכולות שלו וכמובן לשפר את התנהגותו לסביבה הקרובה בעיקר.

השב דווח
תשובה לשאלתך
איתי
09:05 27.05.2018
שלום רב,
קודם כל נשמע שבאמת המצב אינו פשוט וקשה לכם מאוד עם ההתנהגויות השונות שהילד מפגין כלפיכם וכלפי הסובבים אותו.
לגבי תגובות כלפי ההתנהגות שלו אנו ממליצים לנסות לא להגיב ישר. אנו יכולים רק לתאר לעצמנו כמה מתסכל זה וודאי לנסות לשוחח עם מתבגר ללא שיתוף פעולה. עם זאת, ייתכן והוא אינו קשוב בשל הפרעת הקשב, ועל כן אנו ממליצים, בפעם הבאה שהוא מתעצבן או בועט, להגיב בקול שקט ואסרטיבי "אנו לא מוכנים לקבל התנהגות כזאת. נדבר שוב כאשר תירגע" פעם אחת בלבד, ולאחר מכן לא להגיב כלל עד שהוא נרגע.
שיטה זו אומנם ככל הנראה לא תשנה ממש את הילד, אך יכול מאוד להיות שתעזור לכם להתמודד בצורה טובה יותר מול ההתנהגויות שהוא מפגין. בנוסף, הזכרתם שהוא מעריץ את אחיו הגדול - שווה אולי לנסות שהוא ידבר איתו ויבין מה מפריע לו.
כמובן בכל שלב אם המצב מחריף אתם מוזמנים לפנות ליחידה להמשך ייעוץ והכוונה.

בברכה ובהצלחה,

צוות הפורום

השב דווח
ילד בכתה י עם חרדות חברתיות וירידה בלימודי...
תמר
10:15 16.05.2018
ילד בכתה י מבריז מחסיר מ בית ספר. אגרסיבי וחסר נימוס בבית לא מוכן לשתף פעולה או לקבל טיפול פסיכולוגי ועזרה בלימודים. עם הפרעת קשב מטופל מלפני חמש שנים. עכשיו באטנד. מתבדל לא חברותי אם כי מאוד חברותי באקס בוקס. כרגע במגמה מדעית הנדסית מועמד לרדת ל4 יחידות וכנרה גם לעןף מהמגמה.
אנחנו בית מאוד מכיל ץ האח הגדול שלו היה תמיד דמות שהעריץ. היום בועט בכל. מבריז ומחסיר מבית ספר על ימין ועל שמאל. אין אפשרות לנהל שיחה ולנסות לפתור את הבעיות. כל דבר הוא מאבק. הוא מכניס אנרגיות מאוד שליליות הביתה והתחושה שאנחנו במאבק יומי כל הזמן. הכי מדאיג אותי זו התחושות שלו תחושות של ייאוש שהוא במן סחרור שהתחיל ולא יודע אך לצאת ממנו. הבעיה שלא מוכן לעשות שום דבר כדי לצאת מהפלונטר הזה ואנחנו לא יודעים אך לעזור לו להחזיר לו את הבטחון והאמונה בו וביכולות שלו וכמובן לשפר את התנהגותו לסביבה הקרובה בעיקר.

השב דווח
תשובה לתמר
הדר
14:18 21.10.2018
היי תמר,

אנו מתנצלות על המענה המאוחר שנובע מחילופי תפקידים בפורום.

נשמע כי אתם חווים התמודדות לא פשוטה ובהיבטים רבים עם בנכם.
סביר כי לאור פרק הזמן שעבר מיום כתיבת ההודעה, חלו שינויים במצב בבית. בכל זאת, נתייחס בקצרה לנאמר-
היות והוא לא מוכן לקבל טיפול פרטני, ולאור הקושי בתחומים רבים (נוכחות בביה"ס, אלימות, קושי חברתי, קושי בתקשורת משפחתית) אנו ממליצות על פנייה להדרכת הורים, לקבלת מענה מפורט ותהליכי יחד עם מטפל.

במידת הצורך, אתם מוזמנים ליצור קשר עם המרפאה- 03-9253186
(מענה טלפוני בין 9 ל13). המרפאה ממוקמת בבית החולים שניידר בפתח תקווה.

בהצלחה!
צוות הפורום

השב דווח
נער בן 17
סמכות חדשה
11:36 02.05.2018
שלום בני בן17 נער מופנם, אין לו חברים ,בבית הספר הוא טוען שהוא נפגש אם כמה ילדים בהפסקה, אבל מעבר לזה אין שום תקשורת אם משהוא לא בבית וכמובן שלא בחופשים, רוב הזמן כשהוא חוזר מבית הספר הוא בחדרו , אפילו אם אחיו שקטן ממנו רק בשנה אינו מוכן לדבר ,כשאני שואלת לשלומו הוא לא מוכן לדבר ופשוט מסתגר בחדרו,בעבר ניסינו טיפול רגשי אך הוא לא היה מוכן לשטף פעולה ועזבנו את זה. אני מנסה למצוא לו פעילו לחופשה בהתחלה חשבתי לסדר לו עבודה אך הוא לא רוצה ואני חושבת שזה יותר בעיה של חוסר ביטחון ולכן זה לא מתאים כרגע. מה אפשר לעשות . תודה .

השב דווח
תשובה לשאלתך
איתי
09:25 27.05.2018
שלום רב,
אנו מבינים כי את באמת דואגת לשלומו של הילד ואת מאוד רוצה שהוא יבלה עם חברים וישתף יותר אותך ואת הסובבים אותו. האם את מרגישה שהתנהגות זו היא קיצונית ביחס לבני נוער אחרים? מפני שבגילאים הללו זה די נורמטיבי שילדים מסוימים לא מוצאים את עצמם מבחינה חברתית. בנוסף, חשוב לזכור שזהו גיל של חיפוש וגיבוש זהות עצמית, ולרוב גם מלווה בהרבה בלבול ולעיתים אף מעט הסתגרות.
בלי קשר לנאמר, אולי קרה משהו בבית הספר? אולי משהו/מישהו מציק לו?
בתור התחלה ניתן לנסות לחזק לו את הביטחון מולכם ולשקף לו את החוויה שלכם כהורים. אפשר להגיד לו שקשה לכם לראות אותו מתנהל כך ושאתם דואגים לשלומו ורוצים לנסות להבין מה עובר עליו. אולי משהו בסגנון הבא "שמנו לב שאתה מסתגר הרבה בחדר לאחרונה ובקושי מחליף מילה איתנו או עם אחיך. אנו מרגישים שעובר עליך משהו ואנו דואגים לך מאוד ורוצים לעזור בכל דרך שנוכל. אם תרצה לשתף אנחנו כאן בשבילך".
אם אחרי שיחה חד צדדית זו הוא עדיין מסתגר ולא מוכן לשתף, ניתן אולי להיעזר באחד מחבריו לכיתה, מחנכת/יועצת ביה"ס, או בן משפחה שמרגיש קרוב אליו יחסית (אם יש) על מנת לנסות להבין מה קורה.
בכל שלב אם אתם מרגישים שזה לא עוזר והמצב מחריף אתם מוזמנים לפנות ליחידה להמשך ייעוץ והכוונה.
בהצלחה,
צוות הפורום

השב דווח
ילדה מאוננת בת 7
ליהי
11:18 24.04.2018
שלום,
הילדה שלי מגיל 3 נוגעת בעצמה, שפשוף בספה. התייעצתי בזמנו עם היועץ בגן ואמר שזה טבעי אבל כשזה נובע מחרדות (היא ילדה מאווווד רגישה ובכיינית) איך אני יכולה לעזור לה? בנוסך בן שלי בן 3.5 התחיל גם לכסוס ציפורניים לאחרונה (ילד מאוד פחדן) מה לעשות איתו? אני ממש מיואשת
תודה מראש

השב דווח
תשובה לליהי
noa
 
18:55 26.04.2018
שלום ליהי,

נשמע שהדברים שכתבת אכן קשורים לחרדה ולכן אנחנו ממליצים לך לפנות למרפאת חרדה בשניידר.

בהצלחה,

צוות הפורום
רשימת קישורים
   מרפאת חרדה שניידר

השב דווח
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
מקרא:   אורח/ת אורח/ת    חבר/ה חבר/ה    פסיכולוג/ית פסיכולוג/ית    מנחה מנחה    מנהל/ת פורום מנהל/ת פורום    הודעה ראשית הודעה ראשית    עם תגובה עם תגובה    ללא תגובה ללא תגובה