פורום התייעצות פתוח להורים
 
 

פורום התייעצות פתוח להורים

ניהול פורום: אסתר שדה, הדר שטרן חביב והילה גל-עזר

 פורום זה פתוח להורים להתייעצות בנוגע למגוון בעיות התנהגות של ילדם.


התשובות בפורום נתנות ע"י צוות המרפאה לסמכות הורית במרכז שניידר לרפואת ילדים ואינן מהוות תחליף ליעוץ אישי במקרה הצורך.


פרטים אישיים
שם בפורום:
תפקיד: אורח  
הודעות מנהל הפורום


הורים יקרים,

אנו נהיה פה מדי יום בכדי לענות לפניותכם ונשמח לעזור ככל שיתאפשר לנו במסגרת הפורום.

אנו מקוות כי תמצאו את הפורום תורם.

בברכה,
מנהלות הפורום.

 
סה"כ הודעות: 697
נסיון לקביעת תור במרפאה
ענת
11:57 15.10.2017
חדש
שלום רב, כבר מעל שלושה שבועות אני מנסה ליצור קשר ללא הצלחה,
לא עונים בטלפון המפורסם והלינק ליצירת קשר בדוא"ל לא עובד, אשמח לעזרתכם כיצד ניתן ליצור קשר בדחיפות ולקבוע תור למרפאה.

השב דווח
תשובה לענת
hadar1
16:41 15.10.2017
חדש
היי ענת,

במהלך החג המרפאה עבדה במתכונת מצומצמת ביותר ויתכן שזו הסיבה שלא השגת מענה. את מוזמנת לצלצל בימים הקרובים- 03-9253186.

בהצלחה,
הדר.

השב דווח
תודה הדר הצלחתי דרך המייל [ל""ת]
ענת
19:00 15.10.2017
חדש

השב דווח
תודה הדר הצלחתי דרך המייל [ל""ת]
ענת
19:00 15.10.2017
חדש

השב דווח
התנהגות ללא ריטלין
יפית
15:09 02.10.2017
צהרים טובים
בני בן ה14 לומד בכיתה ט. הוא עם הפרעת קשב וריכוז ומקבל שעות שילוב. הוא ילד נבון ואוהב אך לצערי לפני כשבועיים הוא החליט שהוא מפסיק את הטיפול בריטלין. עוד לפני החלטה זו הוא היה על תנאי בכיתתו) כיתת ספורט( . ציוניו טובים וסיים בממוצע 85. אך לצערי שאינו לוקח כדור התנהגותו אינה מכבדת ומפריעה למהלך השיעור. לצערי מאז הוא הקצין בהתנהגותו. הוא לרוב מתנגדלמטלות. לישון. לקום בבוקר. רוב היום הוא משחק בסוני עם חברים. הוא הפסיק להתאמן בכדור עף ולצערי אני מאוד מודאגת ומבולבלת. מצד אחד אני רוצה לקחת את הסוני הפלאפון וכל המותרות. מצד שני אני לא רוצה לדחוק אותו למצב מלחיץ שבו הוא עלול להגיב בקיצוניות.אשמח לעצתכם.

השב דווח
תשובה ליפית
hadar1
20:56 15.10.2017
חדש
היי יפית,

נשמע שכרגע המצב בבית מורכב ומתסכל.
בתור התחלה הייתי מבררת מדוע הפסיק בנך לקחת ריטלין? מה הפריע לו והאם ניתן לפתור את הבעיה? אם יש צורך ניתן לקבוע תור לרופא ולדון בכך.

בנוסף, במידה והשימוש בסוני ובפלאפון (ובכלל במסכים) בא על חשבון זמן בית הספר- אני מציעה שתגבילו את הגישה אליהם במהלך שעות הלימודים (ולא לקחת אותם לאלתר). תוכלי להסביר לבנך ש"עכשיו זמן בית ספר, ובמהלך שעות הלימודים לא תהיה גישה למסכים". אם הוא נשאר בבית- יהיה לו משעמם ולא אטרקטיבי. המסכים יהיו זמינים לאחר שיסתיימו שעות הלימודים. הבהירו גם כי בכל פעם שהוא מפסיד לימודים- יהיה עליו לצלצל בעצמו לחבר ולהשלים את החומר.

מכיוון שההתנגדות של בנך מתפרצת מכמה חזיתות- גם הפסיק לקחת ריטלין, גם הפסיק להתאמן בכדור עף, גם מתנגד למטלות לאורך היום, גם מפריע בשיעורים- אני מציעה כי תפני לבני משפחה או חברים קרובים (בגירים) ותשתפי אותם במה שקורה. הם יוכלו לסייע בהעברת מסרים לבנך ולגבות אותך. למשל: להגיע בבוקר לקחת אותו לבית הספר, לצלצל אחר הצהריים לספר כי שמעו שלא הלך ללימודים והצטערו על כך.

בכל מקרה, במידה והמצב ממשיך להחמיר- את מוזמנת לפנות אל המרפאה ולקבוע פגישה.

בהצלחה,
צוות הפורום.

השב דווח
חוצפה
שרית
23:35 26.09.2017
יש לי ילד בן עשר וחצי שהוא נחשב לילד די מופנם, ויש לו חוצפות קיצוניות, אני קוראת לזה אין לו מה להפסיד, כיוון שהוא נכנס להתקפה של חוצפה שנמשכת כרבע שעה או יותר, בה הוא חוזר על כל מילה שלי עם מנגינות תוך כדי שאני מדברת, עושה קולות זילזול, ואני מוצאת את עצמי חסרת אונים, אחכ אומרת לו אתה לא הולך לחבר עכשיו, והוא יוצא מהבית והולך, מתקשרת אל החבר שיחזור הביתה, ואין שום תגובה, לא חוזר. יש לציין שהוא רוב הזמן ילד טוב, אבל כשיש חוצפה אז זה מגיע למקום הכי קיצוני כמו שתיארתי לעיל, ועוד אחכ הוא אומר לי בזמן רגוע שמותר לו לא לעשות מה שאני אומרת לו, כי אני לא עושה מה שהוא אומר, ניסינו הכל, אם זה לקחת לו דברים, פרסים, ניסינו גם בטוב, אבל הוא אחרי יומיים שנראה כאילו הוא עלה על הדרך הטובה, חוזר שוב ל לחוצפות קיצוניות שמשאירות אותי פעורת פה.
הוא רוב הזמן שותק, כך שאני לא יכולה לדעת מה באמת יושב לו על הלב ואולי יש משהו עמוק יותר שמתסכל אותו, קנאה באחים? הוא תמיד תולה את ההתנהגות שלו בדברים קטנים כמו אי הכנת האוכל האהוב עליו לפעמיםאו אי הסכמה להכנסת בעל חיים מסוים הביתה. אבל לי כאמא נראה שזה רק תרוצים למשהו יותר רציני שמכעיס אותו ומביא אותו להתפרצויות האלה. אשמח לשמוע בעיקר איך להתמודד עם התקף כזה של חוצפה, בו הוא גם נוהג לצעוק שאני אמא זרה... שלא נותנת כלום לילדים שלה.. ועצבנית.. שזה כמובן מכניס אותי לחוסר ביטחון ולמחשבה האם אני באמת כזאת. אך אני נחשבת לאמא מפנקת מאד ודי מתירה דברים שאחרים לא נותנים, כך שיותר סביר שההתנהגות שלו נוצרת מנתינת יתר ואי שימת גבולות. איך אני יכולה להיות מעליו? איך אני יכולה לגרום לו שלא יתחצף כך יותר?
תודה מראש על הקריאה עד כאן.

השב דווח
תשובה לשרית
hadar1
12:59 29.09.2017
היי שרית,

בהודעתך ניכר כי קיים תסכול רב וחוסר אונים גדול ביחס להתמודדות.
מצד אחד בנך חצוף ולא ממושמע ומצד שני הוא רוב הזמן ילד טוב ואף נראה סובל ושותק. הטלטלה והבלבול ההורי במצבים אלו מאוד קשים ואנחנו באמת סבורים שמומלץ בשלב זה לפנות להדרכת הורים במרפאה.

את מוזמנת להתקשר ל- 03-9253186, ולתאם פגישה.

בהצלחה רבה,
צוות הפורום.

השב דווח
אינטרנט
רבקה
11:06 24.09.2017
בני פשוט "מכור " לאינטרנט...הוא משחק כל היום עם חברים ...ושום דבר אחר לא מעניין אותו. הוא בן 13

השב דווח
תשובה לרבקה
hadar1
 
14:07 27.09.2017
היי רבקה,

ראשית אציין כי ילדים רבים בני 13 אוהבים לשחק במחשב, במידה הנתפסת ע"י הוריהם כמוגזמת. נוכחות המסכים בחיינו רק גדלה עם הזמן, והגירויים הם רבים- מחשב, טלוויזיה, סמארטפון וכו'. עבור ילדים שגדלו לתוך המציאות הזו, המחשב נתפס כזמן בילוי לגיטימי כפי שזמן המשחק בחצר היה פעם עבור חלקנו. גם אז הורים רבים נאלצו ממש להתווכח עם הילד שיעלה כבר הביתה להתקלח ולאכול, 'כי מספיק כבר לשחק בכדור או לקפוץ בחבל' :)

לכן חשוב לזכור כי מצד אחד, נראה כי זה האופן בו בנך נהנה להעביר את זמנו הפנוי, וכדאי להכיר בכך ולאפשר זאת. העובדה שהוא משחק באינטרנט עם חבריו היא נקודה חשובה, כיוון שהיא מצביעה על הצורך בחברה ואינטראקציה עם בני גילו, ומהווה עבורו דרך לתקשורת ובילוי משותף.

עם זאת, אין לאפשר לשימוש במחשב להאפיל על ולשבש את סדר היום התקין. על בנך לקום בבוקר בזמן לבית הספר, לעשות שיעורים וללמוד למבחנים, ללכת לחוגים במידה ויש, להתקלח ולאכול ולבצע את הנדרש מבני גילו. הוא יכול לבחור לנצל את זמנו הפנוי במשחקי מחשב, והוא יכול לאהוב את זה מאוד מאוד יותר מכל בילוי אחר, אבל לא על חשבון הדרישות השגרתיות מילד בגילו.

במידה והשימוש במחשב אכן מאפיל על סדר היום התקין, נסו לארגן עבורו לו"ז מסודר שיגדיר את זמני השימוש הלגיטימיים במחשב. תוכלו לקבוע שעות ספציפיות, תוך התחשבות ברצונו מצד אחד, אך בדרישות המציאות מצד שני. את הלו"ז אפשר לתלות על המקרר, ולדרבן אותו לפעול על פיו, עם אמירה בסגנון "אני ואבא החלטנו שלא תוכל להמשיך ולשחק במחשב כל כך הרבה שעות כפי שעשית עד היום. הכנו לו"ז שיעזור לך וגם לנו לשים לב ולדאוג שתוכל לשחק במחשב כי אנחנו יודעים שאתה אוהב את זה, אבל גם יעזור לך לבצע את המטלות היומיומית בצורה מסודרת ומאורגנת".

כדאי לחשוב גם איך כדאי להגיב במידה וזה לא עובד, ובנכם ממשיך לשחק במחשב למרות שביקשתם שיילך כעת לישון וכו'. חשוב לקחת בחשבון כי במידה ואתם מחליטים לתת עונש בסגנון של ניתוק הכבלים של המחשב- יש לעשות זאת בזמן שהילד לא במחשב, כדי למנוע הסלמה של הסיטואציה לריב. כשהילד יגלה שהמחשב לא נדלק, תוכלו לומר שמכיוון שלא הקשיב לכם אתמול, החלטתם שתעזרו לו להקשיב היום יותר בקלות, ולכן המחשב יחזור לפעול רק מחר.
בכל מקרה זכרו גם לא לתת עונש שלא תוכלו לעמוד בו, כמו מניעה של המחשב למשך חודש- אין בכך תועלת. מטרת העונש היא להעביר מסר ברור של נוכחות הורית, ולא לייאש או לתסכל את הילד.

בנוסף, אם השימוש במחשב מגיע לרמה שבנכם לא הולך לבית הספר- יש לדאוג לכך שכלל המסכים בבית יהיו בלתי שמישים לאורך כל שעות הלימודים. אם הוא נשאר בבית- זה יהיה משעמם מאוד ולא משתלם, וזה בהחלט לא יהיה צ'ופר בדמות טלוויזיה ומחשב.

במידה ותרגישו צורך, אתם מוזמנים לפנות לסיוע נוסף במרפאה לסמכות הורית בשניידר, וכמובן לעדכן אותנו כאן בהתפתחויות ונשמח לעזור.

מצורף קישור למידע בנושא שימוש יתר במחשב.

בהצלחה,
צוות הפורום.
רשימת קישורים
   שימוש יתר במחשב

השב דווח
אלימות לחברים
אמא לבן 8
21:34 17.09.2017
שלום רב. השבוע הייתי בהרצאה שלכם במסגרת מתבגרים ונוער. המנחה נתנה כמה דוגמאות על לקיחת אחריות לאחר אלימות. בני בן ה8 אלים כלפי חבריו ואף "לא נשאר חייב" אם משהו מתגרה בו. אני רוצה דרך ללמד אותו אחריות לאחר מעשה. ולא מכתבי התנצלות... אלה משהו שילמד אותו בגדול יותר.
המנחה נתנה דוגמא על אלימות בן הילדים ולאחר המקרה הילד עשה עוגה ועל כל חתיכה הוא רשם פתק עם איזה משפט נגד אלימות. הייתי רוצה פירוט יותר מדויק של דוגמא זאת בבקשה

השב דווח
תשובה לאימא לבן 8
hadar1
14:52 18.09.2017
שלום לך,

איני יודעת באיזו הרצאה ספציפית נכחת, אך הדוגמא שאת מתארת נשמעת כמו הכלי שאנו מכנים פעולת תיקון.

פעולת תיקון מתייחסת לתגובות התנגדות לא אלימה מצד ההורים, במקרים שהתנהגותו של הילד פוגעת בסביבה. היא מאפשרת לילד לשקם את יחסיו עם הנפגעים ועם הקהילה.

לאחר ביצוע ההתנהגות הפוגענית (למשל- בנך המרביץ לחבריו) ההורה פונה אל הילד ומבקש ממנו לקחת חלק בפעולת תיקון משותפת ובכך מעביר כמה מסרים-
א. להתנהגות פוגענית יש השלכות, ועל הילד לקחת אחריות על מעשיו: כשפוגעים, יש לתקן.
ב. ההורה מתנגד להתנהגות, אינו מחפה על מעשיו של הילד.

למשל: הכנת עוגה עם משפטים לגבי אלימות- הדוגמא מכילה את 2 חלקי התיקון שאנו מבצעים בכלי זה:
א. הבעת צער- משפטים נגד אלימות, המביעים חרטה על ההתנהגות האלימה.
ב. פיצוי סמלי- הכנת עוגה לחברי הכיתה, הקהילה שנפגעה ממעשה האלימות.

חשוב לשמור על כבודו של הילד במהלך השימוש בכלי זה, לא להטיל עליו את עול הפיצוי לבדו, ולא לתת לו לבצע פעולה קשה מאוד או משפילה. עם זאת, לגיטימי כי הפעולה לא תהיה נעימה או קלה מידי.

בדוגמת העוגה, תוכלו להכין יחד את העוגה לאחר שבנך יחפש מתכון ויאסוף את המצרכים הנדרשים, ולאחר מכן תגיעו איתו לכיתה ותעזרו לו לחלק אותה לחבריו.

באמצעות התיקון, הילד זוכה להושטת יד, לדרך לצאת מהבור אליו הכניס את עצמו, ולחזור לקהילה.

מקווה שכעת הדוגמא ברורה יותר. כמובן שניתן לבצע מגוון רחב של פעולות תיקון העונות לקריטריונים שצויינו.

נשמח לענות על שאלות נוספות,
בהצלחה!
צוות הפורום.

השב דווח
תלישת שיערות
Shira
12:58 13.09.2017
שלום ,
יש לי תאומות חמודות וחכמות בנות שנה ו 8חודשים, לפני כחודש ילדתי עוד תינוקת .. מאז אחת מהתאומות נהיתה קצת עקשנית והתחילה להרביץ לעצמה ולתלוש את השיער שלה כשהיא כועסת ( למשל כשאחותה לוקחת ממנה צעצוע או שאני לא מרשה לה לעשות משהו )
חשוב לציין שהיא מגיל שנה ו שלושה חודשים בגן)
איך להתמודד עם תופעה זו ??
תודה ואשמח לעזרה

השב דווח
תשובה לשירה
hadar1
10:19 17.09.2017
שלום שירה,

ראשית מזל טוב להולדת הבת השלישית. אין ספק שהתמודדות עם תאומות ולאחר מכן לידה של תינוקת נוספת מהווה שמחה גדולה בד בבד עם עומס גדול מאוד על ההורים. כדאי לזכור זאת לפני שאנו מתחילים לחשוב על פרשנויות בנוגע להתנהגות בתך ובהתאם לכך להגדיר את אופן ההתמודדות.

אין ספק כי חלוקת הקשב והפניות שלך כיום בין 3 הבנות מורכבת יותר מבעבר ויתכן כי זהו אחד מהגורמים להקצנה בהתנהגות בתך. כדאי גם לזכור שהיא (ואחותה התאומה) נכנסות לגיל שנתיים (הידוע בכינויו terrible two) ויתכן שזהו גורם נוסף המוביל להתנהגות טבעית זו.

מנקודה זו החלק החשוב לזכור הוא- מהי הפעולה ההורית המתאימה לצורך התמודדות מול מצב זה. ההמלצה שלנו בנקודה זו היא לבלום פיזית את התנהגותה - במילים אחרות כאשר היא מכה את עצמה או מושכת בשערותיה, את או מי שנוכח בסביבה ויכול לסייע לך צריכים לאחוז בה (עם מינימום כוח כמובן) לבלום את מעשיה ולומר משפט קצר כגון "אני לא מוכנה שתכי את עצמך, זה אסור".
אם יש צורך לאחוז בה עד שהיא נרגעת מומלץ לעשות זאת.

בתפיסתנו המקצועית את מושג הסמכות ההורית, נוכחות הורית היא הפקטור החשוב ביותר בהתמודדות עם הקצנת התנהגות ילדים. כאשר מדובר בגילאים קטנים נוכחות זו היא לא פעם פיזית. החשש ההורי במצבים מסוימים מלפעול ב"כוח סביר" מול התנהגות בלתי הולמת של הילד מקשה עליהם לא פעם לפעול באופן ברור מול התנהגויות טבעיות אלו התלויות במקרים רבים בעיקר בטמפרמנט הילד.

הנה בדוגמה שלך מדובר על תאומות ורק אחת מהן מתנהגת כך... חשוב לנו להדגיש כי חווית הילד כאשר ההורה אוחז בו ומונע ממנו פיזית את התנהגותו הכוחנית מאפשרת לילד להירגע ולחוש שיש מישהו חזק ממנו היכול למנוע ממנו להזיק לעצמו או לסביבה. חוויה זו בונה את הסמכות ההורית ואת עמדת ההורים כעמדה ברורה המכילה מצד אחד ומציבה גבולות ברורים להתנהגות הילד מצד שני.

אנו ממליצים כי תנסי מהלך זה במשך מספר שבועות ומעריכים שכתוצאה מכך תתמתן התנהגות הילדה. מקווה שהנחיות אלו סייעו לך ונשמח לשמוע בפורום זה בהמשך האם אכן המצב השתפר, ובמידה ולא- נוכל לחשוב גם על אפשרויות נוספות.

בהצלחה,
צוות הפורום.

השב דווח
קושי ללכת לבית ספר.
Jaky
23:00 07.09.2017
שלום רב,
בתי התחילה ללכת לבית ספר לכיתה א.ימים הראשונים לא היו שום בעיות .(היה אשר לקחת את בתי לכיתה ).
אחרי יומיים כאשר היה כבר אסור להכנס לבית ספר.בתי סירבה ללכת לבד משער בית ספר לתוך הכיתה.כל יום בכי חזק וסירוב ללכת לבית ספר.רק במידה ומישהו מהמבוגרים מלווים אותה לכיתה.בכיתה ובשיעורים מתנהגת טוב.הבנתי שיש לה קושי רב במעברים ובהפסקות להיות ללא מבוגר.
כבר 3 ימים היא בוכה ולא רוצה ללכת לבית ספר..ממש מסרבת.כבר לא ידע מה לעשות ,אני לוקח אותו לבית ספר עם לב כבד ומפחד כך לפגוע לבתי מבחינה נפשית.
אשמח לתשובתך והמלצתך .מה כדאי לעשות ולמי לפנות.או אולי עבר לא מספיק זמן להתרגלות.

תודה מראש.

השב דווח
תשובה לJaky
hadar1
 
21:58 16.09.2017
היי ג'קי,

נשמע שביתך אכן חווה קושי בהתאקלמות והסתגלות למסגרת החדשה, בה ההתנהלות שונה באופן מהותי מההתנהלות בגן.

במקרים כאלו, אנו ממליצים על טיפול באמצעות חשיפה.
נסו ליצור קשר עם צוות בית הספר, לשתף אותם בקושי ולתאם איתם לו"ז מסודר בו תקבעו תורנויות- בכל בוקר מורה או איש צוות שמלווה את בתכם מהשער אל הכיתה, ובמידת האפשר ישים עין גם בהפסקה. אפשר גם לחשוב על להצמיד אליה תלמיד/ה מהכיתה שמתאים לתפקיד, ויתווך את זמן ההפסקה, ישלב אותה ויפחית את הקושי ליזום ולארגן את ההפסקה בעצמה.

בנוסף, נסו לבצע חשיפה הדרגתית לבית הספר בשעות אחר הצהריים-
קבעו ימים ושעות קבועים בהם תבואו יחד עם בתכם לבית הספר. בהתחלה תבואו רק לשער, אח"כ תיכנסו לחצר ותסתובבו בה, ולבסוף גם תיכנסו לכיתה. נסו לשלב משחקים בחוויה, ולהפוך את החשיפה למעין בילוי.

בבית חשוב להעביר מסר אחיד וברור- "ילדים בני 6-7 הולכים לבית הספר, בכל מקום, וגם את צריכה ללכת. אולי זה קשה, אבל אנחנו נהיה איתך יחד בהתמודדות וננסה לפתור כל קושי שיהיה לך. אבל- הולכים לבית הספר כל יום, גם כשקשה".
אפשר להכין לוח על המקרר ולסמן בו כל יום שעובר בבית הספר, עד שתגיעו לX ימים בהם יתקבל צ'ופר קטן.
אפשר לשתף את בני המשפחה המורחבת (סבא וסבתא, דודים) ולערב אותם. הם יכולים לצלצל לבתכם אחרי הלימודים ולהתעניין איך היה לה, או לצלצל בבוקר לאחל בהצלחה, לחדד את העובדה שצריך ללכת ללימודים.

העקרון החשוב ביותר הוא להשאיר את בית הספר בחייה של בתכם, גם אם היא מנסה להרחיק אותו. אם קורה והיא לא הולכת לביה"ס- אין לאפשר חשיפה למסכים (שהם צ'ופרים) בזמן שעות הלימודים, עליה לצלצל אחר הצהריים לחבר ולבקש את שיעורי הבית ולבצע אותם. יש להפחית את המשיכה אל הבית, ולהגביר את המשיכה אל ביה"ס.

לעתים מדובר בתקופה ממושכת בה יש צורך לעבוד קשה על החיבור לבית הספר, ולכן אנו ממליצות לערב מספר רב של תומכים מהסביבה, ככל הניתן (כפי שהוצע על עירוב הצוות החינוכי ובני המשפחה).
במידת הצורך, אתם מוזמנים לפנות אל המרפאה לסמכות הורית ולתאם פגישה. המרפאה מתמחה בטיפול בסרבנות ביה"ס ויכולה להיות לכם לעזר.

מצורף קישור עם הסבר לגבי הימנעות מבית ספר.


בהצלחה,
צוות הפורום.
רשימת קישורים
   הימנעות מבית ספר

השב דווח
ביה"ס לא רוצה שבני ילמד השנה בביה"ס שלמד שנה...
אליה
10:40 31.08.2017
בס"ד
בני בן 16 אמור היה לעלות לכיתה יא אך מאחר ולא למד בשנה שעברה,לימודיו לא צלחו בלשון המעטה החליטה מנהלת ביה"ס שהשנה בני לא חוזר ללמוד בבית סיפרה..בני שוחח עם הקבסית לדבריה אין מה לעשות למרות שבני מוכן להישאר כיתה ולא לעלות לכיתה יא' ,לדבריו אמא החלטתי ללמוד. אני לא מבינה האם ביה"ס הפך לביתה הפרטי של המנהלת הרי זהו ביה"ס והוא נועד לילדים לתלמידים.ניסתי ליפנות לכמה מקומות אך כולם מגבים את המורה קולו של בני לא נשמע אין אם מי לדבר.אנא עיזרו לי.
בברכהותודה
עליה
טל' 053-7684165

השב דווח
תשובה לאליה
hadar1
 
13:08 04.09.2017
שלום אליה,

מדברייך עולה כי בשנה החולפת התרחשו אירועים שהובילו להחלטה להשאיר את בנך כיתה ולהוציאו מבית הספר. עם זאת, נשמע כי בנך מקבל את ההחלטה להשאיר אותו כיתה ומוכן לקחת אחריות ולהתחיל ללמוד.

על מנת להבין לעומק את הסיטואציה, ולתת מענה ראוי למצוקתך-
אנו ממליצות כי תפני לקבל ליווי מקצועי ופרונטלי.
את יכולה ליצור קשר עם המרפאה בטלפון- 03-9253186.

מצורף קישור להסבר על אופי הטיפול במרפאה לסמכות הורית.

בהצלחה,
צוות הפורום.
רשימת קישורים
   המרפאה לסמכות הורית

השב דווח
מחפשת מטפל בגישת חיים עומר בירושלים
טובי
08:39 27.08.2017
שלום וברכה,
אני מחפשת מטפל להדרכת הורים - ילד בן 7
עם הפרעת התנהגות + הפרעת קשב וריכוז
הילד חרדי, כך שעדיף מישהו שמכיר את עולם התוכן.

הציעו לנו מישהו טוב, אבל במחירים גבוהים מאד.
אני מחפשת מישהו במחיר סביר / מישהו שיש לו הסכם עם מאוחדת.

תודה גדולה מאד!!

השב דווח
תשובה לטובי
hadar1
 
12:59 04.09.2017
שלום טובי,

אין לנו פרטים על מחירים/הסכמים של מטפלים פרטיים.

לגבי פסיכולוג חרדי- שלמה בלפר מקבל בעיר מודיעין.

במידה ומדובר באזור לא נוח, את מוזמנת להיכנס לאתר המרכז להעצמה הורית (קישור מצורף), ולברר מולם אופציות מתאימות.

בהצלחה,
צוות הפורום.
רשימת קישורים
   המרכז להעצמה הורית

השב דווח
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
מקרא:   אורח אורח    חבר חבר    פסיכולוג פסיכולוג    מנחה מנחה    מנהל פורום מנהל פורום    הודעה ראשית הודעה ראשית    עם תגובה עם תגובה    ללא תגובה ללא תגובה